Destemplado cuerpo

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Ya son muchas las mañanas en las que se repite ese estado anímico, desde aquella primera vez en la que lo sentí así. Cada mañana aparece el recuerdo de su calor, y la cama se hace fría. Las mañanas son gélidas sin un cuerpo que te temple. Ese cuerpo, que furtivo se escabulló de entre las sábanas, dejando un aroma que no se evapora en el aire, que ha quedado impregnado, no ya en las sábanas si no en todo el cuarto, las paredes no consiguen librarse de él. Y cada amanecer ese olor me arrebata los sentidos y caigo otra vez, en el no olvido, aunque lucho cada día por librarme de él y olvidar.

La casa, es pequeña pero se me hace gigante, de pasillos infinitos y estancias enormes. Y no quiero salir de la cama para no perderme por el piso en busca del ser que ya no está, en busca del que dijo sentirse desertor cuando propuso un adiós. Y giro el cuerpo y la cabeza y pongo la cara apretada contra la almohada. La nariz y la boca oprimidas por el peso, sienten la ausencia de aire que respirar y quisiera sentir esa asfixia hasta el final, pero no me atrevo a seguir. Y creo percibir su perfume aún en ella, como si no hubiese pasado ya mucho tiempo sin recibir su cabeza para darle descanso, como si en todo este tiempo ese cabezal no hubiese sido cambiado y lavado, aunque hubo tentaciones de no hacerlo para salvaguardar esa esencia que hoy se vuelve dañina al fantasear que aún está y se aspira. Me doy media vuelta y miro la pared, la silla, el armario. Quizás ahí dentro esté la solución momentánea a esta sensación de tristeza azul, de frescor de auroras invernales que dejan el cuerpo yerto, esperando entrar en calor con el abrazo del amado.

Allí tengo su jersey, ese jersey que le cogí para sentir los abrazos que ya casi no me daba e intuía que no me daría más, y que hace que me acurruque por aquí y por allá de vez en cuando, en los momentos que ya no puedo más con la soledad y la ausencia, los días en los que deambular por la casa que ya no pisará, y por la que paseo y paseo como si de un palacio se tratase, dando pasos y más pasos, recorriendo una y otra vez las mismas habitaciones y el mismo salón, una y otra vez, como si en algún momento fuese a encontrar a quién bien sé que no hallaré. Volvió con su familia, que es lo normal, – me repito-,  que supiese que no iba a prosperar no hace que me deje de odiar, por estúpida, por creer que lo podía cambiar. Y en esas ocasiones en las que me pongo el jersey y me abrazo para sentirle, y cierro los ojos, y su perfume, el que su cuerpo dejó en el tejido que aproximo a mi cara y rozo con suavidad, y son mi nariz y mi olfato los que quieren recuperar para mis adentros aquel resto de él tan leve y efímero y falso. Y acurrucada en un rincón, la angustia y las lágrimas caen y se deslizan lentamente por la mejilla para precipitarse sobre su jersey, ese que ahora le sustituye, y me rasga el alma. Y cada mañana tengo el deseo de sentir sus abrazos y hundir mi cabeza en su jersey y dejarme llevar al tiempo pretérito, al de las promesas, sabedores de la imposibilidad de cumplirlas pero aún así dichas y lanzadas y refrendadas con actos que las hiciesen creíbles y venideras en un futuro, que hoy ya no existe. Solo existe el frío de la soledad no querida, no buscada. Y la mañana se vuelve el peor momento del día y el deseo de acabar por siempre lo empaña todo, y cuesta levantarse sin esa necesidad del llanto, de la triste mueca frente al espejo, y bajo la ducha las lágrimas que me bañan un mañana sí y otro también. Y debería partir y cambiar y huir y empezar, y sé lo que tendría que hacer pero el cuerpo destemplado no ayuda a viajar.

Miro el armario, la distancia hasta la cama se me hace tan larga que me da miedo levantarme, y congelarme por el camino antes de encontrar allá adentro, la fibra que me traiga su calor. Quisiera despedirme de él, tirar su jersey y dejarle atrás, pero no puedo, me cuesta tanto que cuando lo intento me puede la imagen de los buenos ratos y los buenos tiempos, me olvido de la afrenta por la renuncia a seguir, a avanzar juntos. Olvido que la ausencia es para siempre, y su regreso al hogar del que me dijo que escapó para conmigo encontrarse está consumado. Con este frío interior, busco calor, y solo encuentro dentro de mí tu abrazo, para hacerme creer que con ese recuerdo no me hielo. Y no añoro sus ojos, ni sus besos, ni sus palabras, sino sus brazos que abrigaban mi desasosiego, que me daban el cariño que hoy ya no siento. La nostalgia de los días anteriores al abandono, cuando no había traición ni engaño, me acomoda cada amanecer un estado de embriaguez, que me tumba y aplasta, que evita la posibilidad de iniciar el día con ánimo renovado de vida, y aunque ya ha pasado tiempo, es ayer siempre para mí y me deja destemplado el cuerpo.

