No siento

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amanecer, café, Desafectos, desamor, despertar, ducha, Ella Baila Sola, Lo echamos a suertes, Música, rutina

Hoy como todos los días me llamaste desde el cuarto de baño, desde la ducha, me despertaste desde allí, como siempre, diciendo mi nombre. Eres mi despertador, despertador suave, más suave que el sonido insistente y violento de un reloj-despertador, ese que sobresalta cuando suena y que yo no oigo y tú sí, y que rápido apagas para evitarme madrugar. Y te levantas a preparar el café en silencio, respetando mi dormir, procurando que yo aproveche y apure al máximo el descanso y las horas de sueño. Con mucho sigilo, de vuelta de la cocina, entras en el baño a darte la ducha diaria, reparadora y estimulante, y cuando estás finalizando me llamas para que acuda y entre sin cesar el flujo de agua. Y es curioso que oiga esa llamada mucho más leve y moderada que la estridente alarma de un reloj. Me acostumbré a esa modulación, ese grito apagado que llega en cambio, nítido a mí, y me hace dejar de dormir. Esa fonación entra en mí, buscándome allá lejos donde me encuentre, sumido en una tranquilidad eterna, sin conciencia, y de allí me saca y me trae de nuevo a esta existencia.

Pero ya ese reclamo me altera e irrita tanto como un despertar ruidoso y rechinante, despabilar con la voz que antes me era amorosa me disgusta y enoja, me enfada y hace que mi nuevo día aparezca nublado desde el primer segundo. Esa ruptura del silencio que me acunaba, me fastidia y desagrada, esa invocación tuya me resulta desapacible, esa invitación sedosa a ir contigo, a tu encuentro, se me vuelve áspera y exasperante, me crispa y enerva, y si tardo, tú insistes con dulce elevación del tono y yo lo encuentro destemplado y ruidoso, y lo intuyo como insidioso, y sé que no es así que es una percepción mía, que tú solo me das amor y afecto, que casi me idolatras, y la ternura es tu bandera para conmigo, siempre sonriente cuando entro en el baño en respuesta a tu llamada, y me haces comentarios alegres e invitadores a comenzar el día con gozo y jovialidad, esa que dices no ver en mi despertar, y que yo te digo no ser cierto, te desmiento y digo que mi amanecer no es mohíno, pero sé que no muestro la verdad, desde niño ya me pasó, y tú no le das importancia a mí negación, sabes de esa realidad, me conoces como nadie. Y me siento pérfido y tramposo, por mi falta de sinceridad, por no afrontar lo que me pasa, lo que me apaga el día cada mañana, lo que me hunde en cada mirada que cruzamos en el alba, cuando tú me llamas. Y me pregunto qué me ha pasado, qué ha cambiado, qué sucedió en mi vida, en nuestra vida, qué rutinas me asfixiaron.

Tú, siempre tan delicada y cuidadosa conmigo, tan amorosa, que me duele más si cabe sentir esto que siento, sentir que no siento, no siento ese amor que me arrebató por tanto tiempo.

 

 

 

.     *Ella Baila Sola nos pone música a este texto de desafección, doloroso reconocimiento de que ya no se siente lo que se sentía y que no se afronta ni encara con sinceridad.

“Lo echamos a suertes“

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     **NA: Publicado originalmente el 13 de Abril 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

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1987 un sueño ardiente

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1987, Adiós, Desafectos, El sueño ardiendo, Frío, invierno, Música, Nadadora

