Ruido

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Oigo al otro lado del muro, de la pared, detrás de los cuadros colgados, traspasando esos recuerdos de viajes que descansan por encima de mi cabeza, arriba del cabecero de la cama. Escucho, aunque no entiendo todas las palabras, lo que más me llega son gritos y reproches. No los comprendo, intento adivinarlos. Las voces elevadas, las palabras malsonantes, me alteran, alteran mi descanso, me ponen en tensión. Es recurrente esta situación, las quejas de tono increpante se lanzan a los oídos del interlocutor, y éste contesta a esas palabras con otras que no percibo nítidas, siempre unas más altas que otras. Uno grita, el otro contesta con menos violencia, al menos con menos alarido. Parece que vocear le gusta más a uno que a otro, quizás el que brama con insistencia cree que así llevará la razón o quién sabe si es la manera que tiene de cargarse de ella, de una razón que no tiene o duda de ella. Y el contrincante en este duelo, se desespera de la chillería y termina por vociferar también, aunque es breve, enseguida recupera el tono bajo, más sosegado aunque su estado anímico no lo sea. No consigo saber el motivo de la discusión, pongo toda mi atención para saber. Será por ellos dos, será por el hijo, que muchas veces es el blanco de los aullidos. No lo puedo averiguar. Lo único que percibo es el desamor, cuando un sainete de este tipo se representa tan a menudo, te das cuenta que el amor se fugó, solo queda el aguantarse, el estar al lado uno del otro, solo queda la soledad compartida. La representación suele ser nocturna, algo que me desespera. El silencio absoluto lo envuelve todo, el sueño está llegando a mecernos, el descanso comienza a relajarnos, y de golpe, un chillido me sobresalta, luego un ulular constante que me desespera, es de madrugada y no hubo antes indicios de posible reyerta, no comprendo que pasó, de donde surgió tal desencuentro. Uno de ellos se desgañita, argumentando algo que es censurado por la otra parte, la otra que habla en vez de gritar, esto hace que no pueda coger el hilo del problema. Me dan ganas de golpear la pared, esa que nos separa, pero que no es suficiente para aislarnos. Quisiera no escuchar lo que oigo, me da miedo que un día esto acabe mal. Nunca se oyeron golpes, solo palabras, palabras insultantes, provocativas, de crítica, expresiones duras de agravio. Humillaciones verbales que son tan dolorosas como las físicas. Me pregunto como soportan vivir bajo el mismo techo, después de arrojar ese vocabulario feroz uno contra el otro. Y sigue la confrontación, la conversación si se le puede llamar así, va y viene en la noche, la voz sube y baja, el delirio acompaña cada instante, el menosprecio es infame. Después de lo oído una y otra vez, esperas oír una puerta cerrarse con gran estrépito, pero no llega, no llega ese portazo violento que cese el ruido y el zumbido de la pelea. Lucha de lenguas hirientes, de lenguaje asesino, de embestidas que pretenden dañar hondamente. Dónde quedó el amor que se tuvieron alguna vez, en qué lugar quedó enterrado, o abandonado ese cariño, para que surjan estas estocadas que buscan el mayor de los males en la mente y el cuerpo del otro. Pienso que cualquier día se oirán sirenas y cachetes y zurras y fricción física y objetos golpear y caer y romperse en pedazos, como ya lo está la vida y sentimientos de ellos. Y avanza la noche y la disputa comienza a disiparse, no igual que llegó abruptamente si no que poco a poco, no sé si por el cansancio o porque se les acabó la batería de rencores o porque la noche les derrotó, pero el silencio se va haciendo dueño de la oscuridad, y cada vez se oyen menos los sonidos que emiten sus bocas manchadas de sangre de las dentelladas dadas al aire con rigor de dañar y molestar, y ya todo vuelve a la calma y tardo en asimilar lo sucedido y tardo en dominarme y dormirme y dudo que esas personas puedan compartir lecho y me pregunto como podrán compartir algo si parece unirles nada.

 

 

.     *Sabina nos trae todo el ruido que nos acompaña cuando las promesas de amores eternos se diluyen con el tiempo, y quedan en nada.