 

 

 

 

.     *Las mañanas de Christina Rosenvinge se convierten en duros amaneceres por el recuerdo de una dolorosa ruptura, igual que la protagonista del texto, con ese frío que no se puede sacar de adentro.

“Nadie como tú“

.     **NA: Publicado originalmente el 17 de Agosto de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

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Mánchate de barro

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Adiós, amor, Barro, Buscar, Desafecto Social, Desigualdad Social, Espera la pálida, limpio, mancharse, Música, pareja, Ruptura, solidaridad, Tulsa, utopía

Descubrí que no era lo que quería. Era un tipo demasiado limpio, no se entienda mal, no hablo de la higiene, hablo de conciencia. Prefiero la gente que se mancha, la gente que está con los demás y no solo con uno mismo, que está sobre todo con los desfavorecidos. No me gustan los tipos asépticos, los que no quieren mancharse las manos y los zapatos con las desigualdades. Quiero a alguien que le duela el dolor ajeno, cuando ese dolor es venido y sobrevenido por la indiferencia social, por las desigualdades, y generado por aquellos que se lucran de los desheredados, auspiciando que estos últimos están en esa situación porque ellos no han puesto los medios para evitarlo.

Cuando vi que me miraba raro por mis opiniones sobre lo oído en el telediario, empecé a sospechar que no estábamos en la misma onda, que su pensamiento jamás se igualaría al mío, ni el mío se plegaría al suyo. Me despedí dándole mis mejores deseos de que tuviese suerte, que sé en el fondo que no necesitará. Esta gente es la que sabe mejor que nadie girar la rueda de la fortuna para que siempre les sonría a ellos, pese a quién pese, y sobre los demás. Quizás creamos que el amor sirve para limar diferencias, pero no es así, el amor es mucho más, es compromiso, y compartir no sólo las caricias y los besos, es compartir las ideas, es comprometerse con el ideario del otro. Lo antagónico no puede convivir dulcemente, no puede fluir sin roces y abrasiones que desgasten las relaciones. El amor empieza con el deseo, y acaba siendo el apoyo para sobrellevar la rutina. Y qué mayor rutina que lo social, lo que aún siendo exógeno a nosotros, nos condiciona tanto, y nos contamina. Mirar la vida, e intentar que nada de lo que nos rodea nos afecte, que la solidaridad no sea un motor de nuestro estar en el mundo, y no digo ni siquiera que sea el principal, solo que al menos entre dentro de los pilares innegociables. Y que el egoísmo mande sobre todo lo demás, es lo que no podría soportar. Y cuando miré sus ojos, vi todo eso que no quisiera reconocer en quién amo. Vi una bonita cara, y un destello en sus ojos hacia mí. Parecía que le gustaba y que podría quererme. Pero yo entendí que jamás podría amarle igual. Con esa condescendencia que exhalaba, como perdonando al individuo de al lado por su ignorancia y pensando que el otro que no piensa como él es un pobre hombre. Me alivia pensar que no he tardado en verlo, en sentir como es de verdad, poder apartarme de sus dulces caricias y su amor, que me lo daba sinceramente a mí.

Tendré que salir en busca de otros brazos, de otras conversaciones, de alguien que sonría simplemente por mi risa, que desee arreglar el mundo como yo. Y que quiera y crea mis utopías. Buscaré una mirada limpia que pretenda la justicia y respete la diversidad. La diferencia de unos con otros nos enriquece. No quiero olvidarme de los otros porque a mí me va bien. Aunque sepamos que es difícil cambiar las cosas, cuando veamos injusticias debe querer salir conmigo a protestar, sin violencia, tampoco quiero a nadie que use la violencia para imponerse, si se manchan las manos con el odio al final no podré pensar que esas manos pueden acariciar con amor, cuando esa piel está teñida de malevolencia. Eso es tan malo como el que usa guantes para no mancharse y sus caricias son falsas, están faltas de piel. Necesito sentir la piel de quién me ame, una piel que nos podamos lavar ambos en la alcoba cuando vayamos a descansar del mundo. Allí nos desembarazaremos de los otros y nos daremos el sosiego y las fuerzas para seguir, y buscaremos el orgasmo con delicadeza, para acabar exhaustos por la lucha y el amor. No será fácil encontrar. Sé que tendré que buscar en los páramos, allí donde los que están no les importa mancharse de barro.

 

 

 

 

.     *Tulsa prefiere buscar entre el barro para encontrar a su pareja ideal, como nuestra protagonista.

