Tiemblo

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Adiós, Desafectos, Estamos locos... ¿o qué?, Hombres G, Música, Ruptura, teléfono, Temblando

Suena el teléfono y oigo tu voz, que noto fría, distante, sin la calidez de antes, de hace un día. No siento ese terciopelo suave y confortante que siempre fue. Escucho, y lo que intuyo vendrá, ensombrece mi día. Te siento dubitativa, con frases entrecortadas, frases que no terminan de expresar a donde quieres llegar, y yo mudo. Me da miedo seguir la conversación, no quiero articular palabra, no quiero que esto continúe, veo que me va a doler, y mi silencio te empieza a desesperar, llevas hablando unos minutos y me has repetido varias veces, si sigo ahí. Y sí que sigo, pero no lo quisiera, estoy pero intento no estar, intento pensar que lo que me llega a través del teléfono es un mal sueño, una pesadilla, de la que si sigo callado me despertaré y no habrá sido. Mi mente vaga con tu voz de fondo, voz amada, voz primaveral, voz que hace florecer lo mejor en mi, voz que como agua sacia mi sed, y cala mi interior, dándole frescor y humedad. Humedad que ahora se me desborda por la mirada. Vuelo lejos con tus palabras que me mecen, me llevan lejos, muy lejos, porque no hago caso a lo que significan, sin embargo noto que esas palabras me zarandean cuando entiendo su sentido, pero rápido lo eludo, prefiero no saber lo que me dices, pero no me dejas seguir extasiado y ausente, me repites qué si estoy ahí. Y ya bajo a la tierra y contesto que acabo de llegar, de aterrizar, que tus palabras me hicieron dejar de estar en el cielo, que me has devuelto a una realidad no esperada, en la que me dices que todo se acaba. Y vuelvo a callarme, para escucharte decir que no lo tome a mal, que seguiremos siendo amigos, que nada ha de cambiar. Pero yo no lo concibo sin algo más, y vuelvo a no querer escuchar, intento que el silencio solucione lo que no tiene solución. La angustia llega a mi garganta y ya el silencio no es elegido, es provocado por la imposibilidad de hablar, no me salen las palabras, solo emito un leve sonido, breve. Aspiro y trago saliva, y sorbiendo ligeramente por la nariz, evito romper a llorar. Empiezo a sentir en todo el cuerpo lo que la mente ya no puede soportar en soledad, y empiezo a temblar.

Tiemblo yo y tiembla mi voz, que se vuelve trémula y vibrante, que se escapa de mi boca con temor, con miedo a que mis palabras me lleven a un punto de no retorno, me lleven a decir cosas que no quiero decir, que me hagan daño o te hagan daño a ti. No quiero que las palabras que oigo venir de ti, se transformen en mi boca y las asuma, diciendo sí, lo comprendo, está bien así. No deseo asumir todos tus argumentos, ni entenderlos. No quiero preguntar, el cuándo y el porqué. Saber me puede doler, vuelvo a pensar que callado todo se va a resolver, no quiero que me cuentes como fue, si te besaste con él, si el adiós que me dices no es de hoy, ni de ayer, si es venidero de más atrás y que lo dilataste hasta cambiarme por completo por otro. Y ni siquiera quiero suplicarte, ni hacerte recordar lo que hubo hasta ayer, hasta hace unos minutos. Y sigo aquí parado, de pie con el teléfono en la mano, ya no escucho tu voz, solo silencio, que acompaña a mi silencio, hace rato que me has dicho; -“Voy a colgar”-.

 

 

.     *Los míticos Hombres G, nos prestan su música, y su temblor por la ruptura, al igual que el protagonista del texto.

“Temblando“

 

.     **NA: Publicado originalmente el 22 de Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Una nota en la pared

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Adiós, Bajo el signo de Caín, Bosé, Hojarasca, Hojas secas, Los chicos no lloran, Música, perdida, Recuerdos, Ruptura, Si tú no vuelves

Me dejaste sentado en el sillón, diciendo que marchabas, que volverías, y hoy sigo aquí sentado todavía. Con la luz apagada, en la penumbra de las velas, siempre con las persianas bajadas, no dejando nunca que se filtre la luz del sol en el salón, para no recordar que pasan los días cuando me encierro. En mi delirio te recreo sumida en un sueño, ese que te dejaba tan entregada a mí en la cama, que hacía que al mirarte me enamorara más cada día. Allí con tu cabeza en la almohada, toda ida, en un mundo infranqueable para mi, cuantas veces deseé estar en tu cabeza, para saber de tus sueños, y ahora con la distancia también para saber si yo estaba en esos sueños, por los que te preguntaba siempre cuando te despertabas, y tú nunca recordabas, o decías no recordar, pero que parecías disfrutar. Y me decías que era un pesado, que los sueños no se piensan, se sienten y se quedan dentro, por eso no se recuerdan, y yo me quedaba celoso de no saber si en tu ánimo interno, yo era parte de eso que se siente y se queda dentro.