“Ruido“

 

.     **NA: Publicado originalmente el de 8 de Abril de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Sin tu piel, la hiel

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Mi piel sin tu piel no es piel

es desierto, aridez y fango

es hiel

es dolor, angustia y llanto

 

Mi piel sin tu piel no es fiel

es búsqueda de un canto,

lisonja a mis oídos

que traiga otra piel

a mis sentidos

que se van apagando

 

Recuerdo tu piel rozando mi piel

dulce miel,

ahora olvidada

 

Mi piel ajada

ya no es piel,

es corteza arrugada,

es cáscara partida

por donde escapa mi vida

 

Busco tu piel en otra piel

cada madrugada,

y siento que mi piel es infiel

 

En la búsqueda no soy fiel

ni a tu piel

ni a otra piel que no sea tu piel

 

Y por no tener tu piel

mi vida es hiel

y dolor al alba.

 

 

.     *Hoy, la música de La Unión nos acompaña el poema, también ellos buscaron en otros lechos lo perdido, y tampoco consiguieron olvidar.

“Pecado“

.     **NA: Publicado originalmente el 15 de Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Piel sin piel

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Adiós, desamor, desencuentro, Dile al sol, final, Infidelidad, La Oreja de Van Gogh, Lo que te conté mientras te hacías la dormida, Música, piel, Qué puedo pedir, Tú y yo

La pareja que éramos, quedó herida de muerte aquella primera vez que nos supimos traicionados. No era fácil asimilar un desencuentro como aquel, aunque en los últimos meses nuestra relación estaba en un punto raro, estábamos juntos pero no nos sentíamos unidos, ¿qué nos pasa?, nos preguntábamos, y no había respuestas, solo silencios, realmente el silencio era lo que nos confortaba, era el estado ideal, cada uno en un mutismo y reserva, que dejaba al otro fuera y alejado, algo que ocultábamos con horarios incompatibles para no estar obligados al encuentro no deseado. Y la distancia hace el olvido, aunque esa distancia sea de centímetros, la piel necesita piel, y cuando nos distanciamos de ella, de su tacto y roce, pierde ese recuerdo de calor y escalofrío de la otra piel, de la del amado. La ausencia de piel acentúa el breve trecho que nos separa, convirtiéndolo en kilómetros de distancia. A veces nos aísla más ese espacio tan pequeño y a la vez tan grande, que se transforma en continentes separados por un océano que nos parece infranqueable y nos da pereza comenzar el viaje, el trayecto se nos antoja cansado, y ni siquiera buscamos sacar el pasaje. Y la rutina, nos vuelve la vida insoportablemente tediosa, y quizás ese hastío, nos lleva a buscar algún aliciente a la desgana, algo que nos impulse y active. Nos seduce la novedad, siempre lo novedoso nos excita, nos abre nuevas ventanas por donde mirar, nuevos paisajes con los que deleitarnos, nuevas sensaciones que nos vitalizan y nos sentimos renovados. Sería el empeño de encontrarnos otra vez así, con nuevas fuerzas y nuevas ilusiones lo que hizo que nos distanciáramos más, quizás sería lo que te movió a ti a serme infiel. Y ese día en el que te confesabas, ese día que me clavaste la daga y comencé a sangrar, ese día todo cambió.

Tu reconocimiento de la falta, que acaso ni lo fuese, pensando en lo lejos que estábamos uno del otro aún tan cerca, hizo que lo poco que quedaba se resquebrajase y que incluso con los esfuerzos por minimizar tus palabras y que lo contado quedase en una anécdota, una circunstancia que no interferiría entre nosotros, no fue posible. La llaga ya estaba abierta, y la duda, el peor de los virus entrando por ella, gangrenando todo el sentimiento. Yo por mi parte también buscaba distracciones, aunque nunca hasta culminar, siempre marcando un final antes de caer en la traición, por un pudor que ahora veo absurdo, era juego y diversión, y yo lo ensuciaba con remordimiento y falso sentimiento de lealtad a lo nuestro, cuando sabía que lo nuestro ya no era, pero todavía me sentía en la necesidad de serte fiel, de no caer en la felonía, pues aún no había habido la ruptura verbal, aunque la física, la de la piel, ya era evidente hacía tiempo, pese a que no la queríamos ver. Y necesitábamos a alguien que la arropase, y nos atemperase el frío que sentíamos por la falta de piel próxima, con risa y entretenimiento que nos hiciese olvidar la incomunicación del hogar, donde estaba el otro esperando en su encierro.