El frío me hace recordar que todo se truncó, que en esta ciudad siempre es invierno cuando no estás tú, que ya la primavera no entrará en la capital. Hoy me doy cuenta que cada abrazo que me dabas que cada beso recibido y dado no fueron para nada, que aquel 87 fue un año especial, que nuestro amor era sincero mientras duró, ese sueño ardiente nos mantuvo en un idilio que nunca creímos efímero. Hoy me doy cuenta que los labios partidos a besos nos dejaron con las bocas heridas de tanto hacerlo, y al principio, cuando encuentren otros labios escocerán los nuevos besos. Ahora que sé que te fuiste para no volver, me siento solo y sé que me olvidarás y encontrarás otros caminos y paseos que recorrer junto a otro que no seré yo, no te lo echo en cara, ni te lo reprocho, solo soy consciente hoy que eso pasará, tú no irás a buscarme ni yo te cogeré la mano, y tu brazo no se colgará de mi brazo, no nos perderemos por las calles de esta ciudad que hoy tan fría me parece, el invierno se prolongará indefinidamente y quizás tenga que migrar, todos los lugares me recuerdan las caminatas sin destino que ambos hacíamos, hoy soy consciente que nada volverá, tus pasos y mis pasos se podrán encontrar pero no irán uno al lado del otro más, lo probable es que se crucen con la cabeza baja, evitando mirar, yendo acompañados de otros que nada sabrán.

 

 

.    *Un año con sueños ardientes es especial para bien o para mal, Nadadora nos lo cuenta en estas canciones.

“1987”                     “El sueño ardiendo“

 

.     **NA: Publicado originalmente el de 4 de Febrero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad levemente retocado.

Todo pasa

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Buenos muchachos, Desafectos, La Mosca, Música, Para no verte más, Ruptura, Todo pasa, Vísperas de Carnaval

El hielo no me produce tanto frío como el que me provocas, no quiero verte más, ni tus recuerdos tener cerca, romperé tus fotos para poder librarme de este frío que tu presencia me causa, tus cartas las quemaré para que tus palabras no me congelen el alma, destruiré todo lo tuyo para poder sobrevivir, ya no queda tiempo para soñar, es tarde para todo lo que ayer fue y mañana no será, para que tu asistencia a mi vida no sea destructiva, el desapego que ahora quiero es para poder avanzar, para irme a un bar a emborracharme y lograr olvidar, tengo miedo he de reconocerlo, pero todo pasa y antes o después debo conseguir borrar tu cara, y buscar otras bocas que mi boca quiera besar, ya no me miento como tiempo atrás, no quiero que el frío me vuelva a paralizar, y no quiero pedir perdón, solo abandonar lejos tu evocación, quiero convencerme a mi mismo que todo pasa y arrinconar este frío que me abrasa.

 

 

.     *La Mosca tsé tsé nos trae con su música festiva el desamor destructivo que se necesita para borrar las huellas del pasado y recordarnos que antes o después todo pasa.

“Para no verte más”                                                                    “Todo pasa“

 

    

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***NA: Publicado originalmente el 30 de Enero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Tiemblo

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Adiós, Desafectos, Estamos locos... ¿o qué?, Hombres G, Música, Ruptura, teléfono, Temblando