Los paseos interminables con el frío del otoño y del invierno, hacían que nos apretásemos uno junto al otro como los matrimonios de antes, cogidos del brazo y bien estrechados. Pisando la hojarasca, ese sonido que acompañaba nuestros pasos y que tanto te gustaba y me gustaba y ahora procuro evitar. Ese ruido rasgado siempre me atrajo desde niño, y me gustaba la palabra, esa palabra que al pronunciarla suena casi igual que lo que describe, suena crujiente, como al pisar esas hojas muertes, caídas de los árboles, y ya secas en el suelo, como manto que arropa a la tierra. Ahora es otoño en mi interior, y no quiero el manto de tu recuerdo que tanto daño me hace, me pesa y me asfixia, me da calor y quema, qué haré si tú no vuelves. No puedo salir por donde salíamos a deambular, cada senda, cada árbol me trae tu imagen, pero si me quedo en casa, el silencio me atenaza y las paredes me susurran las conversaciones que tuvimos, los espejos me devuelven tu mirada, y cierro los ojos y tapo mis oídos, pero no sirve de nada, estás más dentro de mí que fuera, que en el entorno, y da igual que me aísle del mundo, que no quiera ver, ni mirar, ni oír, ni escuchar, todo viaja en mí. Y en el lecho me siento solitario y busco a mi lado tu cabeza con la melena esparcida por la almohada, como una cabeza de “Medusa”, en la que me gustaba enredarme. Tentáculos que me agarraron fuerte y de los que ya nunca podré liberarme. Y mirar la blancura de la almohada sin tu rostro allí, duele, rostro acariciado por las delicadas sábanas en aquel tiempo, y esa visión hace que estire mi mano para acariciar lo que ya no está ni estará. Qué haré si tu no vuelves. Me hago esa pregunta constantemente, y ya ha pasado el suficiente tiempo para saber que no debo creer en tu vuelta y que debo empezar a buscar la respuesta, pero cuesta. Cada noche busco una estrella que me haga compañía, que sustituya la que fuiste, la que me sirvió de guía, ya no serás esa estrella, al menos para mí, no quisiste seguir siendo mi guía. Y desorientado me quedé cuando leí aquella nota en la pared, aquella que me adelantaba que ya no estarías, aunque su fin no era adelantar si no zanjar, pero llegué antes de que partieras y me lo tuviste que decir de palabra, me tuviste que repetir lo que yo no entendía, que tenías que alejarte para tomar perspectiva, que después de tomar aire volverías, y la voz no se te quebró como esperaba, no te tembló como yo creía, las palabras te salieron tersas y duras, no blandas y dubitativas, me las dijiste claras y breves, directas sin muchas explicaciones, según tú no eran necesarias, ya las habría. La nota sigue en la pared aunque han pasado muchos días, y cuando la leo, oigo tu voz diciendo una a una esas sílabas dolorosas que nunca podré entender. Pero ahora sé, que no soy parte de eso que se siente y se queda dentro, ahora estoy seguro, que no estoy en tus sueños.

 

 

.     *Bosé nos pone la música a este relato.

“Si tú no vuelves”                                              “Hojas secas“

  

.     **NA: Publicado originalmente el 21 de Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Mundos inconstantes

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Adiós, Algo ha cambiado para siempre, cambio, Espera la pálida, Estúpida, inconstante, Música, mundos, nuevos mundos, Ruptura, Solo me has rozado, Tulsa

