Si me das a elegir

Etiquetas

amor, Baionarena, Deprisa Deprisa, dudas, Los chunguitos, Manu Chao, Música, Me quedo contigo, Ruptura

Es duro decir se acabó, y sobre todo es duro sentirlo, sentir ese frío que llega cuando ya no hay llama, sentir que ya no se ama ni cuando se ama, cuando uno se derrama sin amor es como si se diluyese en la nada, como si se fuese la esencia vital que se debería guardar para quién verdaderamente te ama. Y no quiero sentir el hielo en mi piel, prefiero no tener que pasar por ese trago, prefiero si me das a elegir, quedarme a tu lado. No puedo recordar los momentos malos que fueron muchos menos que los que no fueron malos, que los buenos son mil veces más recordados y placenteros que los malos pasados. Si me das a elegir, aquellos malos instantes quedan borrados y jamás serán traídos a nuestros días, quedarán en el pasado, nunca volverán a nosotros, si me das a elegir, los dejaré desterrados, y quisiera por siempre apartarlos de tu lado. Traigo a mi cabeza los días de sonrisas, y miradas cómplices que tan feliz me han hecho, que han generado esa locura por ti, ese deseo desenfrenado de quedarme a tu lado, de sentir tus manos jugando con mi pelo enmarañado, como cuando el heno era colchón y sábana para nuestros cuerpos enredados, jugando a conocernos mientras nos enamorábamos. Y desde entonces solo quiero quedarme a tu lado. El verano nos trajo noches estrelladas agarrados de la mano, frío en la madrugada que nos hacía acurrucarnos, buscando el calor de cuerpos abrazados, cuerpos que tiritaban de sentirnos dichosos y afortunados. La pasión despertada a cada paso, a cada segundo compartido que celosos guardábamos a los ojos de los otros amigos. Argucias para no dejarnos descubrir, mentiras piadosas para huir de las miradas clandestinas, juntos nos perdíamos por callejones sin salida.

Y tú ahora dudas de todo, me dices que no estás segura de que las noches antiguas sean el mejor recodo en el que cimentar el futuro, que lo piense, que quizás el cansancio desgastó la relación de algún modo, que lo que hubo quizás quedó trillado en aquellas eras, en aquellos estíos tardíos. Los mismos que rememorábamos en las tardes de invierno frío, cuando volvíamos a juntar nuestros cuerpos en los paseos por los parques cercanos al río, ahora me los muestras como deseos esquivos, momentos arruinados, pasado el tiempo en el que lo vivimos. Y no entiendo nada, yo que he traicionado todo mi ideario por estar a tu lado,  y deje de volar, porque sin ti no vivo,  te lo repito: Si me das a elegir me quedo contigo. Y temo que no me des a elegir y tenga que emprender el camino. Y temo que no me das a elegir, temo que tú ya has emprendido un viaje con otro destino.

 

 

 

.     *Hoy empecé a escribir, y al buscar música para ajustar al texto, fue el texto el que se empezó a transmutar y acoplarse a la música que escuché de Manu Chao, dando como resultado el relato que os he dejado hoy. La música es una vieja canción de Los chunguitos que Manu Chao nos versiona y es la que escuchaba para el relato, pero como homenaje al original y a mi barrio, hoy os dejo las dos versiones.

“Me quedo contigo”                               “Me quedo contigo”

    

.     **NA: Publicado originalmente el 28 de Mayo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad

Anuncios

Promesas nómadas

Etiquetas

desafecto, Los piratas, Música, Nómadas, poligamia, promesas, Promesas que no valen nada, Ruptura

Nómadas han de ser los sentimientos que me decías tener, nómadas que cambiaron de lugar, debió parecerles el paisaje árido y seco, buscaron otro paraje, quizá menos yermo a tus ojos. Todas mis palabras fueron estériles, no consiguieron fecundar tus emociones y te marchas como si fuese yo el desierto, cuando es tu corazón quien no deja crecer nada de lo que intento. Todas tus promesas de amor eterno son baldías como gritos en el silencio, me las dijiste y hoy huyes con el viento. No digo que fuesen mentiras ni falsedades o engaños e imposturas, sólo no concibo que mis ternuras de ayer te quemen como fuego, me dices que todo está arrasado y que nada germinará en los restos. Te resulto tedioso y molesto, y cada palabra que te dirijo me la reprochas como si de agresiones se tratasen, no te pido cuentas, sólo no entiendo aquellas promesas de cariño rotas en este tiempo.