Cuando tú me declaraste tu acto, diciendo que estuviste con alguien y que lo sientes, que nos sabes cómo fue, que no lo querías hacer pero pasó, me dolió, más por rabia que por celos, más por ira que por envidia, más por ser el acto antes que la separación, saberse presa del engaño es sufrimiento, incluso cuando ya no había vínculo real, y nuestros sentimientos estaban anestesiados, pero de repente, ese acto, los convierte en sensibles y delicados, los despierta de ese sueño lánguido, y ese despertar nos duele, y recobramos los afectos que en un tiempo creíamos muertos y enterrados. La posesión sobre el otro que creímos eterna, se muestra en fuga y vemos distanciarse, nos sorprendemos diciéndonos que nos daremos tiempo para la reflexión, cuando sabemos que la reflexión ya está hecha y la decisión tomada, pero aún así, lo hicimos y seguimos un poco más, andando uno al lado del otro cada día, siguiendo con nuestros silencios, acompañándonos en la soledad que ambos nos infligíamos, pero la pareja estaba herida de muerte y las palabras que nos negábamos a decir, brotaron solas y el desencuentro se hizo verbo y nos dijimos, ya no puedo.

 

 

 

.     *La oreja de Van Gogh nos arropa el texto con dos canciones que también nos hablan del final de la pareja, cuando ya no queda nada que haga seguir.

“Tú y yo”                                                                   “Qué puedo pedir”

  

 

.     **NA: Publicado originalmente el 14 de Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Febrero

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abandono, amor, desamor, Despedida, Febrero, Frío, invierno, La habitación roja, Música, Ruptura, universal

Si estás pensando en dejarme, hazlo. Pero no lo hagas todavía, espera un poco más, no lo hagas en febrero que es como empezar de nuevo. Si recuerdas bien, nuestras vidas se juntaron en este mes, y si me abandonas no lo podré soportar, sentir el inicio y el final todo en una palabra me puede matar. Lo que no entiendo es qué pasó, ya sé que nada es igual, que han pasado muchos febreros y el desgaste entre nosotros acabó con la pasión, pero mi cariño no se terminó, y no comprendo qué te pasó a ti, que mi amor ya no te vale, y dónde quedó el tuyo por mí. Aquél primer febrero hizo más frío que en todos los inviernos, nos acurrucábamos en los bancos de cualquier calle, no teníamos dinero para refugiarnos en los bares. Ese primer febrero nos sentíamos inmunes al viento helador que golpeaba nuestros rostros, que se juntaban para besarse, nuestros labios calientes se fundían y desafiaban a los copos de nieve que nos caían y se derretían en nuestras caras, que hoy evitamos mirarnos. Tus ojos tan próximos en ese febrero hoy no logro verlos, los cierras y apartas para evitar mi mirada, que te suplica para que no te vayas. Dices que te miro y te imploro, y que eso no lo aguantas, que ya no queda nada, que no insista con ese mirar, no soportas volver a mis súplicas para hacerte recordar. El hielo que fundimos aquel febrero hoy te hiela el corazón en este que hace calor. Tenemos que tomar caminos diferentes, que nos alejen, fuera de cinismos lo sé, pero que no sea en febrero, espera un poco más, si no, no lo podré soportar, recordar cada vez este mes ya no con cariño si no con todo lo demás, con el rencor ahogado por el abandono que me harás y que siempre a ti me unirá en este mes tan amado que a partir de ahora no podría sobrellevar. Vete, pero un poco más tarde, no me dejes en febrero, con el dolor en el mes que más quiero, aunque tú ya no estés no me rompas febrero, ya me destrozas el corazón si te marchas de mí, pero detente, que no sea en febrero, cada vez que lo pienso me pongo a morir.