Un mundo que reconocía cada mañana, cada amanecer, cada día, y luego al caer la tarde seguía reconociendo, y al anochecer aún lo conocía, incluso en las madrugadas no tenía duda de cuál era. Todo estaba pautado, mi familia, mi trabajo, mi ocio, y mis amigos. Pero todo cambia en la vida, y sin darse cuenta una, las cosas varían y mutan, y un nuevo orden, un nuevo mundo se cierne sobre nosotros. Lo que creíamos impasible, se transmuta en cambiante, aquello que pensábamos inamovible se transforma en ambulante y sin fijeza, y rápidamente nos tenemos que acomodar a la nueva situación a veces buscada, otras nos hemos visto envueltos en ella sin darnos cuenta, pero nuestra capacidad de adaptación nos intenta facilitar que estos cambios no nos sean traumáticos para con nuestro anterior mundo. Todo empieza con la aparición de alguien nuevo que nos deslumbra, unas veces a primera vista y otras paulatinamente, poco a poco, como si se nos inoculase despacio y lentamente por nuestro organismo, en el que va transmutando todos nuestros sentidos, arrastrándonos a su mundo que no es el nuestro. Nos adecuamos a estas nuevas percepciones, a estas otras formas de ver las cosas, de sentir como otros y ampliar nuestros sentimientos con los de otros. Nos entregamos a la otra persona, empujados por ese veneno que se nos metió bajo la piel, como una pócima que hubiésemos bebido y nos ha trastornado e intoxicado. Perdemos nuestra personalidad, ya no la queremos, nos dejamos llevar por quién nos parece nuestro guía y gurú espiritual, por quién nos dejaríamos quemar o incluso nos prenderíamos fuego por una orden suya, y realmente nos inmolamos como personas, nos autodestruimos sin concesiones a la duda, sin saber que lo estamos haciendo, con inconsciencia. Nos abduce, nos separa y quedamos prendados de su persona. Nos apartamos de quién nos quería y a quien queríamos. Y no notamos que no somos dueños de nuestro destino, que todo está bajo la batuta de otro que nos lleva y nos dice y decide por nosotros, sin que nuestro discernimiento sea el que manda nuestros actos, y nuestra conducta está enajenada. Y así estuve yo, a ese estado llegué, cuando él arribó a mí vida, y me dijo vamos y yo fui, y le seguí  y en ese espacio de tiempo breve, brevísimo, desenfoqué todo mi mundo que ya no iba a volver a ser, dejé de golpe en un instante todo lo mío y lo cambié por lo suyo, y tuve que ir integrando, otros lugares, otras rutinas, otros encuentros, otras personas, que debían ser nuevos amigos. Perdido todo contacto con mi anterior realidad, no supe ver que caía por un abismo, una caída libre, sin objeto donde asirme, y cuando quise hacerlo, no podía encontrar nada que me salvara del miedo al instante de despertar de un letargo tan grande. Y se precipitó el final, el día menos esperado cuando me dijo que se iba a otro lado, que me dejaba volar como si yo se lo hubiese reclamado, y de sopetón se me cayó su mundo, ese mundo que él había hecho mío, y en el que yo nunca encajé del todo. Lo compartido ya era solo suyo o mío, y la habitación donde todo era felicidad, -al menos mía, ya dudo si suya-, no era cálida y acogedora, si no fría e inhóspita. Donde antes hubo amor hoy sólo veo rencor, quizás el tiempo lo cambie todo y el recuerdo bueno aplaque este odio. Odio no al otro si no a una misma por sentirme estúpida, por haberlo dado todo.

 

 

…………………………………………………………………………………………..(Continúa…)

 

.    *Tulsa nos musicaliza hoy el relato, hablándonos de los cambios para siempre, y de lo estúpidos que nos sentimos cuando todo cambia y no es como creíamos.

“Estúpida”                                              “Algo ha cambiado para siempre”

 

.     **NA: Publicado originalmente el 8 de Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Por la luz de tus ojos

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amor, Ariel Rot, deseo, Dulce mirada, La mirada del adiós, Los Rodríguez, Música, mirada, ojos, Recuerdos, Ruptura

Por la luz de tus ojos me podría ir muriendo, luz que emanaba secretos, dulces miradas que detenían el tiempo. Y es morir recordar tus labios que fueron promesas de lascivias y besos mundanos, y sentir tu cuerpo apretado al mío, cálido y tibio, y tu piel sensible a mi tacto, que se estremecía y me hacía estremecer. Abrazos en la desnudez de los sentidos, no nos movíamos por no romper el hechizo. Tras el tiempo amándonos y libándonos mutuamente, nos llegaba el silencio y el sosiego, y el orgasmo quedaba parado, allá, mítico, y nuestra memoria y nuestros cuerpos entrelazados, morían a cada segundo por haberse encontrado. Y el brillo de tu mirada, me hacía temblar, mirada intensa que deslizabas sobre mí. Y el vello se erizaba con tu simple mirar, anticipándose al placer venidero, goces traídos de otro tiempo.