Nómadas tus sentimientos ahora me hacen Nómada en este momento, tengo que irme para no estar donde todo es tu recuerdo. Y el fastidio que me dices sentir por pedirte seguir me produce recelo, me conmociona no entender qué te hizo caer en la desidia y marchar a la deriva en busca de una salida en la que no esté yo, quedando lejos y apartado, en dunas que me confundan con el horizonte. Mar de arena en los que se hunden mis pies y el viento me lanza a los ojos para no dejarme ver tu huída y tu marcha, tu fuga, con tus promesas que ya no valen nada, y te las llevas para dárselas a otro, oídos nuevos a los que regalar ilusiones y ensueños, a los que deslumbrar con tus palabras candorosas de amores perpetuos, que luego se diluyen en el tiempo, frases vacías que destrocen otro cuerpo que en Nómada se convertirá cuando también en él todo quede desierto. Y ahora soy yo el que te dice que no te has de preocupar, te prometo que no te voy a acosar, prometo olvidarte y tu nombre no nombrar, saliendo de este encierro donde te grito; -“nada has de temer”-.

Me dedicaré a ser feliz. Tu voz no la volveré a oír, no caeré en el fracaso de llamarte con fingidas necesidades. Ya ves, soy yo el que ahora te devuelve promesas que no valen nada, de qué sirve que te diga que pasaré página. No hay recuerdo que se tape con palabras huecas que no significan nada, sólo sonidos que llevar a tus oídos para tranquilizarte. Pero como así lo quieres yo te haré las promesas que necesitas escuchar, aunque mi boca no las diga convencida de nada.

 

 

 

.     *La canción de Los piratas nos habla de promesas que poco valen, para acompañar las volubles y huecas promesas del texto.

“Promesas que no valen nada“

.     **NA: Publicado originalmente el 1 de Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad

 

Nada es para siempre

Etiquetas

abandono, anillo, Música, Nunca es para siempre, Presuntos Implicados, Ruptura, siempre, Siete, Soledad

El metal solitario es frío y se torna cálido cuando junto a la piel toma nuestra temperatura. Hoy está en la mesa, alejado y fuera de su lugar habitual, del sitio para el que fue creado. Ese anillo, junto al otro, que una vez formaron pareja, se vuelven gélidos en la distancia del cuerpo, expuestos a la intemperie. No están en los dedos que una vez soportaron su encierro y su cerco. Hay inscripción en su interior, nombre y fecha, un recordatorio de efeméride y data de cuando tuvo lugar el suceso. Marca y muesca que tallada con mimo y precisión nos deja un significado, nos deja el mensaje de un pasado, primero cercano y que después, con el tiempo inexorable en su avance nos parece lejano, cada día un poco más, cada avance en el calendario la fecha queda más atrás. Ese rebaje en el interior, muestra a los participantes, uno en cada aro. Y su lectura, nos trae la visión de las caras que llevan esos alias, y al nombrarlos mentalmente se nos aparecen en toda su realidad, que no es realidad, puesto que está subjetivada por nosotros, por nuestro filtro psíquico, que cargamos de experiencias, de situaciones y de anhelos de lo que fue y de lo que no fue. Las dos sortijas reposan cercanas una de la otra, allí sobre el cristal, que deja ver el vacío hasta el suelo. Un vacío que lo llena todo. Un suelo en el que me encuentro, en el que se encuentran mis sentimientos. No se puede caer más bajo, más hondo, estar a ras del suelo. Miro los surcos externos, miro la piedra, el brillante en una de las alianzas, veo el metal precioso, contemplo el oro blanco, estoy ensimismado en esa aleación que conforma y significa tanto en un simple objeto, un vínculo. Puse mi arete con suavidad y amor, mi círculo de unión, al lado del suyo, que ya no quiso, que rechazó y apartó de sus manos, de las manos que lo acogían en tiempo pretérito y que en un presente que ya no lo es, hicieron que se deslizase suave y lentamente de ellas. Sacándolo lentamente sin dureza ni violencia, como si en ese acto intentase no sufrir daño, que al deslizarse no le rasgase, ni la piel ni el alma. Algo que no evitó que dejase en jirones la mía. El símbolo que era de unión, dejó de serlo para ser objeto, simple adorno, forma de embellecer parte de nuestro cuerpo que tanto da y tanto dice de nosotros. Desgarrado por esa ceremonia de entrega, de devolución, veo pasar despacio ese instante por mi mente. Episodio final de un periodo en común que ella quiso deshacer, separar nuestros destinos. Desligarse y quitar la atadura que ese ornamento le era y asfixiaba su garganta aprisionada desde el anular que le impedía recibir un nuevo aire. Miro la cronología de los hechos, desde el inicio hasta este momento, hasta esta mirada abstraída, perdida, viendo en dos anillos miles de sentimientos, asimilando que nada es para siempre.