“Barro“

.     **NA: Publicado originalmente el 3 de Agosto de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Adiós silente

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Adiós, Bar, daño, dolor, Enfado, Malas temporadas, Marlango, Música, observar, Ruptura, silencio, tristeza, Vete, voyeur

Desde mi mesa en el bar, observaba a aquella pareja que parecía algo distante, bueno mejor dicho muy distante. Las caras muy largas denotaban el enfado, no estaban en su mejor día, era evidente. No se miraban, los ojos de ella con la vista perdida en lontananza, yendo tras la vidriera que daba a la calle, en busca de transeúntes que la llevasen lejos de allí. Él con la vista en la mesa, jugueteando con el vaso, (que estaba) lleno de cerveza, solo le había proferido un pequeño sorbo nada más traerla, ya hacía al menos 10 minutos.- Se le va a calentar- pensé. Desde que llegaron no habían cruzado casi palabra, salvo un inicial reproche de ella  nada más sentarse, en cuanto el camarero desapreció de su lado a por las bebidas que habían pedido. Ella, pelirroja, con melena abundante recogido en una coleta, y con esa belleza algo dura de las mujeres con ese color de pelo, tenía pecas, no demasiadas, las justas para darle un toque singular a su rostro. Ni muchas ni pocas, se diría que se eligió la cantidad justa para no afear la cara y sí para hacerla más atractiva, uno mirándola, desearía contarle esos lunares de un marrón suave, que se ven algo más por estar sobre una tez lechosa, pero que por efecto del sol, había tintado en un tono algo bronceado, no mucho, pues este tipo de pieles si se pasan con el sol, se enrojece demasiado y no toma ese color tostado. Me pareció reconocer en esa muchacha en su paso veloz cerca de mí a una actriz, y quizás eso es lo que me hizo interesarme en ellos, a él no lo reconocía. Después, ya el interés no era por ser una persona con posible fama, no era actriz de primera fila, pero sí de carrera incipiente y posiblemente podría destacar en el futuro. Como digo, no fue ese el objeto de mí interés, fue más el intentar descubrir cuál era el motivo de esa desavenencia, porqué estaban con ese enfado, qué se traslucía en sus rostros y sus gestos. El cuerpo nos dice mucho de nuestro estado anímico, y en este caso era un libro abierto, sus cuerpos aún estando cerca mostraban una predisposición al alejamiento, un alejamiento que deseaban. Cosa que me llamó la atención más si cabe: Porqué seguir allí si no querían estar allí. Los ojos no se miraban frente a frente, la vista huidiza delataba que mirarse era reprocharse, enfrentarse con los ojos del otro podría hacer que tuviesen que hablarse y quizás si hablaban, podrían decirse palabras hirientes, quizás ese fuese el motivo esencial de no mirarse, no hacerse más daño. Él intentó un leve acercamiento verbal, dijo algo inaudible para mí, no estaba próximo a ellos, por una parte esto me beneficiaba para poder observar sin ser descubierto pero por otro lado me daba rabia, pues no podía escuchar nada de lo dicho. Me gusta escuchar y elucubrar sobre lo que veo que me rodea y me llama la atención, por eso lo que sucede cerca o no tan cerca, me genera expectación, igualmente voy paseando por las calles y una ventana abierta con las cortinas descorridas atrae por completo mi necesidad de mirar y espiar lo hallado allí, me intereso por la decoración, por cómo viven los que habitan el lugar, imagino cómo será la estancia completa, pues solo vislumbro una muy pequeña parte de ella. Cualquiera podría decir que soy un cotilla y si bien no es exacto, sí que  en el sentido visual mi actitud se podría definir así, aunque en mi caso me atrevería a decir que en su sentido más suave y menos malicioso del término, diría que es más en sentido de voyeur, pues es búsqueda visual y no de saber para utilizarlo como información en beneficio propio o de daño de los otros.