Y sé que te pido una estupidez que ya no hay nada, que ya nada va a cambiar y que piensas que da lo mismo la fecha, sé que en el fondo ya no estás y no estarás en lo que queda y nada va a cambiar, pero para mí no es igual, recordar que te conocí en febrero me hace temblar, y cada vez que llegue otro año pasearé por las mismas calles, quizás te vuelva a encontrar, pero si me abandonas en febrero no podré salir en busca de esa piedra donde poder volver a tropezar, habrá otro recuerdo que me lo impedirá. Te lo pido, en febrero no lo hagas, no me digas adiós, espérate a mañana, que ya marzo será.

 

 

.     *La música de La habitación roja nos trae su febrero, que me ha inducido a situar mi historia de abandono en este mes, para enlazarlo con la canción.

“Febrero“

.     **NA: Publicado originalmente el 29 de Febrero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Volver a empezar

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Al respirar, amor, Caminos, Desafectos, desamor, Empezar, Música, respirar, Ruptura, Sharabbey Road, Un día en el mundo, Vetusta Morla

Allá, lejos de la multitud, sumidos en el desamparo, en la isla salvaje, despojados de la civilización, nos unimos como nadie, todo estaba en contra de nosotros pero nos hicimos fuertes y luchamos por querernos, pero aquello pasó y hoy he decidido que ya no más, la rutina asesina nos ha hecho desbocar, todos los avatares que pasamos no nos han hecho madurar, el amor se acabo y no queda por lo que batallar, cada uno mira para otro lado cuando despertamos, las lágrimas por ti no me hacen feliz y necesito echar a volar. Del recuerdo no podemos continuar alimentando un futuro que nos hace daño, necesitamos otros corazones que buscar, que nos refugien y quieran y que nos traigan felicidad, esa que ni tú ni yo nos podemos dar. No me digas que los buenos tiempos volverán, es engañarse una vez más, no vale la pena, es mejor afrontar una ruptura que no dejarse acomodar por el tedio, solo hay una vida que vivir y debemos hacerlo sin sufrir, busquemos otras islas donde poder empezar bajo otras palmeras que nos hagan disfrutar de un amor duradero que no nos supimos dar, ese amor se extinguió, no son reproches solo te quiero contar que ya lo nuestro no tiene donde llegar, que el horizonte está tan lejos que es mejor parar, hace tiempo que nos perdimos y no avanzamos de la mano, nuestros caminos se bifurcan y no quiero seguir a tu lado, tu quieres decidir por dos pero yo estoy cansado, necesito descansar , necesito tomar aire y respirar, quiero la soledad, los días están contados y no hay nada más que perder, es hora de volver a empezar.

 

 

.     *A veces los caminos no están claros y se ven lejanos y nuestro compañero de viaje no nos deja respirar y necesitamos separarnos para no sucumbir en el trayecto, Vetusta Morla nos lo recuerda.

“Al Respirar”           “Sharabbey Road“

.     **NA: Publicado originalmente el 27 de Enero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

La tranquilidad trajo desasosigo

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amor, arboleda, desamor, desasosiego, intemperie, Los Secretos, Música, Recuerdos, Sobre un vidrio mojado, soportales, tranquilidad, Verano, viento

intemperieintemperiHoy, tan tranquilo todo, a uno le vienen recuerdos de escapadas escaleras abajo, que hoy sería tan factible.
No pude evitar decírtelo en voz alta con una media sonrisa quebrada, aunque sé que eso para ti ya queda lejano e improbable de repetir.
Te pregunto si sueñas alguna vez conmigo como yo a veces me traiciono haciéndolo pese a prometerme que tras el abandono ya quedarías desterrada.
Hoy, tan tranquilo todo, salvo el viento que ruge tras la ventana recordándome que ya no rugiremos juntos, que los soportales ya no verán nuestras sombras arrebolarse en la intemperie nocturna, y en esta tranquilidad de la casa miro agitarse la arboleda que recorríamos en las tardes del apacible verano.
Hoy, tan tranquilo todo, me envuelve una bruma que empaña mis cristales.
Hoy, la tranquilidad me trajo desasosiego.

 

 

.     *Desaparece el sosiego al recordar y ver que nada es igual… como cantan Los Secretos.