 

 

.     *Presuntos Implicados nos ponen la música al texto de hoy. Asimilación de que puede que lo que tenemos no sea eterno, de lo frágil que puede ser todo vínculo.

“Nunca es para siempre“

.     **NA: Publicado originalmente el 26 de Abril de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Lo bueno quedará

Etiquetas

(Historia universal) El amor no es lo que piensas, Adiós, Amistad, amor, Deluxe, Fin de un viaje infinito, Música, Reconstrucción, Ruptura, Tendremos que esperar, Xoel López

Ya son varios días los que nos hemos encontrado por la calle y por los bares, al principio lo tomé como casualidad, nos movemos en los mismos ambientes, y nos gustan los mismos bulevares, las misma zonas donde comprar. Pero empiezo a preguntarme si esto es forzado por el azar, o quizás una vuelta de tuerca de tu terquedad, y tus intenciones de volver a intentarlo otra vez. He perdido la cuenta de cuantas veces ha ido y venido nuestra relación. Nuestras rupturas no son traumáticas, he de reconocer que nos lo tomamos bien, la incompatibilidad que decíamos que nos separa es la misma que terminaba por juntarnos una vez más. Cuando lo dejábamos era por que querías libertad, yo no lo entendía bien, pero te dejaba volar e intentaba no pasarlo mal. Pasado el tiempo, volvías a hacerte la encontradiza y me decías echarme de menos, que la soledad no te gustaba, que te dabas cuenta de que era tu media naranja. Y yo, cómo no, caía rendido a tus pies, siempre fuiste una debilidad para mi, siempre me imaginé contigo desde que nos hicimos más que amigos, confidentes de nuestras vidas, cuando me hablabas de vivir el momento, de disfrutar de esta realidad. Discurría algo de tiempo y me exprimías todo el zumo, de esa media naranja que era, hasta dejarme seco, y de repente contabas que ya no aguantabas más, que necesitabas algo diferente. Y yo, vuelta a empezar, a pensar, a no entender, que nos empujaba a fracasar otra vez. Cuando nos despedíamos me decías que encontraría algo mejor, que encontrarías algo mejor, pero el amor no es lo que piensas, no es tan fácil como tú lo querías ver, no es como te lo imaginas, y sobre todo, no es fácil ni sano salir a buscar una y otra vez. El cuerpo queda derrotado y la mente desquiciada por la necesidad de nuevos afectos que borren la imagen del otro.

Hoy nos hemos encontrado de nuevo y veo en tu rostro las intenciones, esa sonrisa que sabes que me desarma, me la entregas como un arma para que me vuelva a suicidar, tus labios son como balas que me van a matar, que te van a matar. Tu mirada son misiles que van a estallar de tanto brillar, no me hagas esto, no te hagas esto, no lo podremos soportar una vez más. Y te pido que sigamos paseando, que me sueltes la mano sin hacernos daño, que el roce de tu piel duele cuando no está, pero duele más acostumbrarse a ella y luego soltarla y no sentirla más. Y esta vez lo tengo claro, no quiero tropezar, prefiero no equivocarme, ya son demasiadas veces y escojo esperar, paseemos juntos por el bulevar y guárdate las lágrimas que vas a soltar, seguro que nos echamos de menos, pero debe ser así, quizás lo recordemos como un sueño, pero es mejor despertar. No podemos seguir buscando dentro de nosotros dos, lo que no hemos encontrado las veces anteriores. Tú, una y otra vez quieres volver… acabarás haciéndome daño, acabaré haciéndote daño y eso no está bien. Debemos parar esta rueda infinita y curarnos las heridas, querernos más a nosotros mismos, debemos evitar sufrir en esta vida, es larga, lo suficiente como para intentar disfrutarla sin padecer traumas que nos la arruinen. Como me decías, encontraremos algo mejor, o al menos algo sin dolor, algo que no nos destruya, despidámonos así con amor, que no nos cerque el rencor que estropee todo lo bueno que queda entre los dos.

 

 

.     *Deluxe proyecto inicial de Xoel López, nos pone música al relato con dos canciones, que ayudaron a llevar a buen termino el texto.

“(Historia Universal) El amor no es lo que piensas”     “Tendremos que esperar“

.     **Publicado originalmente el 28 de Marzo de 2012, hoy recibe una segunda oportunidad.