Fingir que aquello no existió es hacernos un flaco favor, sobre todo, es arrancarnos parte de nuestra vida, extirpar lo bueno y bello que nos sucedió. Aquellas tardes, horas en la cama, infinitas, descanso al desenfreno para volver a iniciarlo, una y otra vez, hasta que el atardecer se convertía en noche y la noche en amanecer, y seguíamos allí, encerrados en las sombras del placer. En la penumbra, tus ojos resplandecían aún más, iluminando toda la estancia, y entonces tu sonrisa plena de felicidad se veía clara y diáfana, entregada a mí para que me perdiera por ella. Y yo lo hacía, me iba tras los dientes blancos, perfectos, tras la boca carnosa, presagio de húmedos besos, y por allí me deshacía en ti. No nos queríamos ir, no salir, estar siempre así, uno al lado del otro con la vida alejada, en el lugar que habíamos decidido para que nadie encontrara nuestra fragilidad, que compartíamos y alimentábamos uno del otro, cada vez más quebradizos y sensibles a un mundo hostil.

Y los ojos por los que se me iba acabando la vida, me susurraban esos días que no acabaría nunca ese sentir, y yo lo creí. Y fuimos avanzando, reconociéndonos y explorando los deseos, y los cuerpos indefensos recibieron unos cuantos arañazos, que se profundizaron, y fueron heridas,  que hoy convertidas en cicatrices no se olvidan. Nuestras manos y dedos ansiosos por tener al otro amarrado, nos fueron marcando, y poco a poco asfixiando. Apretando y apretando sin medir el daño, pero cada vez que nos mirábamos, tus ojos me curaban del espanto, en el fondo de ellos yo me diluía y no sentía el daño.

Hoy por aquellos ojos seguiría muriendo, en la distancia lo hago, con el recuerdo, luz que emanabas y te guardaste secretos, y no los compartirás si no con otro, no yo desde aquellos tiempos. De tanto amarnos nos dábamos sufrimiento, de tanto querernos, los afectos se convirtieron en puñales, dagas que se nos clavaron profundas, o peor aún fueron saetas que son difíciles de sacar, más complicadas de extraer, con su punta de garfio. El filo frío, cortante del acero entra y sale, rápido y limpio, sólo manchado de sangre, raudo y mortífero al instante, pero los arpones te desangran poco a poco y la herida que dejan al sacarlos es grande.

Y por los tajos y picas recibidas, nos fuimos vaciando y no quedó nada dentro, quedamos débiles y flojos y sin fuerzas para avanzar, secos los sentimientos, de tanto amar dejamos de amarnos, y el cariño se transformó en cansancio y hastío, que minó lo más profundo, lo de adentro, lo que no se ve y nos mueve, el deseo.

Deseo del otro, deseo de fundirnos en uno, sentirnos inmunes al mundo. Pero no lo fuimos, no fuimos inmunes a lo de alrededor, a la vida, y la burbuja estalló y la eclosión nos lanzó lejos, uno del otro, volvíamos a ser dos. Nuestro estado delicado, nos hizo buscar otros de quién tomar fuerzas, que nos diese lo que nos dejamos atrás, succionado por el otro. Y creíamos que ya no podríamos sentir igual, pero al poco, supimos que no era así, que hay más, y buscaste a quién dar secretos que se quedaron allí dentro de tus ojos, y lo encontraste y me dejaste atrás y yo busqué y encontré, pero nunca secretos como los de tus ojos, por los que aún en este tiempo, por ellos me podría ir muriendo.

 

 

 

.     *Los Rodríguez y Ariel Rot, nos dejan sus miradas para acompañar otra mirada, otros ojos, los del texto.

“La mirada del adiós”               “Dulce mirada”

 

.     **NA: Publicado originalmente el 2 de Marzo de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Entre tú y yo no hay nada

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Desafectos, Las dos caras, Los Romeos, Músca, Odio, Porqué Porqué, Ruptura

Entre tú y yo ya no hay nada. Cuando llegué a tu lado robaste mi voluntad, tú me mirabas y tu mirada me abrasaba, las tardes compartidas en la puerta de tu casa deseando una y otra vez tu sonrisa despreocupada. Mi imaginación desbordada con mi inocencia que me ahogaba esperaba tus señales que a veces llegaban y me confundían hasta el alba, no entendía nada, hoy me acogías y mañana me apartabas, y cierto odio y rencor se fue instalando en mí, y sin darme cuenta, apartándome de ti. Entre los dos solo quedó un halo de traición, no nos supimos decir lo que nos amábamos a la cara y desembocó en amargura y dolor que me inundaban de lágrimas y tristeza mi fachada. Los recuerdos de aquel ayer aún me duelen aunque entre tú y yo no hay nada, solo dolor, y me pregunto qué pasó entre los dos, porqué lo nuestro nunca se consumó si fuiste el amor de mi vida, porqué nunca tus besos fueron reales, porqué tu marcha inesperada. Recuerdo aquel ayer cuando me preguntaba, porqué te vas y mis abrazos quieres rechazar, porqué tú no me puedes querer, porqué. Y no encuentro respuestas que me hagan descansar, me hundo y sólo el ansia por entender me mantiene en pie, pero no entiendo que me quisieras olvidar, que me dijeras “basta” sin empezar, y aún después de tanto tiempo solo en la oscuridad intentando cerrar la herida con los ojos vidriosos me repito; entre tú y yo no queda nada.