En este caso como no había tenido una visión anterior de la posible discusión, o un gesto o una voz más alta que otra en la que hubiese podido intuir de dónde venía ese enojo, era más intrigante saber de dónde procedía la riña. Ella giró su cabeza, tras las palabras de él, espetándole algo y volviendo a mirar por el ventanal. Se la veía realmente enfadada. Él cogió aire e hizo un gesto de malestar, girando su cuerpo hacia un lado, dio un trago largo de la cerveza. Ella no había probado su bebida de refresco, quizás el nudo que tenía en la garganta no le dejaba tragar, quizás la angustia de la situación le hacía no tener ganas de nada, ni de beber, ni de conversar. Pero sí que se le notaba una ira contenida, un chispazo en sus ojos, dejaba ver que podría llorar si se dejase llevar, seguramente en otro lugar, sin público, seguro que ya estaría soltando lágrimas. Intentaba imaginar qué dolor le había infligido él, qué se habría derrumbado entre los dos. Sin duda era una gran decepción para ella, más que para él, o al menos él no parecía sufrirlo tanto, no parecía tan afectado. En la cara de ella había preguntas sin respuesta. Allí seguían sin hablarse, en tenso silencio, con muchas conversaciones alrededor de ellos, con muchos ruidos que para ellos quedaban en segundo plano, como banda sonora, a un inminente adiós. Desde mi mesa era partícipe de su tristeza, sobre todo la de ella. No sé porqué pero la entendía y a la vez la compadecía, era una situación incómoda para la pareja, e incluso lo estaba siendo para mí. A él le veía como verdugo e inspirador de esta situación, ella parecía preguntarle, aún sin mirarle, sin dirigirle la palabra; qué quería de ella, dónde habían quedado esos días por los que por ella vivía, qué hacía allí aún. Porqué destruyó el amor que le dio con ilusión. Porqué no se marchaba ya, y dejaba de regodearse del dolor que le estaba produciendo. En completo silencio, parecía estar gritándole ¡Vete!.

 

 

.     *El silencio muchas veces dice más que las palabras. Desde la distancia ese silencio nos habla a los que observamos, como en el relato, que nos muestra el final y el adiós de una relación, un silencio que parece estar diciendo márcharte, vete, igual que en la versión que hace Marlango de esta canción para la banda sonora de Malas Temporadas.

“Vete“

.     **NA: Publicado originalmente el 25 de Julio de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Viejos tiempos (6ª parte)

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40:04, amigas, cambio, desamor, deseo, Diez minutos, dudas, Efecto Mariposa, estupidez, Infidelidad, Música, Odio, palabras, pareja, preguntas, Presente, ridiculo, Ruptura, silencio

No dice lo que querría decir. Está tan nublado su pensamiento que todo lo que era nítido ya no lo es, su odio hacia esas dos mujeres piensa que no tiene sentido. Aquello por lo que su cabeza no deja de fabular e imaginar es algo que no debería preocuparle. Siente cierto mareo, un vértigo que le lleva a fruncir el entrecejo sin darse cuenta de que está siendo observado, de manera un tanto atónita, por las mujeres que están haciendo de estas horas, de las peores que ha tenido nunca. Debería pensar en el presente activo y actual, con aires positivos de enriquecimiento, de aprendizaje de cosas hechas y lugares no habitados hasta el día de hoy por él. Debería plantarle cara a las suspicacias y tomar este presente con afabilidad. No mirar al frente y ver enemigos. Qué estupidez, no hay ninguna guerra, ningún conflicto. Siente que está haciendo el ridículo. Quiere pensar y no piensa, quiere decir y no dice. Qué diablos le pasa. Alza la vista que tenía clavada en el suelo, mira al frente con la mirada perdida, y después mira a las dos amigas. Ve sus caras, su pareja algo seria pero no enfadada como él cree que podría estarlo por su comportamiento raro. La amiga mantiene dibujada una sonrisa en el rostro. Seguramente, cada vez abunda más en su pensamiento el de: “qué tipo más raro es la pareja de su amiga”. Él piensa que menos mal que todo empezó por la tarde y ella vio que estaba sobrio al llegar, si no parecería por su conducta que estaba muy bebido, pero tres cervezas a lo largo de estas horas no son suficientes para argumentar este estado anímico como fruto de una borrachera, salvo que no estuviese acostumbrado a beber. Al fin, respira profundo y balbucea algo rápido, sin mucho sentido si se escucha lentamente, sin mucho convencimiento de convencer a sus dos oyentes, pero logra salir del atolladero con su vehemente verborrea, que eso sí, cuando está locuaz logra con seguridad dar un mensaje eficaz sobre lo que quiere transmitir, y en este caso logra lo que quiere, es decir, lo contrario, no transmitir nada, decir sin decir. Hablar por hablar. Pareciera que está consiguiendo esquivar este momento complicado, ayudado sin duda, porque su pareja decide ir al aseo, y se levanta dirigiéndose hacia fondo del local, lo que hace revivir por un instante el momento de fragilidad que tuvo él frente al espejo del lavabo. Hay silencio, están ahora solos, frente a frente, dos extraños que están compartiendo tarde, ya casi noche. Tantas palabras hubo hace unos segundos y ahora solo mutismo. No saben que decirse, que no suene forzado para romper esta mudez de ambos. Beben para ocupar sus bocas y tener la excusa para tal insonoridad de sus cuerdas vocales. Él la mira, sí que es guapa – piensa – y está morena, con ese color que a él le gusta, no demasiado tostada, esas pieles requemadas por el sol no le gustan nada. Vuelve a sonreírse internamente, que falsedad la suya, está encabronado por el presente llegado del pasado a su vida, el de su pareja, por los celos de lo desconocido y que activa sus defensas contra ello, y a su vez le gusta ver enfrente ese nuevo presente, que es atractivo, bonito, lujurioso incluso. Qué desfachatez la suya, se dice, es capaz de haber estado juzgando lo oído, de ellas, de sus actos, de sus vivencias, de su correrías, y sin embargo el cometería infidelidad con la amiga de su pareja con un suspiro de ella. No sabe si es un flechazo o es simple deseo, la animadversión de hace un rato se esfumó. Quizás esto que ahora le sucede sea lo real, y que lo escuchado le está sirviendo de coartada para una ruptura que él no sabía que deseaba, y que se dio cuenta esta tarde que la burbuja en la que se había metido lo mantenía en un mundo ficticio, en el que estaba a gusto, apartados los dos de lo que les rodeaba, de las tentaciones del presente actual y de las del presente pasado. Y ahora, mirando ese presente pasado hecho presente actual y que desearía fuese presente futuro, duda si lo tenido es lo querido. O este pensamiento es simplemente el fruto de su estado mental de hoy, poco cuerdo. Está hecho un lío. Pero ahora mismo desearía tener más tiempo para estar así, a solas con ella, y poder decir lo que siente.