“Sobre un vidrio mojado“

Hiere y arruina, la palabra.

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Al fin sola al fin loca, Christina Rosenvinge, desafecto, desamor, desencuentro, Enfado, Flores raras, loca, locura, Música, palabras, Ruptura, Sola

¿Puede una palabra arruinarlo todo? ¿Una frase puede arruinar un pasado común y un futuro posible que ya no será? ¿Puede un momento de ofuscación desbaratar lo común? ¿Puede deshacerse el lazo por una palabra que resulta ofensiva y dolorosa? ¿Puede para alguien doler tanto un vocablo, a priori inocuo y sólo descriptivo sobre un acto para el que lo verbaliza? Puede.

La voz no ahogada, a veces ahoga. Lo dicho como defensa o purga en un enredo o discusión o enfado, pero sin intención de ser arma arrojadiza se transforma en dardo o daga que hiere y saja. La palabra que no parecía en exceso grave se convierte para el otro en un exceso y hace yaga incurable y comienza su desangre a borbotones, licuando el amor hasta ese momento habido por ser insoportable e inasumible el insulto que ha sentido recibir. Y duele más ese sonido expelido por el amante que un bofetón, mucho más, duele como si lo más grave hubiese sido dicho, como si lo más deshonroso hubiese sido puesto en boca del amado, que ya no puede entenderse como tal; y el –perdón- y la disculpa no bastan cuando el puñal en forma de palabra ha entrado tan hondo que corta la respiración.

Nunca se sabe bien del todo con que carga emocional está lleno el vocabulario que guarda y atesora cada uno; las palabras son palabras pero cada uno las hincha y moldea con unos matices que las transforman y dan vigores e importancias no compartidos y no comunes. No hablo de palabras gruesas y cargadas de acritud que por sí solas denotan insulto y humillación o agravio y ofensa entendidas por todos por igual. Hablo de palabras menos agresivas o al menos dichas sin el ánimo de provocación y más como descripción ante el acto imprudente. Pero lo escuchado en un momento crítico puede cegar el entendimiento de tal manera que ante lo oído se rompa todo y no quede nada. Una palabra, seguida de una corta frase desliza el final de manera abrupta.

– Loca. Estás loca.

Y seguido, como una exhalación surge la respuesta tajante de ruptura, y el silencio, largo silencio, denso silencio, tenso silencio por horas. Después, los días compartidos en los que continúa el silencio y el trato formal de los que cohabitan pero cargado de duelo, con deseo de fin y olvido. Insostenible lo cotidiano en una atmósfera colmada de ultraje que si se alarga se emponzoña más, caldo perfecto para el rencor cuando ya nada queda para ella, salvo un adiós con miradas huidizas.

Como siempre hizo con sus decisiones no hubo cambio de opinión, no reculó, no dio un paso atrás después de la reflexión y el pensamiento en frío. No aceptó la disculpa ni apartó su enfado, se dejó llevar hasta el final por lo que entendía como dolorosa afrenta. La rabia y el dolor tensan el rostro y la mirada queda brillante, apartando los restos del naufragio para evitar la posible salvación.

Uno se pregunta qué fantasmas recorrieron sus estancias, qué miedos cargaron la palabra que la hizo tan pesada, que vivencias afloraron con esa palabra temida y odiada, qué pasado hubo cercano o lejano que infirió a ese estado como lo peor con lo que a uno se le puede designar, o si hubo sangre de su sangre o sangre cercana realmente marcada por ese adjetivo común que deja de serlo para convertirse en un epíteto tan ominoso que lleva a un acto, ahora sin duda, cargado de cierta locura, de pérdida de la razón, un acto visceral, nada meditado que acaba con todo.

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.     *Quizá sin saberlo su destino era arruinar lo común para terminar al fin sola, al fin loca, como canta Christina Rosenvinge.