 

 

.     *Los Romeos nos traen su potente batería y sus guitarras esta vez un poco más sosegadas para hablarnos de las dos caras del amor y preguntarse porqué lo nuestro no fue, mostrando que del amor al desprecio no hay más que un paso.

“Las dos caras”                                    “Porqué, Porqué”

 

 

 

 

 

 

.     **NA: Publicado originalmente el 28 de Enero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad, con algunas modificaciones.

 

Febrero

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abandono, amor, desamor, Despedida, Febrero, Frío, invierno, La habitación roja, Música, Ruptura, universal

Si estás pensando en dejarme, hazlo. Pero no lo hagas todavía, espera un poco más, no lo hagas en febrero que es como empezar de nuevo. Si recuerdas bien, nuestras vidas se juntaron en este mes, y si me abandonas no lo podré soportar, sentir el inicio y el final todo en una palabra me puede matar. Lo que no entiendo es qué pasó, ya sé que nada es igual, que han pasado muchos febreros y el desgaste entre nosotros acabó con la pasión, pero mi cariño no se terminó, y no comprendo qué te pasó a ti, que mi amor ya no te vale, y dónde quedó el tuyo por mí. Aquél primer febrero hizo más frío que en todos los inviernos, nos acurrucábamos en los bancos de cualquier calle, no teníamos dinero para refugiarnos en los bares. Ese primer febrero nos sentíamos inmunes al viento helador que golpeaba nuestros rostros, que se juntaban para besarse, nuestros labios calientes se fundían y desafiaban a los copos de nieve que nos caían y se derretían en nuestras caras, que hoy evitamos mirarnos. Tus ojos tan próximos en ese febrero hoy no logro verlos, los cierras y apartas para evitar mi mirada, que te suplica para que no te vayas. Dices que te miro y te imploro, y que eso no lo aguantas, que ya no queda nada, que no insista con ese mirar, no soportas volver a mis súplicas para hacerte recordar. El hielo que fundimos aquel febrero hoy te hiela el corazón en este que hace calor. Tenemos que tomar caminos diferentes, que nos alejen, fuera de cinismos lo sé, pero que no sea en febrero, espera un poco más, si no, no lo podré soportar, recordar cada vez este mes ya no con cariño si no con todo lo demás, con el rencor ahogado por el abandono que me harás y que siempre a ti me unirá en este mes tan amado que a partir de ahora no podría sobrellevar. Vete, pero un poco más tarde, no me dejes en febrero, con el dolor en el mes que más quiero, aunque tú ya no estés no me rompas febrero, ya me destrozas el corazón si te marchas de mí, pero detente, que no sea en febrero, cada vez que lo pienso me pongo a morir.

Y sé que te pido una estupidez que ya no hay nada, que ya nada va a cambiar y que piensas que da lo mismo la fecha, sé que en el fondo ya no estás y no estarás en lo que queda y nada va a cambiar, pero para mí no es igual, recordar que te conocí en febrero me hace temblar, y cada vez que llegue otro año pasearé por las mismas calles, quizás te vuelva a encontrar, pero si me abandonas en febrero no podré salir en busca de esa piedra donde poder volver a tropezar, habrá otro recuerdo que me lo impedirá. Te lo pido, en febrero no lo hagas, no me digas adiós, espérate a mañana, que ya marzo será.

 

 

.     *La música de La habitación roja nos trae su febrero, que me ha inducido a situar mi historia de abandono en este mes, para enlazarlo con la canción.