Suena el teléfono y oigo tu voz, que noto fría, distante, sin la calidez de antes, de hace un día. No siento ese terciopelo suave y confortante que siempre fue. Escucho, y lo que intuyo vendrá, ensombrece mi día. Te siento dubitativa, con frases entrecortadas, frases que no terminan de expresar a donde quieres llegar, y yo mudo. Me da miedo seguir la conversación, no quiero articular palabra, no quiero que esto continúe, veo que me va a doler, y mi silencio te empieza a desesperar, llevas hablando unos minutos y me has repetido varias veces, si sigo ahí. Y sí que sigo, pero no lo quisiera, estoy pero intento no estar, intento pensar que lo que me llega a través del teléfono es un mal sueño, una pesadilla, de la que si sigo callado me despertaré y no habrá sido. Mi mente vaga con tu voz de fondo, voz amada, voz primaveral, voz que hace florecer lo mejor en mi, voz que como agua sacia mi sed, y cala mi interior, dándole frescor y humedad. Humedad que ahora se me desborda por la mirada. Vuelo lejos con tus palabras que me mecen, me llevan lejos, muy lejos, porque no hago caso a lo que significan, sin embargo noto que esas palabras me zarandean cuando entiendo su sentido, pero rápido lo eludo, prefiero no saber lo que me dices, pero no me dejas seguir extasiado y ausente, me repites qué si estoy ahí. Y ya bajo a la tierra y contesto que acabo de llegar, de aterrizar, que tus palabras me hicieron dejar de estar en el cielo, que me has devuelto a una realidad no esperada, en la que me dices que todo se acaba. Y vuelvo a callarme, para escucharte decir que no lo tome a mal, que seguiremos siendo amigos, que nada ha de cambiar. Pero yo no lo concibo sin algo más, y vuelvo a no querer escuchar, intento que el silencio solucione lo que no tiene solución. La angustia llega a mi garganta y ya el silencio no es elegido, es provocado por la imposibilidad de hablar, no me salen las palabras, solo emito un leve sonido, breve. Aspiro y trago saliva, y sorbiendo ligeramente por la nariz, evito romper a llorar. Empiezo a sentir en todo el cuerpo lo que la mente ya no puede soportar en soledad, y empiezo a temblar.

Tiemblo yo y tiembla mi voz, que se vuelve trémula y vibrante, que se escapa de mi boca con temor, con miedo a que mis palabras me lleven a un punto de no retorno, me lleven a decir cosas que no quiero decir, que me hagan daño o te hagan daño a ti. No quiero que las palabras que oigo venir de ti, se transformen en mi boca y las asuma, diciendo sí, lo comprendo, está bien así. No deseo asumir todos tus argumentos, ni entenderlos. No quiero preguntar, el cuándo y el porqué. Saber me puede doler, vuelvo a pensar que callado todo se va a resolver, no quiero que me cuentes como fue, si te besaste con él, si el adiós que me dices no es de hoy, ni de ayer, si es venidero de más atrás y que lo dilataste hasta cambiarme por completo por otro. Y ni siquiera quiero suplicarte, ni hacerte recordar lo que hubo hasta ayer, hasta hace unos minutos. Y sigo aquí parado, de pie con el teléfono en la mano, ya no escucho tu voz, solo silencio, que acompaña a mi silencio, hace rato que me has dicho; -“Voy a colgar”-.

 

 

.     *Los míticos Hombres G, nos prestan su música, y su temblor por la ruptura, al igual que el protagonista del texto.

“Temblando“

 

.     **NA: Publicado originalmente el 22 de Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Entre tú y yo no hay nada

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Desafectos, Las dos caras, Los Romeos, Músca, Odio, Porqué Porqué, Ruptura

Entre tú y yo ya no hay nada. Cuando llegué a tu lado robaste mi voluntad, tú me mirabas y tu mirada me abrasaba, las tardes compartidas en la puerta de tu casa deseando una y otra vez tu sonrisa despreocupada. Mi imaginación desbordada con mi inocencia que me ahogaba esperaba tus señales que a veces llegaban y me confundían hasta el alba, no entendía nada, hoy me acogías y mañana me apartabas, y cierto odio y rencor se fue instalando en mí, y sin darme cuenta, apartándome de ti. Entre los dos solo quedó un halo de traición, no nos supimos decir lo que nos amábamos a la cara y desembocó en amargura y dolor que me inundaban de lágrimas y tristeza mi fachada. Los recuerdos de aquel ayer aún me duelen aunque entre tú y yo no hay nada, solo dolor, y me pregunto qué pasó entre los dos, porqué lo nuestro nunca se consumó si fuiste el amor de mi vida, porqué nunca tus besos fueron reales, porqué tu marcha inesperada. Recuerdo aquel ayer cuando me preguntaba, porqué te vas y mis abrazos quieres rechazar, porqué tú no me puedes querer, porqué. Y no encuentro respuestas que me hagan descansar, me hundo y sólo el ansia por entender me mantiene en pie, pero no entiendo que me quisieras olvidar, que me dijeras “basta” sin empezar, y aún después de tanto tiempo solo en la oscuridad intentando cerrar la herida con los ojos vidriosos me repito; entre tú y yo no queda nada.