“Al fin sola, al fin loca“

No molestar aun soñando algo contigo

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Me obceco en impedir que aparezcan las preguntas insidiosas, los celos desatinados, inexcusables siempre, sin derecho a espetártelos como lanza hiriente. Los celos posesivos, siempre injustificados; nadie es posesión de nadie y tú menos aún de mí, más cuando veo claro lo baldío de mis intenciones, apartadas y esquivadas por ti. Pero en mi soledad no puedo evitar instigarme a tener algo contigo, cuesta tanto el control y el alejamiento falsamente voluntario. No exagero, intento cada vez molestar menos, no acosar y guardar mi lengua para que no diga lo que no debe, y así, si  no lo pronuncio tampoco lo escribo, pero a veces no lo consigo y me traiciono y hablo de más y digo inoportunamente lo que debería acallar y esconder para que no aflore, y no decir, cuánto deseo tener algo contigo.

*Es difícil convivir con el objeto de nuestro deseo tan cercano y tan esquivo a la vez, y acallar las palabras y no decirle lo que nos canta Calamaro.

“Algo contigo“

**NA: Esta canción de Chico Novarro popularizada por los Panchos, ha sido y es muy versionada, os dejo algunas de ellas por sí queréis escuchar esas variaciones.

Fiel al Original: Los Panchos

Con un ligero toque de Jazz: Isabel Vinardell

Intimista (voz, guitarra y suave arreglo electrónico): Isabel Vinardell y Isabelle Laudenbach

Con leve pincelada aflamencada: Rosario

Con acento de México: La Rumorosa

Por el tamiz salsero: Vicentico (El que fuera componente de Los Fabulosos Cadillacs)

En el huerto de Melibea

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En el huerto de Melibea

paseo y pierdo el tiempo

o no lo pierdo, el que se

pierde soy yo, me pierdo

en los recuerdos, en los vericuetos

que hay del pasado, que no

se me muestra cómo pasado,

si cierro los ojos es ahora

y si los abro te veo aquí a mi lado

como si éste huerto fuese aquel jardín Botánico

o ese parque o ese bulevar, y

si los cierro ya no eres, no sé quién

eres, un rostro lejano que creo saber

que tiene unido un nombre que se me

escapa de la boca sin poderlo pronunciar

no sé articular las letras que lo conforman

realmente no sé las letras

la memoria flaquea en el huerto

de Melibea. Añoro esa tarde

contigo, aunque estás no es lo mismo

ya no es esa tarde, ya las tardes se oscurecen

de pronto sin poder disfrutar de las puestas de sol

se pasa del día a la noche

como mis recuerdos

pasan de la luz a la oscuridad

más que oscuridad

es vacío

es nada

es lugar pero sin gente,

y si no están los que habitaron

ese momento el momento

queda en nada sin vida y es

como si no hubiesen vivido, el lugar se

me vuelve Comala y yo empiezo a tener

miedo de no recordar…

 

 

 

**En el huerto se deja llevar y se pierde y surge la carencia del presente, como en la canción de Silvio, con su corazón en fuga herido de duda de amor.

“Quién fuera“

 

Frío tras el calor del invierno

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Quiero respetar tu decisión, y quisiera seguir como si nada, como si todo fluyese como antes, pero me cuesta pensar que haya que apartar todo el afecto, quiero decir el beso de recibimiento o el de despedida o el abrazo por una alegría de uno o del otro. Pareciera que para estar tranquila quisieras borrarme de tu círculo más próximo, ya me has dicho que ya no, y así lo asumo, pero la siguiente propuesta de indiferencia, de apartar hasta el olvido, no la comprendo bien. No hablo de beso o abrazo a escondidas, una felicitación no necesita de las sombras para darse. Me hablas de; -“para no tentar nada”. Lo respetaré también. Y como lo has decidido y lo quieres, ya no intentaré volver a convencerte de ir un fin de semana juntos fuera de la ciudad a un hotel, ni nada tentador por el estilo, ni siquiera a tomar un café alejados de los amigos comunes que no hemos querido que vean que nuestras soledades las acompañamos de vez en cuando, por no decir que bastante a menudo. El grupo no intuye que el frío nos ha llevado a buscarnos y darnos algo de calor, que he apagado mis tristezas en tus aguas, y tú te has curado alguna de las heridas de tu ruptura que siguen sin cicatrizar del todo aun habiendo pasado mucho tiempo. Quiero asumirlo con naturalidad aunque no comprendo ésta decisión y me surgen fantasmas de que ésta determinación no es sólo por lo que me cuentas y temo que ha surgido alguien que hace que ya no me sientas necesario y que pone una distancia que ya nunca se reducirá entre los dos. Sí, claro que los celos copan mi mente y mi cuerpo. Siento que fui utilizado, y aunque nos fuimos dejando llevar y nunca hablamos de poner ciertos sentimientos en ello no pude evitarlo y caí en ese hechizo de enamoramiento que creía que estaba bajo control, que lo nuestro era amistad y acompañarnos con algo de sexo, que se fue transformando en bastante sexo, pero me doy cuenta que no era así, que no lo tenía todo controlado como yo creía al oír tus palabras de ruptura; qué tontería por mi parte decir ruptura cuando claramente según tú nunca hubo esa adhesión firme que deba desligarse con descalabro, para denominarlo así; tu visión es más de una leve ligazón y un fácil despegarnos con suave dejadez, un dejar de estar juntos sin trauma, con un simple alejamiento que no produce dolor, sólo un recuerdo grato, como me has repetido varias veces.