“Febrero“

.     **NA: Publicado originalmente el 29 de Febrero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Y me preguntaste (4ª parte)

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Adiós, Estrella Polar, Música, Pereza, Pienso en aquella tarde, Ruptura

El paso de esta riera que fue tu pregunta, detesto esa pregunta, tantas veces repetida en mi cabeza, – “¿te enrollaste con mi hermana?” –  me dejó dañado, magullado, con la piel a jirones. El torrente me llevó por delante y me arrastró sin miramientos, me suprimió de tu vida, de un plumazo ya no era, dejé de existir, fui sombra, sólo sombra a tu lado, fulminado deje de ser para ti y tú te diluiste para mí, pero sólo físicamente, nunca en la mente. Mis excusas no sirvieron de nada, contar que fue algo leve, pueril, que casi ni fue, simplemente unos pocos besos sazonados con manos poco entrenadas, ávidas de cuerpo. Tú no quisiste escuchar mis explicaciones, argumentar que fue algo puntual, que no se repitió, que ya pasó, que no sé ni cómo surgió, no sirvió de nada, tú ya habías decidido el veredicto, decías que no me enjuiciabas, que no eras quién para hacerlo, pero que de cualquiera lo esperabas menos de mí.

Viniste a por una respuesta que ya intuías te daría pie a salir corriendo, y nos apartaríamos uno del otro. Lo que se sabe y no se dice, o no se escribe ni verbaliza, y queda dentro sin ser compartido nos da una excusa para seguir, pero si lo hemos nombrado ya no es lo mismo, no podemos seguir adelante, juntos y al lado, paseando nuestra amistad. Cuando lo sabido es compartido y conocido, ya no se puede hacer como que no se está enterado, que nada de ello ha sucedido, que todo sigue igual. Y más si es un acto que nos deja mal parados, o deja mal parado al otro, entonces todo se acentúa, y lo que queremos es poner distancia. Sentirse defraudado o haber defraudado nos deja tocados de tal manera que es difícil seguir con una carga de duda e incomprensión. Mi reconocimiento de los hechos por los que me preguntabas, por aquello de lo que fui protagonista activo, a veces arrepentido, por haber estado involucrado en esa situación, nos llevó a un adiós. Uno hace cosas que entiende intrascendentes, creyéndolas inconsecuentes, no evalúa el futuro que quedará marcado por algo pasado, previo a un “ahora” decisorio y concluyente, una acción nimia a los ojos precoces, que no saben ver ni medir las consecuencias de un episodio infantil, exploratorio, y de descubrimiento, que al hacerse presente por la palabra, nos deja sin un posible futuro, uno de ellos, de tantos que nos esperan, y que se irán borrando o definiendo según nuestras decisiones y hechos.

Y vuelvo a aquella tarde, donde emprendimos la separación aún estando todavía sentados, y me veo preguntando cómo arreglarlo, como puedo resolverlo, y sin movernos, siento que cada vez estás menos a mi lado, quisiera abrazarte pero estás más y más lejos, no te siento aquí, y sé que ya nuestras vidas seguirán sendas diferentes, divergentes o paralelas, y soy consciente que nunca se cruzarán, todo por una pregunta, todo por una respuesta, todo por una desilusión, por la ruptura de un nexo que no veía tan fuerte, por un vínculo que realmente no lo era, pero para ti lo fue, lo sentiste como una infidelidad cuando aún no existía el compromiso o ligazón, como una traición a la pareja que nunca fuimos y que desde ese instante no seríamos jamás.

Y tú me preguntaste y todo acabó sin haber empezado.

 

 

FIN.

.     *Pereza nos acompaña el texto, pensando en aquella tarde y en la noche que la siguió, donde todo fue invierno y no quedó sitio para los dos.

       “Pienso en aquella tarde”                        “Estrella Polar“

  

.     **NA: Publicado originalmente el 21 de Febrero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

En tu mundo sin mí

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Algo está cambiando, Alguien, Julieta Venegas, Música, Ruptura, Sí