 

 

.     *Los Romeos nos traen su potente batería y sus guitarras esta vez un poco más sosegadas para hablarnos de las dos caras del amor y preguntarse porqué lo nuestro no fue, mostrando que del amor al desprecio no hay más que un paso.

“Las dos caras”                                    “Porqué, Porqué”

 

 

 

 

 

 

.     **NA: Publicado originalmente el 28 de Enero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad, con algunas modificaciones.

 

Perdida otra vez

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Adiós, Amistad, Bosé, Desafectos, Love of lesbian, Maniobras de escapismo, Música, Mi primera combustión, Pasión, Recuerdos, Te Amaré

Cuando llegó, hacía bastantes años que no sabía de ella, éramos de esos amigos que se ven sólo de copas, y la fuerza de la costumbre y la repetición y el encuentro fortuito o no buscado hace que te vayas creando un lazo de amistad lejana, más de vista que de sentimiento, más visualizada que sentida. Todo empieza con la presentación por medio de un amigo común y continúa con leves saludos, con gestos y miradas alejadas, breves movimientos de cabeza y sonrisa livianas, y poco a poco eso da paso a conversaciones cortas en la barra cuando se coincide allí por la necesidad de pedir una consumición, y sin posibilidad de escape, y después  otros días los saludos son más largos y efusivos y las barreras de cortesía se van limando y se convierten en confidencias y risas, y ya los contactos no se producen en la barra o en la distancia si no que hay un acercamiento al lugar donde está el otro, y parece que se llega  a una complicidad que se transforma en afecto y poco a poco aparece la atracción física, esa que hasta el momento no había sido el motivo de relación, y surge lo inesperado, una noche larga, sin darse uno cuenta aparece el deseo y los besos se abren camino entre el humo del local, rodeados de gentes que ya no importan, y de música que se oye pero no se escucha, se transforma el entorno en un lugar en el que se flota ajeno a lo que sucede alrededor y los ojos se cierran y el aire se vicia de vicio, hasta que encienden las luces y hay que iniciar la marcha a otro sitio donde poder aplacar la calentura y ardor y lascivia, encendidos y difíciles de apagar, y es cuando ofrece su casa y todo se inunda de prisa y urgencia y celeridad, y de cierta inseguridad, no es un ducho amante, no ha tenido tantas experiencias que le den cierta solvencia en las distancias finales que no le generen dudas del éxito al término de la noche, pero se lanza y va, y tardan en llegar y se enfría la situación, y parece que todo acaba, pero de las cenizas queda un rescoldo y cuando se quedan solos ella pone música y se mecen con ella y resurge el calor aplazado y la pasión urge de nuevo al encuentro, los besos, las caricias y finalmente el sexo, mundano y  enérgico, toda una combustión entre los dos.