Nada que hacer

Etiquetas

4, amores, conquistar, Dices que no, enamoramientos, estaciones, Infidelidad, Infiel, La habitación roja, Música, Ruptura

La primavera trae a la vista la belleza del despertar del letargo invernal, todo es bello. Allá donde miras te parece maravilloso. Las mujeres y los hombres irradian luz y hermosura. Las ropas serias y tupidas dan paso a otras más ligeras y alegres que tapan menos piel. Piel que busca los rayos de sol para tornarse morena, piel que busca el aire libre que roce los cuerpos y los refresque de los primeros calores, pieles que se han liberado de las telas invernales. Y me cuentas esto para decirme que este ambiente te excita y te hace estar receptivo al amor. El verano con su calor sofocante, con sus largas noches, con las terrazas donde disfrutar tomando un aperitivo, una cerveza o una copa si la tarde se alarga y asoma la noche, abriendo la puerta a nuevas relaciones, a conocer gente nueva y nuevas emociones, que te traen y desbocan deseos contenidos, te hacen propenso al amor, me cuentas. En Otoño, el cansancio del verano, los primeros fríos y nubarrones, que hacen dejar de lado las terrazas y pasar al interior de los locales en busca de la calidez de su decoración, y buscando el calor de los cuerpos y la proximidad de ellos y de las miradas que se mantienen fijas cuando se cruzan próximas en la barra del bar, te empujan al anhelo de labios nuevos, me dices. Y llegado el invierno, el frío hace buscar los abrazos de otro cuerpo que te temple, me declaras.

Todo me lo cuentas para decirme que no puedes con el compromiso, me dices que es mejor dejarlo pasar, que eres incapaz de serme fiel, cada vez que sales la tentación te vence. En cada estación encuentras un motivo para irte tras otros labios, otros ojos, dejarte caer en otros brazos, que no son los míos, y tampoco siempre los mismos. Buscas abrazos que sean diferentes a los que yo te doy, sales en busca de besos que piensas con lascivia nueva. Tentado siempre a labios de estreno, manos nuevas que tienten tu cuerpo y que otro cuerpo sea tentador para ti. En tu cabeza está solo el acariciar con novedad, si no es algo distinto no es lo mismo para ti, a veces crees que estás enfermo, pero no lo puedes resistir, salir y desplegar tus encantos por ahí. Explorar otras oportunidades de amar, es lo que te llena, me dices. No lo puedes evitar, cuando unos ojos se posan en ti, cuando por la calle te miran y piensas que es una invitación, cuando una sonrisa la intuyes como una llave para algo más, y te meces en ella, y cuando ya no la estás viendo te recreas pensando que era una llamada, que la sonrisa era una tarjeta de visita con una dirección impresa para poder volver. No te piensas un seductor, pero rehusar a serlo tampoco lo quieres, y te dejas llevar por un ensueño de conquistas infinitas, en el que cada día hay un amor nuevo, una ninfa que dona sus labios lúbricos y húmedos, de fresca sensualidad, me dices. Y lo cuentas con dolor, dices que no consigues quitártelo de la cabeza, que la fidelidad que me prometías no la puedes cumplir, que aquello por lo que te uniste a mí, ya no te llena, que durante un tiempo pudiste poner barrera a tus impulsos de amoríos, y me cuentas que cada momento es de enamoramiento, pero no conmigo, y que no consigues poner fin a ese sentimiento de captura, y de ofrecimiento tuyo para dar amor al otro sexo.

Me afirmas que no quieres serme infiel que luchas cada instante por no hacerlo, que el sufrimiento que tienes por los remordimientos no los quieres padecer, y que tampoco quieres que yo los padezca, y que un día averigüe la traición, no lo deseas. Solo piensas que dejarlo es lo mejor, que tu sigas con tus encuentros, que ya no serán clandestinos y yo haciendo mi vida con otro destino. Dices que no puedes serme fiel y yo no tengo nada que hacer.

 

 

 

.     *La habitación roja nos trae una de sus canciones en las que nos narra la ruptura por la imposibilidad de fidelidad, que enlaza con el relato.

“Dices que no“

.     **NA: Publicado originalmente el 26 Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Egeo

Etiquetas

Cuanta decepción, decepción, Egeo, Grecia, Música, Metamorfosis, Ruptura, Vega

Mar Egeo, azules las aguas, cálido sol, asfixiante calor, sudores de cuerpos en combustión por el deseo casi recién estrenado. Antes, ruinas de Acrópolis y noches en las calles de Plaka inaugurando pasiones fueron testigo de agradables paseos. El mar los meció, saltando de isla en isla, con el inicio y descubrimiento de nuevos sentimientos alzados sobre ellos, algo diferente, no esperado pero si aguardado desde hace tiempo cuando todo en Madrid era futuro incierto, donde las salidas eran disimulo y disfraz ante el resto. La luz de las Cicladas los envolvía y los cegaba, todo era resplandeciente, todo era visión turbada por los momentos que abordaban sin buscarlos y que todo lo llenaban. Todo era perfecto, y los días fueron avanzando acercándose el final, las jornadas se hacían cortas, en el horizonte se veía próxima la conclusión de unos días que un mes antes no eran ni imaginados. Ella le sorprendió con una propuesta ni por asomo presentida por él, cuando le sugirió unas vacaciones juntos. La contestación afirmativa no se hizo esperar y se pusieron a preparar el viaje.