 

 

.     *El protagonista está sumido en un mar de dudas, y como Efecto Mariposa necesitaría tiempo para poder decir todo lo que lleva ahora dentro, todo el deseo canalla atrapado en este momento, en este silencio.

“Diez minutos“

.     **NA: Publicado originalmente el 17 de Julio de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

                                                         …Continúa “Viejos tiempos (7ª parte)“

Cesar

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Cerrado, Cesar, Christina Rosenvinge, Desaparecer, Flores raras, huir, marchar, Música, oscuridad, partir, romper, Ruptura, rutina, salir, tristeza

No estar, no querer jugar. Bajo la persiana para no ver, cierro las ventanas para no oír, no me llaméis, no voy a salir. Ya mi piel no quiere sentir. Huyo de todo, no entendéis que quiero cesar de seguir, ausentarme de vosotros y que vosotros os ausentéis de mí. Dimito de lo que esperáis de mi, ya no quiero defraudarme, ni traicionarme, solo busco vivir, pero lejos de aquí. No quiero formar parte de vosotros ni que vosotros forméis parte de mí, no quiero justificarme solo quiero dormir. Descansar de vuestras rutinas que me absorben la vida, esa que ya no quiero vivir, y cerrar los ojos para no ver, y cerrarlos para poder huir. Los amores que me donáis no los quiero, esos me atan a este mundo y necesito romper con ello, por eso no puedo seguir. Encerrado en mí, buscando solo la manera de sacarme de dentro este vacío que lo llena todo y ahoga y asfixia, es la manera que tengo de desasirme de lo que rodea mi existencia, que quizás ya no quiera.

Partir, esa palabra, dice tanto a la vez para mí, significa emprender el viaje pero también significa ruptura, por eso quizás ese verbo que lo llena todo, que lo aúna todo, sea el que ronda constantemente en mi cabeza. Inicio de un viaje, búsqueda de un nuevo destino, quizás no espacial pero si mental, marchar hacia un nuevo horizonte, emigrar hacia nuevos sentimientos que no estén emponzoñados por lo baldío y lo que nos ha secado. Mudarse y mudar a los otros, por otros nuevos o mejor por ningunos, para ser solo y solitario, para no sufrir, y no dañar. Abandonar el lugar, y los sentimientos, quedarse carente de afectos y emociones, ser un Ser vacuo. Irse, no ser. Partir también es cortar, fragmentar, romper con todo lo que hay, o creemos que hay, pues llegado este momento dudo de que haya algo. Miro dentro y lo que hallo es el enrarecimiento que lo llena todo. Separar y separarnos, eso es partir. Separar de nosotros lo que no queremos o hemos dejado de querer, y aquello que se agotó y que antes nos daba fuerzas y razones para ser y estar, y todo esto nos lleva a separarnos sin muy bien saber el fin de ello, el motivo que nos empuja, pero que nos obliga a correr hacia un lugar nuevo, como tierra prometida donde descansar. Descanso para nosotros y para los que nos rodean, puesto que nuestro estado anímico, osco y duro les hace mal y nos hace mal a nosotros. Y todo se vuelve noche en este encierro que necesito, y no sé ni siquiera, si quiero que llegue el día. Si prefiero quedarme así en la oscuridad tenebrosa y que la tristeza sea razón de ser, razón de vida, o esperar que un rayo de luz me devuelva las ganas de vida, o romper por siempre con esta rutina.