Y llega de nuevo después de haber desaparecido, y me veo a su lado tanto tiempo después de aquella noche sin fin en la que fuimos amantes y en la despedida me dijo; -hasta pronto, nos veremos por ahí-, y no fue así, no nos vimos por ahí. Han pasado los años y aparece ahora como renacida, me cuenta que vivió fuera que lo estuvo haciendo en una isla, y que volvió a la ciudad hace poco, que quedemos, que salgamos por ahí, y yo tonto caigo otra vez, quizás ansiando repetir lo vivido al son de aquella canción de Bosé que puso en su casa la noche que fuimos uno y no dos, que rodamos por su salón, desnudos y sin pudor, y le hago caso y salimos y tomamos y nos divertimos y vuelve a llevarme a su casa que ya no es aquella casa, es otra diferente, en otro lugar, y los recuerdos no me invaden como creía y esperaba al entrar, hasta que pone otra vez “Te amaré” y todo el recuerdo se viene encima, y me pregunto qué pretende de mí y no lo logro entender, pero me dejo querer y hacemos el amor otra vez, y me dice que he mejorado con los años que lo ha pasado muy bien, que hoy fue mejor que ayer, pero los dos sabemos que aun siendo peor aquello queda como mejor, lo de ayer está en la memoria, y lo que está allí como primera vez está idealizado y no se puede competir con ello, aunque lo de hoy nos parezca mucho mejor con el paso de los días entendemos que aquello perdurará más que lo nuevo, que lo de hoy, que lo de este momento, que quizás con tiempo, con mucho tiempo sustituya a ese primer recuerdo, y pensando en esto, que podría suceder si se repite una y otra vez, despierto de golpe del ensueño al encontrarme que ya no está, que varios días después se ha vuelto a perder.

 

 

.     *Hoy con la música de Love of lesbian y su primera combustión como la del protagonista, y la de un jovencísimo Bosé cuya canción forma parte del texto.

“Te amaré”                                        “Mi primera combustión”

  

.     **NA: Publicado originalmente el 15 de Febrero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad, algo modificado el texto y el título.

Diosa y Reina

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1000 km, Desafectos, Grandes despedidas, Música, Paseo encendido, Pastora, Ruptura

Diosa y reina y centro de todos mis poemas, de todas las canciones que escuchaba, de todos mis pensamientos, todo lo escrito y oído era por ti, tú eras el núcleo y eje de mi vida, girando y rotando siempre sobre ti, y ese viraje sin cesar me aturdía y confundía y me atolondraba de tal manera que perdía la noción de realidad, y sería esto o no, o no sé muy bien qué fue, pero llegaron a temer por mi juicio y alguien me avisó que el camino que seguía no me convenía, todas las alarmas que se encendían en los demás yo no las percibía, que extraño me sentía cuando unos y otros me lo advertían y prevenían y yo solvente les rechazaba esas palabras de inquietud que me espetaban para despertar de mi letargo cognitivo, y me enfrenté a ellos y quedé varado en la soledad puesto que veía en todos la intención de apartarme de ti y sentía fantasmas deseosos de mi mal, no llegaba a comprender que les podría mover a cuantos me rodeaban para ponerse de acuerdo en arruinar mi vida, hundir lo que teníamos juntos o yo cría tener junto a ti, y no se muy bien cómo, si fue un amanecer o atardecer o noche cerrada oscura sin luna o simple día lo que me zarandeó y sacudió, lo que me hizo abrir los ojos que debía llevar cegados largo tiempo. La luz que divisé era fuerte y potente, pero reveladora, me mostró sin miramientos una verdad que se presentaba desnuda, fría, impasible, era doloroso ese haz luminoso que ponía de manifiesto todo lo que me negaba a ver hasta ese instante que se exponía con toda su fuerza, sentí que me liberaba de mi mismo, salí de mi inopia y necedad, por fin me di cuenta de lo dañina que estaba resultando esta relación que llevaba a tenerte en un altar, en un trono, un lugar desde donde dirigías mi existencia que no era tal ya que no era un ser libre si no esclavo de tu voluntad, mi sentido era sinsentido, anulado, enajenado, por un querer que me estaba matando sin yo notarlo, pero por suerte un viento nuevo llegó a mi cabeza, me despejó y libró de tu yugo y opresión y ha dejado manar un nuevo sentimiento que no reconocía desde hace tiempo, y ha llegado el momento de las grandes despedidas y he encontrado el cerrojo que abrir para seguir y hoy empiezo de nuevo y si no me quieres ver como soy y te vas, me quedaré solo y ya no escucharé boleros ni canciones tristes ni escribiré versos para ti aunque se me aparezcan mil veces en la mente los lugares por donde paseé junto a ti.