La relación entre ambos era más o menos continua los fines de semana desde seis meses antes pero una proposición de convivencia de quince días era algo que él mismo se sorprendió de aceptar sin ninguna duda inicial, aunque luego, tras la respuesta rotunda y sin concesiones a la vacilación llegaron los miedos y reparos en la soledad de sus pensamientos cuando se planteaba qué camino estaba siguiendo, qué derrotero estaba tomando esa relación qué iba tan rápida y vertiginosa, él que huía del compromiso y de la repetición estaba avanzando de manera directa, sin rodeos ni desvíos, sin ambages que distorsionasen la ruta elegida, o no elegida conscientemente; quizás llevado por la casualidad y acontecer de las situaciones que se nos plantean y suceden, sin que nosotros seamos conscientes de ellas, nos surgen y les acompañamos o ellas nos guían y dirigen y somos conducidos sin nosotros pretenderlo, como llevados por un destino o providencia que nos transporta y separa de otras sendas y lugares que quedan apartados y al margen. Y sin darse cuenta él, siguió esos pasos tantas veces negados y re-direccionados cuando los intuía invasivos o cercenadores de su libertad, con anclajes de afectos que atan y anulan el vuelo. Pero esta vez fue diferente, cuando notó ese futuro que era presente y cambiaba sus pasos, percibió que algo mudaba en su interior, que lo evitado antaño, no lo quería reprimir, que hoy quería sentirlo y no apartarlo y sí afrontarlo como un destino deseado y no como antes rehusado, huyendo y eludiendo el compromiso para evitar dejar de ser uno y convertirse en dos, esta vez, no lo sorteó. Y después de esta travesía en su pensamiento, este cambio tan profundo, esta evolución, que lo había dejado con los sentimientos al aire, llegó esa proposición inesperada pero recibida con gran felicidad y a la vez turbación, -¿nos vamos de vacaciones juntos?, tú y yo, solos -. Apresurado dijo sí. Y el viaje fue mejor de lo esperado, el lugar idílico; Grecia y sus islas y su mar Egeo fueron el entorno fantástico en el que disfrutar y descubrirse uno al otro, donde el tiempo detenido servía para conocerse más, compartir los momentos que hasta esa ocasión les eran ajenos, todas las horas juntos, todos los instantes unidos, prueba para un posible mañana que aún era lejano.

Y el regreso se hace doloroso, siempre el fin lo parece, uno no quiere volver a la rutina, que asusta y ensombrece, que aburre y disipa el recuerdo grato de lo sucedido, y ese dolor se hace extenuante cuando se agrava, cuando no se entiende porqué pasa lo que pasa, qué hubo, qué se escapó al entendimiento que no se vio en ese momento. Allí casi todo fue perfecto, no entendía la ruptura si no hubo desencuentro, una semana después de volver llegaba el silencio. Barruntando cual era el problema, las llagas ulceraban la conciencia, las llamadas no eran respondidas, las palabras no se decían, y esquivadas las posibles citas no entendía que reparos había en ella. Pasó una semana y otra, y otra más, los mensajes dejados no eran contestados, y la tristeza calló inexorable, y como un cielo tormentoso, quedó gris su día a día, el recuerdo soleado de las fechas pasadas ya era imagen casi imaginada, era sombra convertida en vaticinio de lo que ya no será, de las luces que estarán en el olvido, ahora deseado, por estar tan dolido y traicionado. Y cómo entender que la dicha, que parecía compartida, de pronto quede quebrada, y sólo haya sido un espejismo, y él, se pregunta si era real su sonrisa, si sus actos eran verdaderos y no fingidos. Cómo pudo no intuir que lo vivido, podía no ser real, solo una puesta en escena. Y se pregunta muchas veces cómo no tuvo un presagio ni revelación que le alertase que algo no sería como creía, como sentía y vivía, que lo que estaba sucediendo no era definitivo ni puerta a un mañana pleno de proyectos e ilusiones, y que al regreso de esos días estivales, todo se convertiría en invierno, crudo invierno, cuando al fin consigue arrancarle de su boca y no solo de sus actos, ese definitivo – “no quiero verte más” -, y toda la decepción que había ido acumulando se le viene encima, y lo deja hundido y todo lo que siente es soledad, y ve las playas y el mar azul, y las ruinas, que ahora son sus ruinas, no ya sólo de imperios antiguos, si no las de su vida actual.

 

 

.     *Vega, nos trae hoy la música para este relato lleno de decepción.