 

 

 

.     *Christina Rosenvinge pide que la dejen dormir, al igual que en el relato el protagonista pide que le dejen no ser, no estar en este lugar.

“Cerrado“

 

 

.     **NA: Publicado originalmente el 04 de Julio de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad

Todo acabado

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Ajuste de cuentas, alma, Arañazos de piel roja, desamor, final, Música, Quique González, Ruptura

Noche triste

.     noche amarga

.         porque sajaste mi alma

 

Sin querer quererme

.      has logrado vencerme

lo hemos firmado

.        ya todo ha acabado

 

Por fin

.      lo puedo decir

te quise tanto

.       que ya me da igual

.               veo el final

lo he superado

.  aún abandonado

 

Por fin

.     lo puedo decir

aunque ahora llames

.              ya no me ardes

es demasiado tarde

.             tú ya lo sabes

incluso amándote

.         ya no te amo

.            no te reclamo

 

No quiero renunciar

.        a otra piel amar

.            mundos que explorar

 

He esperado

.       y he desesperado

ahora me da igual

.          lo tengo superado

me dejaste sin planes

.           todo he abandonado

 

Por fin

.     lo puedo decir

todo ha acabado.

 

 

.     *Quique González nos deja sus arañazos para este poema, que también tiene los suyos en el alma.

“Arañazos de piel roja“

.     **NA: Publicado originalmente el 24 de Mayo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Traición

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A por ellos que son pocos y cobardes, Alaska y Dinarama, ¿Cómo pudiste hacerme esto a mí?, Desafectos, desamor, Deseo carnal, dolor, La Mataré, llanto, Loquillo, Música, Ruptura, Soledad, Solo, Traición

Solo. Solitario. Solamente en soledad, reconcomiéndose por dentro. Recordando lo que había visto, la traición. Los había visto juntos, al principio pensó que podía ser amistad, pero fue un pensamiento efímero, enseguida y sin buscarlo se encontró con una realidad que ahora le estaba consumiendo. Ese instante se repetía una y otra vez en su cabeza, esa mano que acariciaba el pelo, esa mano que surcaba con suavidad la cintura, esa mano que cogía la mano de ella, era como si le golpease directamente en el mentón, y grogui no pudiese pensar con claridad. Se resistía a llorar para no nublar la vista y poder ver con claridad y no distorsionar una visión tan dolorosa. Pero ese mareo que le producía el shock de recrear mentalmente el instante en que sus labios se acercaron y se rozaron levemente, ese vértigo le hacía no pensar con transparencia, todo se le movía alrededor. Estuvo días sin dormir bien desde el suceso, estuvo incómodo con ella, con la cabeza en otra parte, principalmente en una calle, aquella que para él era la calle de entrada al infierno, donde vio el encuentro. Ella no podía entender qué le pasaba, qué le preocupaba y se lo repetía muchas veces, si tenía problemas en el trabajo o si era otro motivo personal, y él esquivo, eludía dar explicaciones, achacaba su ensimismamiento y mal humor al entorno laboral que decía asfixiarle. Pero no pudo seguir más con ese juego de perro y gato, de mentira sobre mentira. Entonces se lo dijo, le dijo que lo sabía, conocía la deslealtad y que no entendía qué fue lo que la llevó a la infidelidad. No quiso escuchar las excusas de ella, salió en estampida y ahora pasados los días, la cabeza le sigue dando vueltas y solo piensa en arrancarla de su memoria y borrar aquella huella, sobre todo la marca dejada por aquel momento. Los celos cada día van en aumento, cuando ya deberían ir a menos. La felonía debería ir quedando amortiguada por el tiempo pasado, pero no remiten los odios levantados en su interior. Hace planes para deshacerse de ella, no físicamente, eso nunca, pero fantasea con pasar página encontrando otra persona que le alivie la cólera, que le traiga el sosiego perdido, una tranquilidad que llevaba en su vida cotidiana cuando creía que su existir estaba pautado hasta el final de los días. Él, que siempre huyó de los sobresaltos, se topó con lo inesperado, con lo insospechado, con la deserción sentimental por parte de la pareja que adivinaba como eterna. Y piensa en matarla virtualmente, eliminarla de su vida, dándole vueltas una vez y otra a cómo hacerlo. Ya procura no coincidir con amigos comunes que la traigan a su presencia no corpórea pero si emocional, hasta procura no ir a los lugares comunes en los que ambos estuvieron tantas veces y que no le traerían más que aflicción. Pero cuando queda solo, solitario, solamente en soledad, todo se transforma y se hunde y las lágrimas con las que lucha porque no broten, ganan la batalla y salen torrenciales como llanto de niño, con la mueca amplia en la cara, con el dolor desgarrador de la desilusión cuando ésta es inesperada. Solo piensa en suprimirla, y sacar y extirpar de dentro su recuerdo, el de los buenos tiempos y el desalentador, el de aquella tarde ya lejana, pero tan cercana cada día que arrebata el sentido, y en la locura transitoria pide que sea devorada y destruida por una mano divina para que él pueda descansar. Le surgen mil demonios que tiene que aplacar para no ser esa mano sentenciadora y justiciera que se convertiría en mano ensangrentada, de una fatalidad absurda que no va con su forma de ser, nada violenta y siempre pacífica, huidizo de la pelea y abogado de la palabra. Y con el silencio que le acompaña en los momento de soledad, en esos malos momentos, se rehace y piensa en seguir adelante e intentar salir del pozo en el que está sumido por un desafecto tan frustrante y dejar los pensamientos negros sobre la que hasta hace poco fue su amada, y que a partir de ahora por su deseo, el de ella y por su respeto, el de él, quedarán en nada, y aquella calle quedará olvidada.