 

 

.     *Pastora nos envuelve con su música el relato de hoy con 1000 km que recorrer en busca de unos brazos que desaparecen en grandes despedidas.

“1000 Km”   “Grandes despedidas”   “Paseo encendido“

   

 

.     **NA: Publicado originalmente el 5 de Febrero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Ya no

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Desafectos, El zoo absoluto, La bien querida, Música, Ruptura, Ya no

Un momento después de lo sucedido, o fue mucho tiempo después -uno pierde la noción del tiempo y los días en estas ocasiones- nos vimos lejos de aquel arrabal donde nos despedimos para pasar un tiempo uno sin el otro, ese espacio de tiempo que a veces nos decimos necesitar para seguir, pero que no sabemos realmente si es una necesidad o un deseo para romper más que un requisito para continuar; aunque ahora ya sé que cuando llegamos a esa frase en verdad lo que queremos es que todo cese, lo ideal para nosotros sería que desapareciese ese problema que somos uno para el otro, y nos gustaría que todo pasase sin que uno fuese participe directo, en el fondo deseamos que sea el otro el que diga basta; -no quiero estar más, no quiero avanzar a tu lado, todo lo pasado lo doy por bueno y ahora es hora de un cambio, voy a salir de tu vida y tú serás libre-, eso es lo que nos gustaría oír para liberarnos de esa angustia que nos genera el no saber cómo afrontar ese anhelo -quizá- largamente acariciado de recuperar nuestra vida, de ser otra vez uno y no dos, de no tener que decir al otro ya no te quiero, ya no eres todo para mí, ya tus temores y miedos y frustraciones me dan igual, no las quiero hacer mías, tus fobias y filias no las creo como mías, hubo un tiempo que sí que todo lo tuyo lo hacía mío pero ya no. En este día todo resultó ser lo mismo de siempre, vi claro que lo que creíamos que era diferente y único, no era más que un autoengaño, el amor se acaba con los días, los meses, los años, y a nosotros nos duró menos de lo que canta un gallo o eso creía de tan rápido que se me pasó, -uno pierde la noción del tiempo en estos casos-, hoy ya no puedo verte sin que aparezca en mi cabeza cierto rechazo a tu presencia, esa que tanto deseé, busqué y hasta la saciedad exploré, ese cuerpo que antes me enervaba y alteraba y observaba con fruición y goce la elegancia de toda su desnudez, agotado a tu lado después del sexo con el que calmábamos todas nuestros ardores corporales y mentales que casi son los peores y más necesarios serenar, ahora me dejan frío. Nos vimos, apartados de allí donde nos dijimos que todo sería diferente al reencontrarnos, que el tiempo haría más fuerte el lazo, pero es una equivocación, el lazo se deshace sino estamos tirando de él a diario, y en el fondo lo sabíamos y lo queríamos así, yo por la costumbre te estuve esperando pero no apareciste en este espacio de tiempo que quisiste tener; en el fondo no me importaba demasiado -sin saberlo del todo- es lo que quería, que no aparecieses para no tener que volver, y me viniste con flores y hablando de amor, amor que ya no veía, y no con esas palabras que esperaba escuchar de tus labios para sentirme a salvo de culpas y miserias futuras, y en las que aparecer como victima y no como verdugo; -“no fui yo el que no quiso seguir, no fui yo el que rompió con todo”-, y no llegaban esas frases deseadas de ruptura, y me tuve que armar de fuerzas y valor y ser yo el que me atreviera a decirlas, y las digo: -“Con todo lo que te he querido pensaba que sería diferente, que podría seguir, pero no ha sido como esperaba, sólo te puedo decir, ya no”.

 

 

 

.     *Un ritmo tranquilo y orquestado para poner música a este relato con La bien querida, que ligeramente nos arropa el texto con las letras de estas canciones.