“Cuanta decepción“

.     **NA: Publicado originalmente el de 28 de Febrero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad levemente retocado.

Todo pasa

Etiquetas

Buenos muchachos, Desafectos, La Mosca, Música, Para no verte más, Ruptura, Todo pasa, Vísperas de Carnaval

El hielo no me produce tanto frío como el que me provocas, no quiero verte más, ni tus recuerdos tener cerca, romperé tus fotos para poder librarme de este frío que tu presencia me causa, tus cartas las quemaré para que tus palabras no me congelen el alma, destruiré todo lo tuyo para poder sobrevivir, ya no queda tiempo para soñar, es tarde para todo lo que ayer fue y mañana no será, para que tu asistencia a mi vida no sea destructiva, el desapego que ahora quiero es para poder avanzar, para irme a un bar a emborracharme y lograr olvidar, tengo miedo he de reconocerlo, pero todo pasa y antes o después debo conseguir borrar tu cara, y buscar otras bocas que mi boca quiera besar, ya no me miento como tiempo atrás, no quiero que el frío me vuelva a paralizar, y no quiero pedir perdón, solo abandonar lejos tu evocación, quiero convencerme a mi mismo que todo pasa y arrinconar este frío que me abrasa.

 

 

.     *La Mosca tsé tsé nos trae con su música festiva el desamor destructivo que se necesita para borrar las huellas del pasado y recordarnos que antes o después todo pasa.

“Para no verte más”                                                                    “Todo pasa“

 

    

.    

 

 

 

 

***NA: Publicado originalmente el 30 de Enero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Ruido

Etiquetas

chillar, derrota, desamor, Esta boca es mía, gritos, infamia, Música, pelea, Ruido, Ruptura, Sabina, vocerío

Oigo al otro lado del muro, de la pared, detrás de los cuadros colgados, traspasando esos recuerdos de viajes que descansan por encima de mi cabeza, arriba del cabecero de la cama. Escucho, aunque no entiendo todas las palabras, lo que más me llega son gritos y reproches. No los comprendo, intento adivinarlos. Las voces elevadas, las palabras malsonantes, me alteran, alteran mi descanso, me ponen en tensión. Es recurrente esta situación, las quejas de tono increpante se lanzan a los oídos del interlocutor, y éste contesta a esas palabras con otras que no percibo nítidas, siempre unas más altas que otras. Uno grita, el otro contesta con menos violencia, al menos con menos alarido. Parece que vocear le gusta más a uno que a otro, quizás el que brama con insistencia cree que así llevará la razón o quién sabe si es la manera que tiene de cargarse de ella, de una razón que no tiene o duda de ella. Y el contrincante en este duelo, se desespera de la chillería y termina por vociferar también, aunque es breve, enseguida recupera el tono bajo, más sosegado aunque su estado anímico no lo sea. No consigo saber el motivo de la discusión, pongo toda mi atención para saber. Será por ellos dos, será por el hijo, que muchas veces es el blanco de los aullidos. No lo puedo averiguar. Lo único que percibo es el desamor, cuando un sainete de este tipo se representa tan a menudo, te das cuenta que el amor se fugó, solo queda el aguantarse, el estar al lado uno del otro, solo queda la soledad compartida. La representación suele ser nocturna, algo que me desespera. El silencio absoluto lo envuelve todo, el sueño está llegando a mecernos, el descanso comienza a relajarnos, y de golpe, un chillido me sobresalta, luego un ulular constante que me desespera, es de madrugada y no hubo antes indicios de posible reyerta, no comprendo que pasó, de donde surgió tal desencuentro. Uno de ellos se desgañita, argumentando algo que es censurado por la otra parte, la otra que habla en vez de gritar, esto hace que no pueda coger el hilo del problema. Me dan ganas de golpear la pared, esa que nos separa, pero que no es suficiente para aislarnos. Quisiera no escuchar lo que oigo, me da miedo que un día esto acabe mal. Nunca se oyeron golpes, solo palabras, palabras insultantes, provocativas, de crítica, expresiones duras de agravio. Humillaciones verbales que son tan dolorosas como las físicas. Me pregunto como soportan vivir bajo el mismo techo, después de arrojar ese vocabulario feroz uno contra el otro. Y sigue la confrontación, la conversación si se le puede llamar así, va y viene en la noche, la voz sube y baja, el delirio acompaña cada instante, el menosprecio es infame. Después de lo oído una y otra vez, esperas oír una puerta cerrarse con gran estrépito, pero no llega, no llega ese portazo violento que cese el ruido y el zumbido de la pelea. Lucha de lenguas hirientes, de lenguaje asesino, de embestidas que pretenden dañar hondamente. Dónde quedó el amor que se tuvieron alguna vez, en qué lugar quedó enterrado, o abandonado ese cariño, para que surjan estas estocadas que buscan el mayor de los males en la mente y el cuerpo del otro. Pienso que cualquier día se oirán sirenas y cachetes y zurras y fricción física y objetos golpear y caer y romperse en pedazos, como ya lo está la vida y sentimientos de ellos. Y avanza la noche y la disputa comienza a disiparse, no igual que llegó abruptamente si no que poco a poco, no sé si por el cansancio o porque se les acabó la batería de rencores o porque la noche les derrotó, pero el silencio se va haciendo dueño de la oscuridad, y cada vez se oyen menos los sonidos que emiten sus bocas manchadas de sangre de las dentelladas dadas al aire con rigor de dañar y molestar, y ya todo vuelve a la calma y tardo en asimilar lo sucedido y tardo en dominarme y dormirme y dudo que esas personas puedan compartir lecho y me pregunto como podrán compartir algo si parece unirles nada.