 

 

 

.     *Hoy ponemos música algo políticamente incorrecta al relato de celos y deseos de destrucción inicial, con canciones de Loquillo y Alaska y Dinarama

“La Mataré”                                     “¿Cómo pudiste hacerme esto a mí?“

          

.     **Si padeces violencia de género, no dudes, llama al 016.

.  ***NA: Publicado originalmente el 9 de Abril de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Quisiera entender

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Complejidad, Efecto Mariposa, Es por ti, espera, Música, Ruptura

Quiero entender

que ahora prefieras la soledad

quiero entender

que te quieras alejar

quiero entender

que quieras pensar

pero aunque quiero no puedo

y tengo que aceptar.

Pero que sepas que

te espero, desespero, y espero

por siempre.

 

 

.     *Efecto Mariposa nos dice “adiós, pero no te voy a olvidar”, al igual que el poema, que aceptando lo inevitable no duda en dejar las puertas abiertas para un regreso.

“Es por ti“

.     **NA: Publicado originalmente el 16 de Mayo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Duele el olvido

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Ver con nuestros ojos lo que ya era evidente, ver una vez en directo el olvido, es mucho más duro, es más doloroso que las cien veces que lo hemos imaginado y recreado, desde el abandono sufrido o del por nosotros realizado y decidido. Quieres o crees que quieres, nunca es seguro lo deseado, se duda si es deseo de novedad o simple cambio por el hastío de lo hallado en nuestro camino, de lo que tenemos estamos cansados y precisamos cambios que nos incentiven el avance de otras aspiraciones diferentes, que nos impulsen a lo desconocido y que queremos conocer. La vida se nos muestra aburrida y sosa, sin alicientes, sin chispa, sin ese chisporroteo de brasas incandescentes, sin esa llama que devore situaciones y experiencias, sin el fogoso fuego del deseo. Todo nuestro entorno se nos vuelve en contra, o eso percibimos. El trabajo, el ocio, la familia, los amigos, se nos hacen una carga, bultos incómodos que nos apetece dejar a un lado. Y la pareja se nos vuelve insoportable, asfixiante, y pretendemos un espacio limpio, precisamos de una bocanada de aire, y urgimos al otro que nos deje respirar, que entienda que lo mejor es echarse a un lado, que el camino a seguir es mejor hacerlo separados, que en nuestro estado no somos buenos compañeros de viaje, que lo mejor es parar y no hacernos daño. Nos imaginamos vidas diferentes, futuros nuevos sin lo que tenemos alrededor, sin los que tenemos a nuestra vera, que nos parecen agotados, sin la energía vital que demandamos nos deben inocular, y les apartamos como baterías desechables sin carga, sin nada que aportarnos. La confusión apoderada de nosotros nos empuja, no pensamos racionalmente unas veces, y otras sí sopesamos todos los avatares habidos y por haber, aunque dudamos si es la insatisfacción la que guía las decisiones, o si el inconformismo con una vida no plena es lo que aboga a tomar resoluciones, a veces meditadas, otras espontáneas y poco estudiadas. Y somos implacables ante la demanda de motivos por parte de los otros y más si esas cuestiones nos vienen de la pareja, que no lo esperaba, no lo vio venir, y asombrada y dolida por la situación nueva, nos repudia. Y en ocasiones el llanto y la congoja, el chillido y alarido le suceden y nos lo lanza con súplica de respuestas a sus preguntas, pero otras el estado de aturdimiento lo acalla todo y el silencio se apodera del lugar y solo quedan gritos callados, mudos reproches de miradas llenas de lágrimas por brotar. En otros trances, es esperada esa ruptura por el otro y no hay reproches, solo musitados adioses, dolores por el fracaso pero con nuevos horizontes. Y otros casos aunque esperado el final, la crítica y censura por lo pasado surge, y la mirada se tinta de rabia y sin perdones, y se lanzan a la cara mil errores, mil situaciones desveladas por el odio desatado por el anhelo nuevo. Hoy, pasado el tiempo y conseguido el olvido deseado para la nueva vida que tenemos, ese olvido argumentado hacia el otro que no entendía que quisiéramos eso. Hoy duele ese olvido, siento cuan olvidado he quedado en tu vida, hoy que te vi con la risa desenfrenada y la alegría desbordada, hoy vi a otro a tu lado, al que hoy envidio por lo feliz que te vi, y aunque me aparté para no traicionarte, para que tu vida no fuese una mentira por mi caída, e hice que mi recuerdo en ti de odio pleno lo llenases, hoy me di cuenta cuanto te amé y para no llamarte me aparté. No sirve de nada haber sido el que decidió la separación, uno nunca queda preparado para verse olvidado.