“Ya no”                                       “El zoo absoluto“

.     **NA: Publicado originalmente el 2 de Febrero de 2012. Hoy levemente maquillado recibe una segunda oportunidad.

Un verano

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Desafectos, La calle del olvido, Los Secretos, Música, No vuelvas nunca más

Calor, hacía calor, viajando en bicicleta por aquellas carreteras sin tráfico, juegos en la era, deseo en la chopera, la infancia y la adolescencia nos tienen los sentimientos a flor de piel, en ese momento no lo sabes pero ahora con el tiempo lo sé. Ese verano llegué sin conocer a nadie, los días primeros fueron de aburrimiento y soledad, de lento pasar, horas y horas sin nada que hacer salvo leer, pasados unos días, por medio de mi tía conseguí hacer un amigo, este me brindó la posibilidad de conocer más chicos en ese lugar que para mí era en un inicio un destierro, quién quiere ir a un lugar a comenzar de la nada y menos a esa edad, pero hice amigos con los que compartí todas las tardes, en la hora de la siesta toda la tranquilidad del verano caía sobre las calles vacías, jugando a las cartas tirados allí en las pequeñas aceras, muy pegados a la pared, huidizos del sol justiciero que caía en las horas de sesteo, compartí las mañanas, recuerdo las dominicales en la plaza de la iglesia, siempre esperando que saliesen los demás de ella, yo nunca entraba, ya desde joven me produjo rechazo y aversión el mundo de los altares, nunca entendí el paraíso prometido, el nirvana conseguido por escuchar y comulgar con cierto tipo que dice entablar cierta amistad con un tal Dios. A la salida de mis amigos, todo el mundo endomingado, ellos y yo, buscábamos la diversión que en aquellos tiempos y que aquellos días consistía en poca cosa, bajar al bar, jugar a futbolín, o simplemente estar, sobre todo estar, e intentar coincidir con las chicas del lugar, que realmente no eran del lugar si no forasteras como la mayoría éramos. Yo no atraje mucho su atención, ellas no me hicieron demasiado caso, pero yo me enamoré; delgada, morena, seria y risueña a la vez, ella me gustaba pero nunca se lo hice saber, y yo siempre pensé que le gusté, complicidades me lo hacían creer, mi pasó por su vida fue tan vacuo que recordar las fantasías que cada noche recreaba me hacen meditar lo tonto que podemos ser cuando pensamos querer, las noches pasaban deseando llegase el día para verla, para encontrarla, salía por las mañanas en busca de su posible encuentro, cuando sabía que era ilusorio, sus rutinas nunca le hacían aparecer antes de la tarde avanzada, las madres a las chicas no las dejaban salir por las mañanas, pero yo impenitente no dejaba de intentarlo, y una tras otra me retiraba amargado, y las tardes y las noches coincidentes no llegaron a tener ese final deseado de amor correspondido que yo siempre tuve en mente, un buscado y desesperado destino fatuo, y se acabó el verano.

Y vuelto a mi ciudad, siempre idealizaba la posibilidad de un encuentro casual, fortuito, involuntario, y pasaron los años y más tiempo que años, un invierno helado en la mente, que es lo que hace que todo se congele, que quede en el pasado, y cuando menos lo esperé, un verano, una voz me dijo tu eres quién eres, y yo dije sí, y la imagen que apareció ante mí, no la reconocí, bueno sí, pero no como antaño, ya no era esa figura que mi memoria guardaba bajo candado, apareció un espectro que no era de mi pasado, era otra cosa que ya no distinguí, ella se interesaba por mí, y yo me decía que es tarde que hoy no, que hace diez años sí, pero que lo arrebatador que le parecía hoy me dolía de lo laso que fui para ella en el pasado, lo que hoy ella quería me hacía daño por no haberlo atendido allá en el tiempo que yo por ella todo lo hubiese dado, y marché con todo el pensamiento nublado y oscuro y dudando de lo que me había pasado, cuando lo quise no fue y hoy que ni me seduce ni lo quiero el tiempo me lo ha puesto fácilmente a mano, y esa herida que se abrió en aquel lugar, de golpe se cierra y queda sanada.