 

 

.     *Sabina nos trae todo el ruido que nos acompaña cuando las promesas de amores eternos se diluyen con el tiempo, y quedan en nada.

“Ruido“

 

.     **NA: Publicado originalmente el 8 de Abril de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Tiemblo

Etiquetas

Adiós, Desafectos, Estamos locos... ¿o qué?, Hombres G, Música, Ruptura, teléfono, Temblando

Suena el teléfono y oigo tu voz, que noto fría, distante, sin la calidez de antes, de hace un día. No siento ese terciopelo suave y confortante que siempre fue. Escucho, y lo que intuyo vendrá, ensombrece mi día. Te siento dubitativa, con frases entrecortadas, frases que no terminan de expresar a donde quieres llegar, y yo mudo. Me da miedo seguir la conversación, no quiero articular palabra, no quiero que esto continúe, veo que me va a doler, y mi silencio te empieza a desesperar, llevas hablando unos minutos y me has repetido varias veces, si sigo ahí. Y sí que sigo, pero no lo quisiera, estoy pero intento no estar, intento pensar que lo que me llega a través del teléfono es un mal sueño, una pesadilla, de la que si sigo callado me despertaré y no habrá sido. Mi mente vaga con tu voz de fondo, voz amada, voz primaveral, voz que hace florecer lo mejor en mi, voz que como agua sacia mi sed, y cala mi interior, dándole frescor y humedad. Humedad que ahora se me desborda por la mirada. Vuelo lejos con tus palabras que me mecen, me llevan lejos, muy lejos, porque no hago caso a lo que significan, sin embargo noto que esas palabras me zarandean cuando entiendo su sentido, pero rápido lo eludo, prefiero no saber lo que me dices, pero no me dejas seguir extasiado y ausente, me repites qué si estoy ahí. Y ya bajo a la tierra y contesto que acabo de llegar, de aterrizar, que tus palabras me hicieron dejar de estar en el cielo, que me has devuelto a una realidad no esperada, en la que me dices que todo se acaba. Y vuelvo a callarme, para escucharte decir que no lo tome a mal, que seguiremos siendo amigos, que nada ha de cambiar. Pero yo no lo concibo sin algo más, y vuelvo a no querer escuchar, intento que el silencio solucione lo que no tiene solución. La angustia llega a mi garganta y ya el silencio no es elegido, es provocado por la imposibilidad de hablar, no me salen las palabras, solo emito un leve sonido, breve. Aspiro y trago saliva, y sorbiendo ligeramente por la nariz, evito romper a llorar. Empiezo a sentir en todo el cuerpo lo que la mente ya no puede soportar en soledad, y empiezo a temblar.

Tiemblo yo y tiembla mi voz, que se vuelve trémula y vibrante, que se escapa de mi boca con temor, con miedo a que mis palabras me lleven a un punto de no retorno, me lleven a decir cosas que no quiero decir, que me hagan daño o te hagan daño a ti. No quiero que las palabras que oigo venir de ti, se transformen en mi boca y las asuma, diciendo sí, lo comprendo, está bien así. No deseo asumir todos tus argumentos, ni entenderlos. No quiero preguntar, el cuándo y el porqué. Saber me puede doler, vuelvo a pensar que callado todo se va a resolver, no quiero que me cuentes como fue, si te besaste con él, si el adiós que me dices no es de hoy, ni de ayer, si es venidero de más atrás y que lo dilataste hasta cambiarme por completo por otro. Y ni siquiera quiero suplicarte, ni hacerte recordar lo que hubo hasta ayer, hasta hace unos minutos. Y sigo aquí parado, de pie con el teléfono en la mano, ya no escucho tu voz, solo silencio, que acompaña a mi silencio, hace rato que me has dicho; -“Voy a colgar”-.