Me dices que tengo que dejarte, que no eres bueno para mí, y lo he pensado y creo que tienes razón, que no quiero sufrir, y aunque en este momento es lo peor, a la larga será lo mejor, debo acabar contigo. Despierto cada mañana y me digo lo mismo, tu amor me hace daño, dices que me quieres pero a cada momento sales corriendo, dices que no puedes estar sin mí, pero al segundo ya no estás aquí, tu cabeza vuela y tu mente se va, cada instante que vives a mi lado me parece que no estás, que huiste a un mundo al que no me dejas entrar, no sé qué te pasa pero no me dejas estar ahí donde tú vas, no vas con el cuerpo vas con el pensamiento, no estoy en tus proyectos y tú no lo sabes, tus obsesiones no son compartidas y tus manías, quimeras y fantasías no son las mías, pero no lo son por ser rechazadas por mí sino por no ser compartidas por ti, no las sé, no me las cuentas, me mantienes apartada de tu mundo sideral, en ese espacio infinito en el que te mueves y al que quiero que me lleves y tú no me quieres llevar, o quizás ni siquiera es decidido por ti, quizás no sabes que lo haces y siempre que partes me dejas a aquí varada, en la fiebre y el llanto que me acompañan cuando tú no estás, aunque estés ahí pegado. Me haces pensar que el problema soy yo y no quiero seguir con esa sensación, debo acabar con esta duda que me lacera, que me rompe y me amarga, todo este titubeo me duele y envenena, la congoja que tengo no me deja respirar, preferiría verte con otra y acabar con esta vacilación, con esta indecisión si el problema soy yo o hay otro corazón que te llena, al menos si lo hubiese y lo viese descansaría y rompería esta desazón que llevo dentro y me consume y aflige y me vuelve loca, dime si hay otra, esta angustia cotidiana me desgasta y no soporto más esta calma, sólo me devuelves silencio como si no pasara nada, y sí que pasa, no sé si estás a gusto o es pose, si no te atreves a decir adiós y esperas a que lo diga yo, si te incomoda esta situación, o la rutina es la que asesina y mata nuestras vidas, o ese día a día te degrada las ganas de mi compañía, o se ha extinguido todo sentimiento hacía mi y ya no te creo emociones y sigues conmigo por la costumbre como otro elemento más, como esa pelota que te trajiste de tu niñez; quizás incluso te genere más ternura que yo, y te traiga viejos amores de adolescencias compartidas, añoranzas de lo que pudo ser y no había sido. Tus miradas pasivas, tu indulgencia a mis miradas compasivas que me molestan más que a ti, condescendiente con todo lo mío, no me siento bien con este sentimiento de lástima que me generas, no puedo querer a alguien que me da pena, y te quiero tanto que no soporto este sentimiento confuso que me aborda, empiezo a odiarte por temer lastimarte y antes de que esto suceda creo que debo partir, necesito alejarme de ti, me da miedo dejarte sólo pero no puedo continuar, te veo tan frágil que temo te quiebres y que no sepas avanzar, que caigas por un abismo, pero no te puedo seguir, si no el abismo se abrirá para mí. Siento que hay algo que está cambiando.

 

 

 

.     *Julieta Venegas nos acompaña el texto con dos canciones en las que nos recuerda que en las relaciones hay algo más que a simple vista no se ve, y necesitamos a alguien que nos lleve donde va.

“Algo está cambiando”                           “Alguien“

 

.     **NA: Publicado originalmente el 10 de Febrero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Diosa y Reina

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1000 km, Desafectos, Grandes despedidas, Música, Paseo encendido, Pastora, Ruptura

Diosa y reina y centro de todos mis poemas, de todas las canciones que escuchaba, de todos mis pensamientos, todo lo escrito y oído era por ti, tú eras el núcleo y eje de mi vida, girando y rotando siempre sobre ti, y ese viraje sin cesar me aturdía y confundía y me atolondraba de tal manera que perdía la noción de realidad, y sería esto o no, o no sé muy bien qué fue, pero llegaron a temer por mi juicio y alguien me avisó que el camino que seguía no me convenía, todas las alarmas que se encendían en los demás yo no las percibía, que extraño me sentía cuando unos y otros me lo advertían y prevenían y yo solvente les rechazaba esas palabras de inquietud que me espetaban para despertar de mi letargo cognitivo, y me enfrenté a ellos y quedé varado en la soledad puesto que veía en todos la intención de apartarme de ti y sentía fantasmas deseosos de mi mal, no llegaba a comprender que les podría mover a cuantos me rodeaban para ponerse de acuerdo en arruinar mi vida, hundir lo que teníamos juntos o yo cría tener junto a ti, y no se muy bien cómo, si fue un amanecer o atardecer o noche cerrada oscura sin luna o simple día lo que me zarandeó y sacudió, lo que me hizo abrir los ojos que debía llevar cegados largo tiempo. La luz que divisé era fuerte y potente, pero reveladora, me mostró sin miramientos una verdad que se presentaba desnuda, fría, impasible, era doloroso ese haz luminoso que ponía de manifiesto todo lo que me negaba a ver hasta ese instante que se exponía con toda su fuerza, sentí que me liberaba de mi mismo, salí de mi inopia y necedad, por fin me di cuenta de lo dañina que estaba resultando esta relación que llevaba a tenerte en un altar, en un trono, un lugar desde donde dirigías mi existencia que no era tal ya que no era un ser libre si no esclavo de tu voluntad, mi sentido era sinsentido, anulado, enajenado, por un querer que me estaba matando sin yo notarlo, pero por suerte un viento nuevo llegó a mi cabeza, me despejó y libró de tu yugo y opresión y ha dejado manar un nuevo sentimiento que no reconocía desde hace tiempo, y ha llegado el momento de las grandes despedidas y he encontrado el cerrojo que abrir para seguir y hoy empiezo de nuevo y si no me quieres ver como soy y te vas, me quedaré solo y ya no escucharé boleros ni canciones tristes ni escribiré versos para ti aunque se me aparezcan mil veces en la mente los lugares por donde paseé junto a ti.