 

 

.     *Los recuerdos nos hacen esperar la señal pero esa no llega y cuando llega ya no es lo que esperabamos, hoy acompañan el texto Los Secretos lacónicos como siempre.

“La calle del olvido”  “No vuelvas nunca más“

.     **NA: Publicado originalmente el 3 de Febrero de 2012. Hoy, con leves cambios, recibe una segunda oportunidad.

Tu cara borrada

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1994, Desafectos, Efecto Mariposa, Música, Melancolía, niñez

Todo ha cambiando y no hay nada de aquello que vivimos, recuerdo bien esos años en que éramos niños y jugábamos en el patio, fuiste mi primerísimo amor, aunque éramos tan pequeños que quizás es ridículo pensar que eso era amor, lo que sí tengo por seguro es que es el mismo sentimiento que el resto de la vida me acompañó cuando alguien me gustó. También fue la primera vez que sentí el abandono, apartado de tu lado, no pudiendo verte cuando quería, hubo un enfriamiento en nuestra amistad que nunca entendí porqué sucedió, quizás tu madre te prohibió verme, quizás fue tu padre quién no veía con buenos ojos que me pasase todo el tiempo en vuestro patio, era el único niño entre todas las niñas, pero de pronto todo dejo de ser como era, ya no había juegos comunes, ya la puerta de tu casa quedó cerrada y no podía franquearla ni andar por ese pasillo estrecho y angosto que finalmente se abría para acoger nuestros entretenimientos, ya no podía jugar a médicos ni tenderos ni ser el hombre en esos juegos, todo se viene abajo cuando uno queda desconsolado y al margen de todo lo vivido durante un tiempo, sobre todo durante un largo verano que acabado nos dejó separados. Se terminó ese tiempo de relajación y calor y vacaciones y asueto desenfrenado y lánguido estío, llegaron las tardes de finales de agosto con sus tormentas de verano, cambiante tiempo que nos augura la finalización de la felicidad, vagando por delante de tu puerta ya siempre sellada, ese portón de chapa y cinc me obligaba a estar allí cerca al acecho por si se abría y llegaba tu llamada, jugaba allí con otros chicos a otros juegos que no me interesaban pero como excusa para poder estar atento a cualquier resquicio que dejase ver el patio entreabierto, y el patio no lo volví a pisar, los pocos momentos que seguimos compartiendo ya no serían allí, fueron frugales momento en otros lugares, alejados de aquel jardín solado, algún encuentro fue en el cercano descampado, y te cambiaste de barrio y ya todo se desvaneció por completo ya no era sólo una puerta lo que nos separaba, era distancia insalvable y se perdió tu rastro, ya nada siguió existiendo, tu figura ya nunca fue y caprichoso el tiempo me ha borrado tu rostro del recuerdo, y casi tu nombre, que me ha costado recordar, tengo nítidos los sitios y los sentimientos y los momentos, pero tu cara quedó disipada por la ausencia durante todo este lapso y no la puedo ver y me esfuerzo y solo vislumbro el color de la tez, morena, el pelo largo, pero la faz queda velada y me pone triste no poder ver lo que tanto aprecié y con quién mi infancia disfruté y no recordar como era tu sonrisa y no ver tu rostro de ayer que me impide saber cómo será tu rostro de hoy o al menos poder imaginar cómo será tu cara actual, y si la vida nos cruza los destinos no sabré que eres tú.

 

 

 

.     *Lo tan lejano se nos borra y queda quebrado el recuerdo, parcializado, con nitidez y a la vez velado. Efecto Mariposa nos ayuda a recordar lo pasado y su poso.

“1994”                                                “Melancolía“

 

.     **NA: Publicado originalmente el 6 de Febrero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.