Pasó que sin darme cuenta me había acostumbrado a ti, que mi vida sin percibirlo estaba girando ya sólo sobre la tuya, éramos una pareja sin ser una pareja, dos solteros que siempre van juntos, y juntos acaban en la cama sin que nadie lo sepa y sin que nadie lo sospeche, -para ellos somos tan diferentes-, en eso sí que conseguimos absoluta discreción, y reconozco que me costaba reprimir la tentación de cogerte la mano, al ir andando junto al resto del grupo, y a veces no podía evitar dejarme llevar por el impulso y acariciarla, inventando subterfugios para ponerme a tu lado y con el revés de mi mano rozar la tuya con un leve toque de mis dedos. Quiero creer que tú también te estabas prendando de mí y que prefieres no seguir, aunque este pensamiento también me cuesta entenderlo si fuese así, ¿qué tengo de malo?, ¿que puede tener de malo un futuro conmigo? Me gustaría pensar que tu problema radica en la duda o indecisión o incluso en el miedo, pensando que lo que va bien así se estropeará si avanzamos en ello y más si lo oficializamos para los otros y para nosotros. Ya no seríamos esos amigos que se comprenden tan bien, ya quizás no perdonaríamos actitudes y posturas que siendo amigos, aun muy íntimos, se pasan por alto pero que siendo pareja no. Pero son ganas de engañarme, para tomar un poco de aire, porque lo que pasa es que cuando me faltas me muero, y lo sé desde hace semanas, cuando en la soledad de mi casa no hacía otra cosa que estar contigo en pensamiento, lo sé ahora que ya me faltas pese a que todavía estas cerca de mí. Ya no puedo mirarte como un amigo, ya no puedo ser tu amigo, y menos si quieres evitar el beso o el abrazo o el mínimo afecto en público. Aunque sé que no te gusta que te diga esto, que te enfadas cuando te repito que después de ti no hay nada, -antes tampoco lo hubo-,  y que siendo una frase hecha la siento muy profunda, y me costará tiempo desterrarla para que sí que haya algo tras tu paso, tras tu huella. Ir vaciándome de ti es lo primero, si no nunca habrá posibilidad para que alguien ocupe y llene lo que ahora rebosa. Sé que si te veo no lo podré superar, y por eso estoy aquí, frente a ti conteniendo la rabia e intentando evitar una escena de melodrama, eso sí, no habrá lágrimas por mi parte, eso va a ser fácil, ya he derramado todas las guardadas para ti antes de venir. No volveremos a vernos, incluso pondré verdadera distancia entre los dos yéndome de la ciudad, ésta es la última vez que me verás. No más mi imagen ni mis palabras ni mis peticiones de reconsideración ni mis posibles futuros reproches que he procurado guardarme bien adentro para no lanzártelos con odio, no quiero odiar, pero después de todo esto, sólo me queda decirte adiós.

 

 

 

*Quién vendrá, que no parezca sobrar, sí no hay hueco después de lo compartido, si todo está tan a rebosar que parece que no hay sitio para nada ni para nadie, como nos cantan Efecto Mariposa.

“¿Quién?“