 

 

.     *Pastora nos envuelve con su música el relato de hoy con 1000 km que recorrer en busca de unos brazos que desaparecen en grandes despedidas.

“1000 Km”   “Grandes despedidas”   “Paseo encendido“

   

 

.     **NA: Publicado originalmente el 5 de Febrero de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Ya no

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Desafectos, El zoo absoluto, La bien querida, Música, Ruptura, Ya no

Un momento después de lo sucedido, o fue mucho tiempo después -uno pierde la noción del tiempo y los días en estas ocasiones- nos vimos lejos de aquel arrabal donde nos despedimos para pasar un tiempo uno sin el otro, ese espacio de tiempo que a veces nos decimos necesitar para seguir, pero que no sabemos realmente si es una necesidad o un deseo para romper más que un requisito para continuar; aunque ahora ya sé que cuando llegamos a esa frase en verdad lo que queremos es que todo cese, lo ideal para nosotros sería que desapareciese ese problema que somos uno para el otro, y nos gustaría que todo pasase sin que uno fuese participe directo, en el fondo deseamos que sea el otro el que diga basta; -no quiero estar más, no quiero avanzar a tu lado, todo lo pasado lo doy por bueno y ahora es hora de un cambio, voy a salir de tu vida y tú serás libre-, eso es lo que nos gustaría oír para liberarnos de esa angustia que nos genera el no saber cómo afrontar ese anhelo -quizá- largamente acariciado de recuperar nuestra vida, de ser otra vez uno y no dos, de no tener que decir al otro ya no te quiero, ya no eres todo para mí, ya tus temores y miedos y frustraciones me dan igual, no las quiero hacer mías, tus fobias y filias no las creo como mías, hubo un tiempo que sí que todo lo tuyo lo hacía mío pero ya no. En este día todo resultó ser lo mismo de siempre, vi claro que lo que creíamos que era diferente y único, no era más que un autoengaño, el amor se acaba con los días, los meses, los años, y a nosotros nos duró menos de lo que canta un gallo o eso creía de tan rápido que se me pasó, -uno pierde la noción del tiempo en estos casos-, hoy ya no puedo verte sin que aparezca en mi cabeza cierto rechazo a tu presencia, esa que tanto deseé, busqué y hasta la saciedad exploré, ese cuerpo que antes me enervaba y alteraba y observaba con fruición y goce la elegancia de toda su desnudez, agotado a tu lado después del sexo con el que calmábamos todas nuestros ardores corporales y mentales que casi son los peores y más necesarios serenar, ahora me dejan frío. Nos vimos, apartados de allí donde nos dijimos que todo sería diferente al reencontrarnos, que el tiempo haría más fuerte el lazo, pero es una equivocación, el lazo se deshace sino estamos tirando de él a diario, y en el fondo lo sabíamos y lo queríamos así, yo por la costumbre te estuve esperando pero no apareciste en este espacio de tiempo que quisiste tener; en el fondo no me importaba demasiado -sin saberlo del todo- es lo que quería, que no aparecieses para no tener que volver, y me viniste con flores y hablando de amor, amor que ya no veía, y no con esas palabras que esperaba escuchar de tus labios para sentirme a salvo de culpas y miserias futuras, y en las que aparecer como victima y no como verdugo; -“no fui yo el que no quiso seguir, no fui yo el que rompió con todo”-, y no llegaban esas frases deseadas de ruptura, y me tuve que armar de fuerzas y valor y ser yo el que me atreviera a decirlas, y las digo: -“Con todo lo que te he querido pensaba que sería diferente, que podría seguir, pero no ha sido como esperaba, sólo te puedo decir, ya no”.

 

 

 

.     *Un ritmo tranquilo y orquestado para poner música a este relato con La bien querida, que ligeramente nos arropa el texto con las letras de estas canciones.

“Ya no”                                       “El zoo absoluto“

.     **NA: Publicado originalmente el 2 de Febrero de 2012. Hoy levemente maquillado recibe una segunda oportunidad.