 

 

.     *Los míticos Hombres G, nos prestan su música, y su temblor por la ruptura, al igual que el protagonista del texto.

“Temblando“

 

.     **NA: Publicado originalmente el 22 de Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Una nota en la pared

Etiquetas

Adiós, Bajo el signo de Caín, Bosé, Hojarasca, Hojas secas, Los chicos no lloran, Música, perdida, Recuerdos, Ruptura, Si tú no vuelves

Me dejaste sentado en el sillón, diciendo que marchabas, que volverías, y hoy sigo aquí sentado todavía. Con la luz apagada, en la penumbra de las velas, siempre con las persianas bajadas, no dejando nunca que se filtre la luz del sol en el salón, para no recordar que pasan los días cuando me encierro. En mi delirio te recreo sumida en un sueño, ese que te dejaba tan entregada a mí en la cama, que hacía que al mirarte me enamorara más cada día. Allí con tu cabeza en la almohada, toda ida, en un mundo infranqueable para mi, cuantas veces deseé estar en tu cabeza, para saber de tus sueños, y ahora con la distancia también para saber si yo estaba en esos sueños, por los que te preguntaba siempre cuando te despertabas, y tú nunca recordabas, o decías no recordar, pero que parecías disfrutar. Y me decías que era un pesado, que los sueños no se piensan, se sienten y se quedan dentro, por eso no se recuerdan, y yo me quedaba celoso de no saber si en tu ánimo interno, yo era parte de eso que se siente y se queda dentro.

Los paseos interminables con el frío del otoño y del invierno, hacían que nos apretásemos uno junto al otro como los matrimonios de antes, cogidos del brazo y bien estrechados. Pisando la hojarasca, ese sonido que acompañaba nuestros pasos y que tanto te gustaba y me gustaba y ahora procuro evitar. Ese ruido rasgado siempre me atrajo desde niño, y me gustaba la palabra, esa palabra que al pronunciarla suena casi igual que lo que describe, suena crujiente, como al pisar esas hojas muertes, caídas de los árboles, y ya secas en el suelo, como manto que arropa a la tierra. Ahora es otoño en mi interior, y no quiero el manto de tu recuerdo que tanto daño me hace, me pesa y me asfixia, me da calor y quema, qué haré si tú no vuelves. No puedo salir por donde salíamos a deambular, cada senda, cada árbol me trae tu imagen, pero si me quedo en casa, el silencio me atenaza y las paredes me susurran las conversaciones que tuvimos, los espejos me devuelven tu mirada, y cierro los ojos y tapo mis oídos, pero no sirve de nada, estás más dentro de mí que fuera, que en el entorno, y da igual que me aísle del mundo, que no quiera ver, ni mirar, ni oír, ni escuchar, todo viaja en mí. Y en el lecho me siento solitario y busco a mi lado tu cabeza con la melena esparcida por la almohada, como una cabeza de “Medusa”, en la que me gustaba enredarme. Tentáculos que me agarraron fuerte y de los que ya nunca podré liberarme. Y mirar la blancura de la almohada sin tu rostro allí, duele, rostro acariciado por las delicadas sábanas en aquel tiempo, y esa visión hace que estire mi mano para acariciar lo que ya no está ni estará. Qué haré si tu no vuelves. Me hago esa pregunta constantemente, y ya ha pasado el suficiente tiempo para saber que no debo creer en tu vuelta y que debo empezar a buscar la respuesta, pero cuesta. Cada noche busco una estrella que me haga compañía, que sustituya la que fuiste, la que me sirvió de guía, ya no serás esa estrella, al menos para mí, no quisiste seguir siendo mi guía. Y desorientado me quedé cuando leí aquella nota en la pared, aquella que me adelantaba que ya no estarías, aunque su fin no era adelantar si no zanjar, pero llegué antes de que partieras y me lo tuviste que decir de palabra, me tuviste que repetir lo que yo no entendía, que tenías que alejarte para tomar perspectiva, que después de tomar aire volverías, y la voz no se te quebró como esperaba, no te tembló como yo creía, las palabras te salieron tersas y duras, no blandas y dubitativas, me las dijiste claras y breves, directas sin muchas explicaciones, según tú no eran necesarias, ya las habría. La nota sigue en la pared aunque han pasado muchos días, y cuando la leo, oigo tu voz diciendo una a una esas sílabas dolorosas que nunca podré entender. Pero ahora sé, que no soy parte de eso que se siente y se queda dentro, ahora estoy seguro, que no estoy en tus sueños.

 

 

.     *Bosé nos pone la música a este relato.

“Si tú no vuelves”                                              “Hojas secas“

  

.     **NA: Publicado originalmente el 21 de Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.