 

 

 

.     * Como en el texto, Bunbury confiesa que la sigue queriendo pese al olvido por él propuesto.

“Confesión“

.     **NA: Publicado originalmente el 12 de Junio de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Post-it

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ciego, Confesiones de un artista de mierda, desamor, Extrema pobreza, Ivan Ferreiro, Música, nota, Post-it, Ruptura

Me golpeaste la vista con tus letras, me desprendiste la retina con tu texto, tu mensaje en la nevera me dejó ciego. Ciego de rabia, ciego de odio, de amor ciego. Aquellas frases, cortas, breves, una pequeña nota de post-it no da para mucho más en escritura, pero sí en sentido, sí en significado, sí en futuro cercenado, aquellas palabras fueron las causantes de que me quedase durante bastante rato quieto, muy quieto, como si por no moverme lo que estaba viviendo no fuese a ser, no se hiciera realidad. ¿Inesperado?, no lo sé, me hago esta pregunta, pero no logro contestarme. La mayoría de las veces el enfado nos sobreviene por no habernos adelantado a lo que vendría, no anticiparnos a un hecho consumado es lo que nos solivianta más que el mismo hecho definitivo. Lo que ya está acabado, lo que vemos que ya no se puede cambiar ni variar, nos sume en un malestar que nos reconcome, y pensamos, y cavilamos sobre supuestas decisiones que nos pudieron empujar a estar donde estamos. La reflexión y el razonamiento se quieren abrir paso en la mente, pero el enojo y la irritación no nos dejan especular con todos los posibles motivos de este acto en el que somos actor principal. Miras y no ves, observas retrospectivamente y no captas pistas de aviso, de advertencia. Nada de lo que rememoras te acerca a un dictamen claro, al contrario todo se emponzoña y queda más viscoso, menos fluido ese meditar que nos acerque a la verdad y no a la invención interesada. Invención que te exonere de la acusación que llegó a la retina primero, y después al entendimiento y la comprensión de lo leído, de lo denunciado, del hecho imputado. Y quisiera encontrar justificaciones y excusas, que debiliten aquello atribuido en el papel frío y a la vez tan bochornoso, pero es difícil no enmascarar los sucesos con imágenes interesadas que distorsionen lo pasado en beneficio de nuestra conveniencia, y que los lances acaecidos, se desvelen favorables y desplomen tu argumento, que yo quiero sentir insidioso para exculparme de la tacha que me endosas y que no quiero asumir. Y repinto los recuerdos, deslizando ciertas falsas verdades, para cimentar mi odio injustificado, afianzar mi victimismo con el que disfrazar la humillación de sentirme culpable, y no mártir de una traición y asechanza.  Y no quiero ver que el responsable fui yo, que no hubo emboscada de otros, que la trampa fue puesta por mí mismo, que jugué con fuego, y ahora no hay calor, solo hielo. Y tu nota, con cuatro leves, pero demoledoras frases: “Lo sé todo. Disfruta la vida lejos de mí. Vive la otra vida que tú quieres. Ya eres libre para no seguir.”, que fue certera, dándome la libertad que quizás no quería, pero haciéndome ver que no sabía lo que quería. Y hoy me digo que no entiendo nada, cuando sé que lo entiendo todo, que ocultarme tras vagos ensimismamientos, no van a solucionar nada, sino que harán daño, a mí y a ti que eres la verdadera herida, y no yo, que soy el verdugo y detonante de este descalabro del amor, de este amor que se apagó y que hoy me tiene ciego.

 

 

.     *Ivan Ferreiro nos canta su amor que se apaga, como se extinguió el amor en el texto, con una nota brusca que dejo ver lo que ya no estaba.

“Extrema pobreza“

.     **NA: Publicado originalmente el 05 de Junio de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad