Citas de viajante

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amor, búsqueda, Bebe, Busco-Me, carretera, citas, desamor, hoteles, Trabajo, Viajante, Y

Otro lunes, otra salida a la carretera. Valladolid es su destino, pone la radio. Hoy pasa de noticias y directamente va al dial de Radio 3. Aún resuenan las palabras que ayer escuchó, y que le pusieron en guardia, con la música espera acallarlas. Mira fijamente la carretera. Fidel, hoy verá a Fidel, le gusta Fidel. Ha quedado a tomar algo después de terminar de trabajar.

Duda si pasar por el hotel o directamente ir a la primera cita de su agenda, va un poco apurada de tiempo, se ha levantado más tarde, se alargó el domingo aunque no tenía esa intención, pero la conversación se puso cruda y terminó la cosa como terminó, de madrugada y con un buen polvo. Decidido. Irá primero a dejar la maleta, no le gusta dejarla todo el día en el coche, y si se apura llegará sólo unos minutos tarde a la tienda, pero no pasará nada, se tienen confianza. Aunque solo hace cinco meses que trabaja con ellos, es gente agradable y fácil de tratar laboralmente, hay peores dentro de sus clientes. Luego le quedan otras visitas menos apetecibles, por eso se puso esta primero, para empezar bien la mañana.

Repasa mentalmente la agenda de la semana. Martes a Salamanca; por cierto tiene que confirmar la comida con Ernesto, él no podía quedar por la noche, con lo que es la única forma de verse, preferiría comer cerca del hotel para después descansar en vez de ir directa a las citas de la tarde. Bueno, y así además puede que haya tiempo de algo más. Miércoles a Ávila, espera que no haya empezado a hacer frío; aquello se le hace duro en invierno. Tiene que llamar a Javier, la semana anterior se le olvidó darle lo que le había pedido, entre unas cosas y otras salió con prisas y se lo quedó en el bolso. Jueves prontito hacía Segovia y ese mismo jueves al acabar, vuelta a Madrid, -“que no se me olvide comprar un regalo para Jorge, es su cumpleaños el martes y lo celebrará el jueves”-, le ha pedido que no falte, será donde se ven casi todos los jueves. El viernes toca ir a la oficina a despachar y recoger material nuevo para la semana siguiente, además de las reuniones de turno con sus compañeros y su jefe, al que volverá a ver el domingo. Lleva con la misma rutina cuatro meses. Comienza a estar un poco hastiada, aunque le gusta su trabajo, tanto hotel y carretera pesan.

Lo de ayer la dejó algo tocada. Borja le dijo “te quiero”. Ya hace un par de semanas le dijo que estaba enamorándose de ella y no supo que decirle, ni aquel día ni anoche, solo le miró y dijo: -“no deberías”. Tiene toda la semana para pensarlo, para ver qué hacer. Está echa un lío, no sabe cómo se ha ido metiendo en esto, pero debe tomar una decisión. Si a alguna de sus pocas amigas le contase la situación la tomarían por loca. Un poco sí que puede que lo esté, piensa y se sonríe. Recuerda la conversación en la Terraza “El 29”, una de ellas con novio recién estrenado estaba eufórica por la vida sexual que está llevando, y preguntó que cuantas veces a la semana follaban, que ella estaba en esa fase que cada vez que se ven terminan en la cama, y como últimamente se ven de jueves a domingo, está exultante con ello. Otra de las amigas ya conviviendo en pareja dijo que ella está en esa otra fase menos desenfrenada, en la de; únicamente los fines de semana, sábados y domingos, ambos días, eso sí, aclaró que hay veces que se repite en varios momentos del día. Cuando la miraron a ella, aunque no obligada, sintió que ellas esperaban una respuesta a la pregunta y se apresuró a contestar que como soltera que era lo hacía cuando había ocasión y que no entraba en acotar; a la semana, al mes o al trimestre. Pero no contó nada que la comprometiese de los últimos cuatro meses.

No sabe si realmente lo buscó o no, puede que sí. Sin darse cuenta se ha ido enredando y enredando, lo que en un inicio fue solo un juego y diversión se ha complicado cuando se volvió repetición y ya no hubo cambios, ya se convirtió en la rutina semanal, casi obligación marcada. Creía que podría llevarlo, las distancias geográficas ayudarían a ello, pero la distancia queda en nada cuando es ella la que lo lleva todo en la cabeza. En su cabeza todo está muy próximo, unos momentos junto a unos y junto a otros. Hoteles, restaurantes, bares, y regalos se confunden entre sí. Al final la perjudicada va a ser ella. Ese equilibrio mental del que siempre hace gala se puede resquebrajar si continúa con esto, se va a hacer daño ella sola. Mira la carretera, ve la bruma generada por el río que lo envuelve todo, la ciudad y su vida, que ahora la ve brumosa, nada nítida. Siente esa humedad envolvente, le da un pequeño escalofrío, está llegando a su destino.

 

 

 

.     *Por aquel entonces, ella se buscaba como nos canta Bebe.

.     **NA: El último impulso para dar salida al relato (ya lo tenía en la cabeza desde hacía tiempo), fue algo que leí en La librería de Chelo.

“Busco-Me“

.     **NA: Publicado originalmente el 30 de Octubre de 2014). Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Cartografía perdida

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Alejamiento, amor, camino, Cartografía, Daiquiri Blues, derrota, desafecto, desamor, Deslumbrado, Mapa, Música, perdido, Quique González

Cartografié tu cuerpo y me fui por la deriva equivocada, por la derrota que me llevó a la derrota, y me dejó con un rumbo dudoso. No supe navegar por tus escollos. Rutilante te veía y pensé que sabría seguir esa luz, que sabría moverme guiado por tus destellos, pero me estaba equivocando. Eso mismo me debió cegar,  o al menos, dejar la atmosfera cargada como en un desierto, de tal manera que no supe adivinar los caminos a seguir, los buenos, los que me llevasen por la vía del entendimiento. Todo se turbó en espejismo que me desviaba de la senda buena.

Y el recuerdo de ese cuerpo que tanto admiré, por el que tantos días vagué y recorrí, perdiendo la noción del tiempo, con mis dedos, mis labios, mis párpados, mis brazos, mis piernas y mi sexo. Mi duro sexo que no podía evitar derramarse tras ese paseo de deleites táctiles y visuales, de edén aromático por el olfato guiado, con los ojos cerrados cuando tanta belleza no se hacía soportable a la vista, cuando ya no podía mantener mis pupilas navegando por dunas de bello erizado, contornos dibujados en un horizonte de sábanas y almohada. Luz tenue entrando por la ventana en mañanas de estío, luz cálida de lámparas en noches de frío invernal. Dulce brisa, en siestas primaverales, y escalofrío de ráfaga otoñal. Todas las estaciones eran una en tu cuerpo, en tu vaivén, en tu sonrisa, todas las estaciones eran una, eras mi estación, donde el frío y el calor se aúnan, donde el sudor y el escalofrío se juntan resultado de un sol abrasador que destempla al cuerpo, como al cuerpo que a ti se arrima.

Todo ese mapa de sensaciones y sentimientos queda arrugado y deformado por el tiempo, ya no sé cómo interpretar aquellos signos que marqué en otro momento, ya dudo del camino de vuelta que me llevó a lo lejos, perdido de ti, como en un descuido azaroso, errando el destino, errando la senda, por márgenes de barrancos y desatinos. Había trazado cada curva, cada margen, cada sima en mi mapa interno, cada giro bien marcado y balizado, para no despeñarme en el duro paso hacia un futuro que nos llevase al paraíso y no al infierno. Purgatorio no hay, solo camino angosto, y me encuentro desterrado a la vereda, por buscar atajos que simplificasen el paso por acantilados que surgieron en el trato incómodo, del día y la noche que se nos hicieron insalvables, deslumbrados por lo cotidiano y el cansancio de lo rutinario.

Te lo digo ahora que miro y no veo el brillo de esa luciérnaga en nocturnidad que siempre aparecía en las noches sin luna. Desde este reducto donde me encuentro, me ahoga el paso presuroso por no ser el paso cierto, el bueno, el que me acerque a lo que el trazo de mi mano hizo bosquejo, para un día volver sin demora a navegar por tus pechos. Casi despeñado, casi perdido por completo. Te lo digo, y no sé si lo entiendes pues te fuiste lejos, tan lejos que percibo que no quieres ser faro para dar luz para un regreso. ¿Realmente lo creo?, ¿creo que seas tú quién esquiva darme luz o brújula o sextante? ¿O soy yo el que borra el trazo en el mapa de mis sentimientos? Ya dudo, lo dudo todo menos de lo que fue cierto, los arrecifes de coral que era todo tu cuerpo. Pero las líneas cinceladas en mi mente para no desperdiciar el tiempo en pos de un camino turbulento, han quedado erosionadas y corroídas, difusas a la interpretación, dañadas por el tiempo y el cansancio y la distancia que me dejaron fuera, aislado de lo que será tu futuro que ya no centellea para decirme vuelve, que ya no refulge para mí.

 

 

.

.     *El camino marcado en los planos imaginados e imaginarios de nuestro protagonista quedaron difusos y borrados como en la canción de Quique González.

“Deslumbrado“

.     **NA: Publicado originalmente el 5 de Julio de 2013. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Amor por comentario

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amor, Atrapados en la red, Comentarios, desamor, Humor, Internet, Red, Tan Tan Go!

Me enamoré con sus comentarios,

con sus idas y venidas, sus visitas inesperadas,

y con las que por no llegar insomne me dejaban,

con sus besos y sus abrazos,

con sus versos, sus cuentitos y sus regalos.

Me enamoré sin verla, sin sentir sus dulces labios,

sin saber si tenía pelo lacio o rizado,

largo o “agarçonado”,

sin ver su falda corta ni la altura de sus zapatos,

eso no me importa, me enamoré como un payaso.

El silencio del punto suspensivo, el suspiro imaginado,

me hicieron el mayor de los enamorados.

Me enamore del aire que respiraba

que a veces pensé lejano y otras cercano,

sentí como brisa el bisbiseo de mis propios labios.

Me enamoré de su susurro tecleado,

de su risas tontas y de su talento afinado,

me enamoré de ella,

me enamoré de unos ojos que creí enamorados.

Me enamoré

Me enamoré

Me enamoré

De ella, de aquella, y de otra,

de cientos, de miles, de todas,

y por ninguna refrendado.

Me enamoré en un pantallazo,

incluso de alguno me enamoré,

por mero promiscuo deseo de amar cualquier comentario.

 

 

.     *Como a los chicos de Tan Tan Go!, la red embaucó y enamoró al poeta.

“Atrapados en le red“

 

**NA: Carmen/Gaviota estos días de atrás había hecho una “propuesta/juego” con premio simólico de fondo; el asunto era escribir un relatito corto y el premio un corazón de chocolate. Yo con poco tiempo estás últimas semanas, como para hacer algo decente, no tenía intención de participa, pero ayer Chelo me insitió, -y le agradezco su fe en mi-, para que escribiese algo, y trás decirle que vería que se me ocurría, ¡¡zas!! me vino este texto.

Qué mejor que un “relato-poema-ñoñote-humorístico” para un premio tan dulce.

 

.     **NA: Publicado originalmente el 12 de Diciembre de 2013). Hoy recibe una segunda oportunidad.

Refugiado

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baño, Belice, desamor, desencuentro, Discusión, encerrado, grito, La noche eterna-Los días no vividos, Love of lesbian, Música, pena, rabia, refugiado, refugio, tristeza

Llevaba en el baño varios minutos, ahora se miraba al espejo, había estado sentado en la taza con los pantalones bajados como si estuviese orinando, pero no lo había hecho, era casi una forma inconsciente para dar más realismo al motivo de estar en el aseo, pero después de varios minutos con la mirada perdida al frente, con los pensamientos abstraídos, pensando sin pensar, se preguntó en voz alta qué hacía, porqué estaba ahí encerrado fingiendo que tenía ganas de miccionar y por tanto sin echar una gota, -miccionar, esa palabra cursi siempre le hizo gracia, y esbozó una sonrisa, una mueca incongruente con su estado-. Casi se le saltaban las lágrimas, apretaba los dientes tensando toda la mandíbula, casi hasta hacerse daño. Rabia, era rabia lo que sentía en ese momento, y tristeza, se sentía muy triste.

Una vuelta de tuerca, un nuevo desencuentro, un alzar la voz, y decir cosas sin pararse a pensarlas, sin reflexionarlas. Había vuelto a pasar, su verbo brotó sin medida, había sucedido de nuevo, le había sacado de sus casillas, y sabía que esto le iba a pasar factura, los nervios se le cogerían a la tripa y estaría con dolores y malestar al regreso, ya casi esos nervios le tenían atenazado el estómago. No quería salir, pero no había otra opción, no podía volatilizarse de aquel lugar, de aquella situación, y que nada hubiese pasado, un salto en el tiempo de hace unas horas anteriores a unas horas posteriores. Y que lo pasado no hubiese existido, como un agujero en espacio-tiempo.

Últimamente los enfrentamientos eran más habituales, demasiado habituales diría, choques por todo, por lo más nimio, por lo más absurdo. Ahora, frente al espejo, en aquel lugar que olía a humedad, con paredes llenas de garabatos, se contemplaba perplejo. Sentirse como un niño que se encierra en el baño, no le gustaba, era adulto para afrontar los problemas, sin rehuirlos. Pero no era así, aunque más que huir de ellos, solo evitaba afrontarlos, mirarlos a los ojos, simplemente lo intentaba dejar estar, ahí aparcado a un lado como si ello solo se pudiese solucionar, como si el tiempo hiciese lo que él no se atrevía a solventar, a poner fin al asunto incómodo que día tras día iba creciendo como monstruo amenazante, como pesadilla en noche oscura y tormentosa. Todo se había acentuado últimamente, y la desgana de compartir se había instalado en él. Se dejaba llevar por la inercia de estar, por la rutina, por el miedo a la ruptura, miedo a empezar de nuevo, de cero, sin mochila, sin carga, salvo la de los recuerdos, los rencores y desprecios, que de esos iba a ser difícil desprenderse, si es que alguna vez optaba por ello, si se decidía a no arruinar más tiempo su vida, si quería aprovechar el tiempo que aún tenía. Cada día que dejaba pasar se daba cuenta que era un día perdido, un día errado en su búsqueda de felicidad.

 

 

 

.     *Como en un búnker a salvo se siente en el baño y no quisiera salir, y se querría evaporar como en la canción de Love of Lesbian, para desaparecer y huir, pero a él también le falta valor.

“Belice“

.     **NA: Publicado originalmente el 17 de Junio de 2013). Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Problema y solución

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Cafetería, callar, Decir, desafecto, desamor, Efecto Mariposa, escribir, escritos, Granito de arena, Leer, Literatura, Música, No decir, notas, ocultar, Ordenadores, palabras, papeles, pareja, Vivo en vivo

-“Dejar de querer no se deja fácilmente, pero sí que creo que el desapego y el desafecto llegan paulatinamente, y cuando se hacen presentes es más valiente decirlo y sucumbir ante la realidad que seguir hasta un final que quizás no sea el mejor final, puesto que puede que no sea nuestra mejor historia, acaso haya otra historia esperándonos para ser contada y vivida más plenamente”.

Pero esto son sólo palabras, es sólo literatura, la vida es más complicada, aquí es todo más fácil decirlo y que parezca fácil hacerlo, por eso lo escribo, por eso te lo digo y no te lo digo, te lo estoy diciendo aquí, pero falsamente, puesto que nunca llegará a tus oídos, ni a tus ojos para ser leído. Hoy me armé de valor y me lancé para dejar de ser un cobarde, para no seguir engañándote cuando te digo lo que te digo y no siento en verdad eso que verbalizo y con voz melosa y cicatera de verdades infundadas y buenas palabras te envuelvo, y tu sonrisa y el brillo en tu mirar me devuelve al malestar de mentir y no hallar la manera de no disfrazar y falsificar lo que en verdad llevo dentro que no es amor sino alejamiento, deseo de partida y comienzo de nuevo, de búsqueda, pero sin disimulos y engaños explorando los caminos deseados, las colinas a subir para ver otros paisajes y otear otros campos.

“Nosotros somos el problema casi siempre, en nosotros está la solución siempre”, me digo. Yo soy el problema, y yo soy la solución, al menos en lo que concierne a mí, lo que me hará no sentir la vida perdida, lo que evitará la amargura. Cómo evitar mi pesar sin trasladártelo a ti, sin hacer que mi liberación se transforme en tu desconsuelo y aflicción. Yo sólo veo ruinas endebles donde tú ves el castillo sólido al completo, yo lo veo de papel ajado que cederá con el viento, con mi soplido si me atreviera a hacerlo. Pero realmente el viento lo que se llevará son estas palabras, es este papel, en el que pongo lo que no me atrevo a decir de viva voz, que se trastabilla cada vez que frente a tus ojos lo pienso, y que hace que baje los míos hacia el suelo, y que aparente cansancio físico, cuando lo que me cansa es lo nuestro. Este peso, esta carga, este trauma.  Agobiado y triste e infeliz, se me muestra el hoy, y peor aún, el mañana y el pasado mañana  y el resto de los días hasta la muerte, que me llegará quizás antes por las ganas de vivir desaparecidas, por el tedio de la convivencia no querida, por el poco valor a dar un paso, a haberlo dado cuando había tiempo. He buscado y rebuscado e indagado dentro de mí y a mi alrededor para solventar este estado de ánimo, me he dicho tantas veces que el problema soy yo y que si miro dentro será sencillo solucionarlo, y fácil encontrar el error en el que me muevo y por el que vivo falseando todo lo que concibo, todo lo que nos concierne y emponzoña lo nuestro. Y el yerro no se muestra y entonces asumo que no es tan sencillo saber el motivo del fallo en la relación. Nunca hubo desaires ni discusiones ni palabras mal sonantes ni voces elevadas ni reproches constantes. Eso es lo peor, que no hay, no hubo una motivación para este lastre que me hunde y ahoga en la tristeza más lacerante.-

El papel arrugado en el suelo de la cafetería a mis pies me llamó la atención, no sé que me impulsó a cogerlo, quizás mi curiosidad o quizás más mi vena cotilla de saber que podría contener. En aquél lugar hay mucha gente que va a leer y escribir y consultar páginas web o sus redes sociales o sus correos personales en sus “portátiles”, y también hay gente que se acerca a leer libros en papel, y pocos ya a escribir en papel. Quizás fue esto lo que me llevó a recogerlo, la cada vez menor posibilidad de encontrarse lo escrito por alguien tirado en el suelo, el ver que era un folio hecho bola, no ya caído u olvidado, si no desprendido de él por su autor o autora a propósito con ánimo de convertirlo en deshecho. Cada vez más lo que se escribe es en formato electrónico y cuando uno se deshace de ello se borra y desparece con más facilidad y menor posibilidad de que un extraño lo pueda leer, que alguien ajeno al destinatario final, si es que lo hubiese, pueda saber lo que uno escribe sin el deseo de que sea así, leído por casualidad o por accidente, recogido del suelo o de una papelera. A no ser que el que lo lea lo busque con un propósito de saber y conocer investigando en tu ordenador, pero eso sería como leer en un cuaderno o agenda o diario sin consentimiento, eso sería otra cosa, sería como una violación de tu intimidad. Y esto bien podría parecerse, pero no lo veo así, no está acompañado de la alevosía de la búsqueda, es más un encuentro fortuito con la palabra y el grito necesario de quién lo ha escrito. Es cierto que turba un poco leer la intimidad de alguien, cuando ese alguien no lo ha elegido como público. Uno traga saliva, e incluso se sonroja, por creerse un poco en falta, pero el deseo de saber es más fuerte y la lectura se hace rauda y con ganas de interiorizar y conocer lo sentimientos de quién puso esas letras, esos pensamientos y en este caso sentimientos, de desamor, desafecto y desaliento.

Al terminar de leer un poco de ahogo surge, y la espera a la pareja se hace más impaciente, quiero contarle lo que he encontrado y que también lo lea y congratularme con ella de que no tenemos ese problema, que esa flaqueza no la hay entre los dos, pero la tardanza hace que le dé vueltas al asunto y me empieza a asustar, porque hoy no siento lo que he leído pero quizás como dice el papel, pueda llegar alguna vez el cansancio de uno en el otro, poco a poco sin ruido sin avisar, y que lo que hoy se ve imposible llegue a suceder, que llegue el momento que uno de los dos necesite irse a un bar para escribir lo que no se atreve a decir con las palabras a los oídos del otro. Y miro alrededor tontamente para ver si puedo identificar a quién escribió eso y que ahora esté con su pareja como si nada, con total normalidad, esa normalidad que ahora ya no consigo para mi, ya no estoy seguro de querer enseñar ese texto a mi pareja, no quiero plantearme que lo que he leído quizás ya esté empezando en mí o en ella, sé que si se lo muestro lo hablaremos y elucubraremos sobre ello, y ese hálito pueda quedar posado entre nosotros. Miro por el ventanal, miro a la puerta de entrada, y por fin veo llegar a mi cita, por fin puedo olvidarme de este papel escrito y lo arrugo y lo tiro. Pero en el fondo no lo olvido.

 

. 

 

.     *Teme que se conviertan en dos extraños como en la canción de Efecto Mariposa, y le asusta y no quiere ni pensárselo, teme que lo leído se convierta en profecía.

“Granito de Arena“

 

.     **NA: Publicado originalmente el 20 de Junio de 2013. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Herida vida disoluta

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Amistad, amor, Bunbury, cerveza, compañía, Confidencia, desamor, deseo, dinero, Gigoló, Helville de Luxe, herida, hombre, insatisfacción, La herida secreta, Música, Mujeres, sexo, Soledad, tristeza

Ella estaba enamorada, él no,- como siempre-, me dijo:  -Nunca me enamoré, una vez creí que sí pero estoy convencido que aquello no era tampoco amor, como mucho enamoramiento, por llamarlo de alguna manera poco fea, era algo más sexual realmente, más visceral, más mundano que idílico, más de secreciones y erecciones que de sensibles palabras y palpitante corazón.- Eso podría ser el amor- me decía a mí mismo; el deseo desaforado de una piel, de unos labios, de una melena, de unos senos turgentes unas veces y livianos otras, de unas caderas, de un cuerpo que me hacía por unos momentos imposible ver con otro que no fuese yo, me decía; si tengo celos y deseo de exclusividad, eso será el amor. Pero luego más fríamente, por las lecturas y lo que me decían otros y otras sobre todo, eso no era amor, era solo lascivia y sexo. Creo que moriré sin saber qué es eso de enamorarse, de amar, no sé muy bien que es ese sentimiento y creo que nunca lo sabré. Lo otro sí, muchas veces he pasado por ese estado de deseo desmedido, es verdad que poco duradero, en algunos casos en el despertar, desaparecida la magia nocturna y el embrujo del alcohol, todo lo bueno de la noche estaba ausente-.

Nunca salió corriendo, incluso hubo desayunos y buenas palabras, buenos deseos de volverse a ver y teléfonos apuntados y cambiados, nunca falseó el número, aún a sabiendas que no habría otra vez, pero no se escondía, si había llamada ya vería que hacer, aunque esperaba que ella no llamase o que esperase su llamada que él no haría, y todo quedaría en nada más que un buen rato entre adultos.

Siempre fantaseó con ser un Gigoló, con anunciarse para tener sexo cobrando por ello, era la manera de tener relaciones sexuales y encima sacar dinero. Aunque lo que le movía realmente en ese imaginar era su falta de sexo en aquellos momentos de ansia sexual, con ello lo supliría, con el estar disponible para cualquier mujer, para ser un “caballero de compañía”, término que quizás ni siquiera exista, pero que él se atribuía. Se creía culto, más o menos, capaz de llevar de manera bastante digna una conversación de casi cualquier cosa; arte, literatura y política inclusive, en la ciencia flaqueaba un poco, pero no era preocupante esta laguna, no es lo más usual en una conversación cuando te llaman para terminar en la cama. La realidad es que nunca se atrevió, al principio por su falta de práctica y vergüenza al posible fracaso. No era fanfarrón en esa época y no se creía un gran amante entre las sábanas, y después cuando ya con experiencia, cuando podría hacerlo con destreza, no tuvo las “agallas” para poner en marcha su idea, ya no era necesario hacerlo para conseguir mujeres, era capaz de embelesar a muchas con facilidad, no era de belleza arrebatadora pero tenía cierto atractivo resultón. De vez en cuando le venía a la mente la posibilidad de hacerlo, en los momentos que le faltaba dinero, es cuando más recurrente se hacía la idea, pero seguían pasando los años y no se lanzaba a utilizar su cuerpo para conseguir más ingresos, aunque su trabajo no le da para mucho y le gustaría poder vivir más desahogado, no vivía mal. Durante un tiempo compaginó dos trabajos, uno en una oficina hasta el medio día, y otro por las tardes en una tienda de ropa hasta el cierre de ella, y los fines de semana en jornada completa. Era agotador y decidió dejarlo, se estaba matando para unos míseros euros más, que luego casi no tenía tiempo de disfrutar, todo el día trabajando.

La cerveza estaba casi acabada y buscábamos al camarero con la mirada para que nos trajese otras. Me pareció verle un poco inquieto, nos habíamos citado para vernos después de unos meses sin hacerlo, siempre una alegría el reencuentro. Pero esta vez yo intuía que quería contarme algo, más allá de ponernos al día de lo habitual y hablar de generalidades. Llevábamos charlando media hora. “Ella está enamorada” – me dijo, así sin esperarlo. No sabía muy bien de quién me hablaba, recordaba a una chica pelirroja muy guapa con la que le vi la última vez, pregunté si se refería a ella, y me dijo que sí.

Genial!!- le dije. La chica está cañón, – bromeé.

Y él con el rostro un poco apesadumbrado me dijo; – pero yo no, como siempre. Y además era una clienta-.

Fue cuando me enteré, que sí, que ahora sí estaba ejerciendo, lo que años atrás me había confesado entre bromas y cachondeo, como su deseo para el futuro, y yo y otros amigos celebrábamos con risotadas y diciendo que podíamos abrir una agencia entre todos; “Follar y sacar dinero, qué más se puede pedir”- era el argumento de juventud.

Al ver mi cara de estupefacción, e incredulidad, enseguida me explicó que hacía menos de dos años, y que empezó poco a poco, casualmente, sin premeditación real. Quizás por la copas de más que llevaba, una noche se ofreció a una mujer de edad algo avanzada comparada con él. Ella no le creía en su propuesta, él no tenía la apariencia que ella imaginaba a un vividor de su cuerpo, pero aceptó le pareció agradable y no rechazó su compañía, era divertido y le había caído bien, -según le dijo ella -, y sorprendentemente para él, después de varias horas charlando se lo llevó a su casa. Como la situación no la tenía pensada ni preparada, cuando ella le dijo, cuánto dinero le debía, el no supo qué pedir y salió del paso diciendo que era un servicio gratuito, como promoción, para ella y que se lo contase a sus amigas. Al salir de allí aún no se creía lo que había hecho, es más creía que esto había sido una gamberrada, que le había servido para conseguir echar un polvo, con una mujer mayor pero de muy buen ver.

Pasado un mes ella le volvió a llamar para salir a cenar y tomar unas copas, y terminaron de nuevo en su casa. Esta vez, él sí que le puso precio, 150 € y todos los gastos de la noche pagados. Lo demás, me dijo, no tenía mucha historia, al final el boca a boca, hizo que la clientela aumentase, me dijo, evitando la arrogancia, que creía que era porque estaban a gusto con él.

Ante mis palabras de pasmo y admiración y asombro, y envidia, él, con media sonrisa, me decía que no era para tanto. Le decía que era mi héroe, pero el rebajaba mi euforia, diciendo que no es tan difícil llegar a hacerlo, que en el fondo, para llevarlo a cabo lo que hay que eliminar, son los escrúpulos. Pero a su vez, él ha tomado sus medidas de protección, y no acepta cualquier encargo ni cita ni servicio, para evitarse algún mal trago que ya pasó. No todas eran mujeres de buen ver, con cuerpos y rostros bellos, con elegancia y clase, no siempre era para salir a cenar y hablar y pasar un buen rato antes del sexo, otras muchas de las citas solo eran para darles placer. Aunque lo que más le había sorprendido, es que mujeres estupendas usasen estos servicios de compañía, cuando en cualquier bar podrían encontrar una pareja para ir a la cama, o al baño o a un coche, buscar algo rápido y sin compromiso hoy en día, si ellas quieren no es tan difícil. Según pudo averiguar, aún pudiendo hacerlo, ellas preferían no perder el tiempo ni tener que aguantar a tipos de bares, que la mayoría de las veces les parecían insufribles en el trato.

Claro, cada uno se arma en su cabeza una historia y según me contaba las andanzas, me imaginaba que todas serían como la pelirroja, envidia de muchas mujeres y él para muchos hombres. Yo no entendía, aunque ya me lo había explicado, que ella hubiese llegado a él por su trabajo de Gigoló, y menos que sabiendo de ese trabajo se hubiese enamorado de él. Todo comenzó como cliente, y a veces se encontraban casualmente en lugares comunes cada uno por su cuenta y tratándose en esos casos como meros amigos, unas él trabajando y otras con amigos, nadie sabíamos de este trabajo, solía pasar que tras esos encuentros fortuitos ella recurría de nuevo a sus servicios. Fue cerrando el círculo hasta el día que le dijo que estaba enamorada de él, y que se estaba volviendo loca, que no tenía sentido, pero cada vez que lo veía con una cita, algo le revolvía por dentro, los celos no la dejaban dormir esa noche, y él no quería hacerle daño pero no compartía ese sentimiento, y necesitaba contárselo a alguien y pedir consejo y quizás buscar ayuda para entender porqué no sentía lo mismo que ella, y allí estaba yo, como amigo para las confidencias. Mirando su tristeza.

Por fin había hecho realidad ese proyecto de juventud, y yo le veía algo desilusionado, quizás este deseo de ser libre, de ser un hombre “de compañía” sin ataduras, de basar su vida en el sexo y el dinero y no en el amor, era lo que le atenazaba, era lo que le mantenía un poco taciturno, como si le faltase algo. Puede ser que en su afán de libertad no permitiese enamorarse y eso le estaba haciendo daño.

 

 

.   *Nuestro disoluto hombre se inventa un mundo en el que habitar a salvo de las relaciones, como el protagonista de la canción de Bunbury, marcado por una secreta herida.

“La herida secreta“

.     **NA: Publicado originalmente el 6 de Junio de 2013.Hoy recibe una segunda oportunidad.

Aromas y silencio

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amor, aroma, cama, desamor, dormir, Infidelidad, Mª José Hernández, No voy a llorar, noche, olor, pensamientos, piel, Ruptura, Señales de humo, sexo, Traición

Ella estaba aún despierta cuando sonó la puerta. A él se le oía andar con sigilo, sin duda no quería molestarla ni despertarla, no era demasiado tarde, la madrugada aún no estaba muy avanzada, pero lo suficiente como para que estuviese dormida profundamente. Le sintió desnudarse en la habitación de al lado, e ir al baño que estaba fuera de su habitación, luego entrar en la alcoba y encender la luz del baño del dormitorio para tener luz y poder coger el pijama del armario, -con esa luz se puede ver sin molestar-. Ella no se mueve, no quiere que se dé cuenta de que está despierta,  que se desveló hace rato, pero no le apetece preguntar cómo le ha ido, ni saber dónde estuvo, quisiera de verdad estar dormida. Él, aunque con cuidado de no hacer ruido, se ha movido rápido por la casa y la estancia y ya estaba metido en la cama, había pasado como mucho cinco minutos desde su llegada. Sintió como su cuerpo hundió un poco el colchón, y quedó cerca de ella, de su nariz. Ella estaba girada para el lado donde dormía él.

No le llegó el olor a tabaco que esperaba desprendiera su piel, adherido en los bares de copas en los que habría estado con los amigos con los que dijo salir, y eso la entristeció más. Conocía perfectamente el olor de su piel, y le llegó nítido, pero matizado. Enseguida distinguió otro aroma mezclado con aquel que tan bien conocía, y no era el del jabón de haberse lavado la cara y las manos como le había sentido en el cuarto de baño, era otro diferente, demasiado a limpio para las horas que eran, y ni siquiera era el olor del gel matinal ya conocido. Su cabeza se volvió a llenar de dudas y reproches pensados que decirle, pero callados desde hace días. Es verdad que estaba un poco sorprendida, además de ese tufo a humo y tabaco que no le llegó, tampoco le llegó ese fino perfume que había podido vislumbrar en otros regresos, esta vez no. Esto le llevó a ponerle en el borde de los ojos unas lágrimas, y sintió apretar la mandíbula y la rabia se descontrolaba por su interior, le daban ganas de ponerse a golpearle, a decirle: -” cabrón, eres un cabrón”-. Sin duda ya había dado el paso, ese paso  que ella nunca pensó que llegaría, quizás tapándose y vendándose los ojos.

El perfume en una ropa es fácil de defender, es más, es una demencia acusar por ello, alguien muy perfumado a cualquiera nos deja su marca en nuestra ropa y eso no significa nada. Hay muchas mujeres y algunos hombres que utilizan fuertes fragancias que se van pegando a las prendas y si además ha habido algún contacto físico con ellas ya es inevitable llevártela puesta. Y ella no le acusó, no lo hizo nunca porque le parecía ser una paranoica, aunque internamente se reconcomía por ello. Sobre todo cuando desde hace tiempo, no era en su ropa si no en su piel donde atisbaba otros olores, otros que no eran los del hogar, y los celos afloraban de pensar que otra piel contactaba con la piel de él, la piel amada tanto tiempo, tan deseada, tan mimada por ella. Piel que sentía traicionera y huida a otros campos de placer.

Entre los dos a priori no había distanciamiento ni falta de sexo, ¿cómo él podía jugar al doble juego? Se sentía herida por ver que ya no era su amada, la única, que tantas veces él le dijo al oído ser, por eso su enfado se teñía de dolor. Qué ha pasado para que ya nada sea como fue, qué cansancio provocó ya en él. Y porqué de su cobardía, por qué no le dijo: “Ya no, ya no quiero que seas la única y por ello es mejor hablarlo y dejarlo estar, quiero no hacerte daño”. Sin embargo, aquí me trae a la cama el aroma de otro baño, del baño para limpiar la piel, para evitar que me llegue el aroma de esa otra que no es la mía ni la suya, que así aseada llega como si con ello pudiese librarse de la mala conciencia o esconder la felonía. Pensar en su piel con otra piel, me lo he imaginado siempre en encuentros breves, en cualquier lugar, en un aquí te pillo aquí te mato, quise engañarme y no pensar en hoteles y casas con subterfugios absurdos para no enfrentarme a la posibilidad verdadera e incluso me llegué a decir que eran fantasías mías y que no había nada de infidelidad en aquellos olores nuevos que le acompañaban. Pero un olor a “recién duchado” a estas horas de la noche, me dice que hubo cama, y que el olor a sexo o la culpabilidad o ambas cosas, era tan fuerte que no dudó que debía borrarlo antes del regreso.

En este tiempo corto, no hace mucho de ello, de que lo que intuyo creo que se confirma, empecé a dudar si aún le quiero, y más ahora, más en esta noche terrible, que sé que no fue fortuito su acto como inocente encuentro y abogado por el alcohol que le hizo perder la cabeza, y más lo entiendo como una vileza y no azar del tiempo, y sí premeditado, pues el cuerpo fue lavado para no dejar resto. Si perdonar este posible suceso en un tiempo me preguntaba, ya la pregunta es holgada, el amor se hizo trazas y la pena es la que manda. Me da rabia, claro que le quiero, y no entiendo por qué me ha hecho esto, me va a costar mucho desprenderme de él, de sus caricias, de sus besos, de su mirada cómplice, todo eso que me sigue dando y si no fuese por este olor, de ello yo seguiría participando. Pero no ya, ya sé y como sé no puedo seguir con ello. Cuando los recibido ahora sólo percibo frialdad, como algo falso dado, como un papel interpretado, sin sentimiento real, le veo cínico en cada movimiento, en cada gesto en cada caricia que rechazo y esquivo con leve desdén, pero que ya desde hoy se hará más elocuente, mañana lo acompañaré con verbo, con palabras de reproche seguramente, palabras que tapen las lágrimas y la ira por destruir lo que tenemos, lo que teníamos, lo que ya no será.

Él sigue a mi lado, y puede que sea la última vez.  Cuando hable y diga o quizás balbucee, porque no sé si las frases me saldrán directas o por el contrario no sepa por dónde empezar ni como decir lo que me ahoga y asfixia, hablarle de este aroma que me arranca las lágrimas, de esta noche que me confirma el duelo presentido, le pediré que explique o cuente y afronte como fue. Ya amanece.

 

–          Me quieres contar.

–          ¿El qué?

–          Lo que sucede.

–          . . . .

–          ¿No me dices nada?

–          . . . .

–          ¿Pero tío de qué vas?

–          De nada, ¿por?

–          Joder!! ¿cómo que de nada?

–          No te pillo.

–          ¿Cómo que no te pillo?, yo si te he pillado.

–          Empiezas a levantarme la voz y sabes que no me gusta.

–          No te he levantado la voz, y si la levanto, tengo más que motivos.

–          Eso es lo que no entiendo, qué motivos puedes tener.

–          Venga tío, lo sabes de sobra…

–          ¿Sé, el qué?

–

–

–          Sabes perfectamente que es lo que pasa. Lo que me flipa es esto, ésta compostura tan falsa sabiendo que ya lo sé, pero no, tú sigues a lo tuyo, negando la evidencia.

–          . . . .

 

 

.     * Mª José Hernández acompaña el relato con su música, y al igual que nuestra protagonista siente que él emprendió la huida.

“No voy a llorar“

.     **NA: Publicado originalmente el 9 de Octubre de 2013.Hoy recibe una segunda oportunidad.

Regalando palabras (4ª parte)

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amor, angustia, Aute, ¿Quién eres tú?, búsqueda, desamor, deseo, dolor, dudas, ilusión, incertidumbre, Música, palabras, piropos, Slowly, tristeza

Optó por intentar apartarlo de su mente, como algo cotidiano que pasase de forma ordinaria, no queriéndolo ver como  lo que era, algo extraordinario. Por ello lo guardó allí, en ese cajón de donde lo estaba retomando ahora para volver a posar la vista en aquella frase.

Habían pasado cuatro días, cuatro días desde el exabrupto que le sacó de su vida átona y monótona. Este suceso le hizo recapacitar sobre su comportamiento con las notas que había ido dando estos años. Esa desazón que hubiese podido generar en las destinatarias era la que él padecía ahora y no era ciertamente agradable, estaba sufriendo en sus carnes ese malestar interno del no saber quién ni porqué, que tantas veces él mismo inoculó a otras personas, a mujeres desamparadas- según él-, juego inocente e infantil- según su pensamiento-, y que ahora veía como cruel.

Quizás se lo estaba tomando demasiado a pecho, era demasiado ilusionante, y por ello estaba en ese estado de ansia ahora, con la nota entre sus dedos. Quizás simplemente procedía de alguien que como él, dejaba notas a la gente, y esa persona le vio gris y triste y sin luz en la mirada, como él veía a muchas mujeres a las que regalaba sus papeles y sus palabras, para dotarles de fuerza y dignidad. Puede que debiera tomárselo así, simplemente como un empujón y zarandeo, un toque de ánimo para alzar los hombros y estirar su cuerpo cada vez más encorvado por el aburrimiento de lo diario, de la falta de expectativas, por la nulidad afectiva.

Recibir una nota o un mensaje como ese, a cualquier hombre le gustaría, que le digan ese bello y tierno piropo es una de las mejores cosas que pueden decir y querer de uno.

“Los hombres como tú solo se encuentran en los mejores sueños”, uf! Quién no va a volverse loco por buscar a la persona que te diga eso. Quién puede no salir corriendo en busca de ella, del dueño de ese pensamiento hecho poesía hacia uno… Aunque intentó enterrar el papel en aquel cajón y olvidarlo, dejarlo estar, no pudo evitar al día siguiente mirar a cada una de las personas con las que se cruzaba, de manera vigilante, escudriñando cada gesto, cada movimiento. Estaba cansado por no haber dormido bien, pero quería estar alerta y no perderse detalle de las gentes con las que se cruzaba en el trayecto hacía su trabajo. Su trabajo. No había pensado en ello seriamente, solo de manera fugaz en su repaso de lugares en los que podía haber sido víctima de la entrega. Puede que alguna de las compañeras de trabajo, pero no, descartaba, no podía ser; él nunca lanzó mensajes sexuales hacia ninguna de ellas, no había muchas, ¿tres?, no, cuatro con la chica de recepción con la que casi no tenía trato. Ninguna era de su departamento pero, por razones de trazabilidad del trabajo, sí que tenía relación laboral a menudo. En alguna fiesta había confraternizado algo más con ellas, pero nada extraordinario. En ese instante se le pasó por la cabeza algo que le hizo fruncir el ceño con gesto de de sorpresa, a la vez que se le dibujaba una media sonrisa, como el que, concentrado en su pensar, exteriorizase lo que dentro de su mente está aconteciendo, mostrándose como libro abierto, por esa idea que a la vez le pareció absurda y ridícula.

Miró a su alrededor por si alguien le vio. Qué habrá pensado la gente al verle gesticular así con su rostro, él a veces veía a personas en esa situación y se preguntaba que sería aquello que les hizo sonreír o ensombrecer su cara en otros casos, qué pensamiento hizo que se mostrasen abiertamente y que uno se pudiese asomar a su estado anímico y ver tan adentro. Volvió a esa idea que se le ocurrió, pero que entendió claramente peregrina, o no tanto. ¿Porque no podía ser esa posibilidad? Al fin y al cabo, no era tan extraño que pudiese suceder, no por impulso suyo, no porque él mostrase intención o inclinación, pero posible era. Muchas veces le sucedía, desde siempre o desde bastante joven, por la calle o en bares, era mirado con cierta lujuria, atraía sin duda a bastantes homosexuales, incluso alguna vez recibió propuestas más directas y claras que las simples miradas. Nunca se sintió molesto ni violento con ello, en parte a él con su ego tan frágil, esto le agradaba algo, aunque nunca lo llegase a reconocer ni confesar a otros. Cierto que había mujeres que también le miraban con interés, esto equilibraba la cosa,  y puede que fuese lo que le tranquilizaba con vistas a tener alguna vez alguien a quién amar, sentía que había alguna posibilidad para el afecto compartido. Él no tenía tendencia a la homosexualidad y nunca se había planteado esa posibilidad, pero sentir que atraía a hombres y que incluso podía haber alguno enamorado, le creó duda y confusión. Acaso estaba equivocado desde el inicio en sus elucubraciones y no estaba mirando y observando a quién debiera en busca del dueño de aquella nota, o al menos no debería descartar y dejar de observar a los hombres como hasta ese momento había hecho, eliminados de su vista en la búsqueda de su “regaladora de palabras”. En su trabajo había un par compañeros homosexuales con los que se llevaba muy bien. Quizás. Y desde ese instante todos eran sus sospechosos, camino a su trabajo.

Mirando la nota de nuevo, entre sus dedos algo temblorosos, se pregunta: “Quién eres que tan lacerante me dejaste, quién eres que dolido busco tu imagen, quién eres que se me corta el respirar si una mirada intuyo posada en mí, quién eres que mi palpitar me ensordece, quién eres”.

 

 

 

.     *Nuestro protagonista se pregunta quién será y de donde vendrá el dueño o dueña de esa nota, como Aute se pregunta en su canción.

“¿Quién eres tú?“

.     **NA: Publicado originalmente el 22 de Mayo de 2013. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Un hedor de bosque

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aromas, Bolsas de Basura, Convivencia, desamor, El canto del loco, Estados de ánimo, Insoportable, La Tertulia, Lavanda, Música, olores, Pino, Ruptura

No podía creerlo, el olor le llegaba perfectamente, le producía nauseas, desde el cubo de basura llegaba aquel olor insoportable. Se lo había dicho desde un inicio, desde que se conocieron e intimaron, y esto era una provocación, sin duda. Ese aroma a falso monte, a simulacro de pino dentro de la cocina. La cosa no iba bien en los últimos meses, pero este acto era directamente una declaración de guerra, la declaración de sus intenciones de molestar y “joderle la vida”. No podía esperar una acción tan ruin por parte de ella. Ahora ya no había vuelta atrás, ni perdón posible. Ahí estaba él, tapándose la boca y la nariz para poder pasar este mal trago. Le repugnaba la idea de acercarse al cubo, pero lo tenía que hacer, tenía que cogerlo y tirarlo antes de que fuese a enfermar. El cuerpo le pedía salir corriendo de la casa, pero la mente le decía que tendría que volver a ella en algún momento y el hedor seguiría allí a su vuelta, con lo que lo mejor era deshacerse de ello cuanto antes. Los últimos días todo estaba degradado, ya casi ni se miraban a la cara, aún compartían cama, pero desde hace bastante no compartían sexo, ni caricias, ni afectos, ni miradas cómplices, contrariamente lo que había era huida en ellas, intento de no cruzarse sus pupilas.

Últimamente, él demoraba su regreso a casa cuando terminaba su jornada laboral que alargaba lo más que podía, y cuando ya no había más remedio, cerraba y apagaba el ordenador. Se quedaba allí sentado, mirando la pantalla en negro, con la mente perdida. Vacío de ganas de seguir con la rutina. Rutina del retorno a la ínsula compartida que cada vez se le hacía más pequeña y asfixiante. Mirando el monitor esos minutos, lo que veía negro, en un pasado no demasiado lejano era todo de colores alegres. Lo que hizo que cambiara ese colorido a la ausencia de color no lo sabe bien, no alcanza a encontrar aquel punto de inflexión en donde decir: “ahí la cosa se marchitó”. Mirando atrás ve que la relación fue perdiendo fuerza y el ímpetu inicial se transformó en desidia y desánimo. El respeto sobre las diferencias entre ambos pasó de ser limado a afilado y utilizado como punta de lanza para dañar al otro, y hoy ella lo ha llevado a su mayor cota.

Cuando se fueron conociendo les parecía que eran el complemento perfecto uno con el otro, compartían aficiones, y formas de ver las cosas, y eso hizo que no demasiado tiempo después decidiesen ir a vivir juntos. En sus conversaciones pasaban de lo profundo a lo más ordinario con facilidad, contándose lo que estimaban y lo que detestaban. Poniéndose al tanto de sus costumbres y manías del día a día, y ahí salió a relucir algo que parecía de lo más corriente y sin mayor importancia y que él asimiló no sin cierta obligación. Ella era amante de los ambientadores por la costumbre arraigada en casa de sus padres, siempre los habían utilizado, y él en cambio los odiaba, no podía aguantar en su nariz lo fuerte y molesto de esos efluvios químicos, que hasta a veces sentía que le hacían daño al inhalarlos y siempre le ponían dolor de cabeza. Ella quería que todo estuviese con aromas artificiales que decía eran naturales, hablaba de tener un ambiente fresco y limpio, del salón al baño, pasando por el resto de habitaciones y llegando a la cocina donde le gustaban las bolsas de basura con fragancias, y él que hacía un esfuerzo en aguantar ese reparto de olores por la casa, no soportaba en ese aspecto el de las bolsas, prefería que allí no hubiese ninguno efluvio que se mezclase con el tufo a basura, generando una mezcla aún peor que el malo proveniente de los desechos. Él decía que si empezaba a oler la basura, pues se tiraba y resuelto el tema, pero ella no estaba de acuerdo. Como en esos orígenes él estaba por el amor, esto hizo que en ese punto cediese a lo que ella quería, llegando a un acuerdo, al menos sería con olor a lavanda. Acuerdo que hoy había saltado por los aires, acuerdo que hoy ella quebró a sabiendas que lo encabronaría. Esa emanación del cubo de basura a lavanda había sido cambiado por el insoportable a pino. Habían quedado en que nunca pondrían bolsas con olor a pino, ese olor lo inunda todo en la cocina, y si al menos hubiesen conseguido el aroma del pino, pero la mayoría de las veces es un olor a eucalipto que tira para atrás. Cuando uno se pone a cocinar se cree que está haciendo barbacoa en mitad de una arboleda que mata todos los aromas de alrededor, es un olor tan intenso que uno no sabe ni lo que está guisando, en vez de ser una esencia agradable se convierte en fastidiosa y revuelve el estómago; pruebas a ver cómo está el guiso de sabor y crees que te estás comiendo el monte. Al menos con las bolsas de lavanda, ese olor se convierte en un vaho tenue y floral, poco persistente que no hace querer salir corriendo de la cocina.

Además con las de lavanda, al menos te imaginas al mirar hacia el cubo que hay una plantita, y no un pedazo de árbol allí, en mitad de la minúscula cocina, creyendo que en cualquier momento te caerá una piña en la cabeza y una ardilla bajará y te quitará el pedazo de queso que tienes en la mano mientras tomas el tentempié antes de acabar el guiso, que no son unas chuletas y no estás con la bota de vino amarrada y bebiendo para no añusgarse, en plan campestre.

Llegado a este punto, y como ya no lo movía el amor sino más bien el odio, se le pasa por la cabeza coger una bolsa de basura con olor a lavanda, con su suave aroma a campiña que les había acompañado hasta el día de hoy en el que ella le jodió con alevosía, y piensa en meter todos sus vestidos preferidos para tirarlos al contenedor de “Humana”.  Nunca se planteó porqué prefería un olor u otro, simplemente era que uno le gustaba y otro no, pero sin duda ya sabe porqué eran mejor las bolsas con olor a lavanda y no a pino, las primeras dejan salir lo mejor de uno, no es un olor agresivo, por ello se vuelve suave y delicado el que lo percibe, sin embargo el pino saca de nosotros al lobo que llevamos dentro y nos arrastra a esos bosques lúgubres, de donde proviene ese olor, y que no dejan pasar el sol y muestran todo sombrío y frío, como él siente el corazón, con irremediable deseo de deshacerse de ella.

 

 

.                                               Madrid 12/12/12 a las 12 del medio día.

 

.     *Para el proyecto de “La Tertulia”, me tocó el apasionante tema: “Cuáles son las mejores bolsas para la basura, bolsas con olor a pino o a lavanda”. Claramente las segundas ganan, y como en la canción de El canto del loco, no estar de acuerdo en esto colma el vaso y convierte a la pareja en alguien insoportable.

“Insoportable“

.     **NA: Publicado originalmente el 12 de Diciembre de 2012. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

El primer día de un cambio (3ª parte)

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Adiós, Afectos, amanecer, amor, cama, cambio, cariño, complejidades, desamor, desencuentro, deseo, despertar, desvelo, dormir, Efecto Mariposa, encuentro, hastío, hombre, insomnio, ligar, Música, mujer, Otra historia, pareja, Ruptura, sexo, Supermercado, vigilia, vino, Vivo en vivo

Los despertares eran fantásticos, aquello se convertía en tal placer que era difícil que ya el día no fuese ideal. Juntos en la cama él se giraba hacía ella y pasaba suavemente la mano por su pelo y dibujaba con un leve roce su oreja y, muy suave,  pasaba el reverso del dedo por la mejilla y con los ojos chispeantes le decía te quiero, ella entonces le ofrecía una sonrisa, bella, resplandeciente, parecía que no hubiese estado durmiendo ocho horas, esa sonrisa borraba todo atisbo de la imagen que tenemos generalmente al salir del sueño, y que no suele ser la idílica de las películas, más bien el de un rostro embotado, el pelo enmarañado y no digamos si ese despertar viene precedido de haberse acostado algo ebrio o después de una larga noche, o de ambas cosas juntas, que ya nos dejan con un deplorable aspecto.

La cama era grande y con espacio amplio para cada uno, que los separaba para dormir a gusto sin molestar al otro con los giros o movimientos o desvelos que se producen en la horas nocturnas, unos sin consciencia, otros demasiado conscientes con insomnio y vigilia y preocupación que nos arruinan la noche y el descanso. Esa distancia quedaba en nada cada mañana, cuando sus cuerpos se buscaban para darse los buenos días y las primeras caricias y besos matinales y decirse palabras dulces antes de levantarse. Y los fines de semana estos cortejos se alargaban y acercaban sus cuerpos para darse caricias y agasajos con todo ello. Entonces las ropas nocturnas sobraban y se hacía necesario hacerlas desaparecer para sentir la piel de uno sobre el otro y la calidez de los cuerpos que mimosos se mostraban con todo el día por delante para estar y compartir, y juntos dilataban el momento de ir a desayunar, y abrazados y arrullados dejaban el mundo al margen y con esa desnudez y ese amor el deseo se abría paso, y ella sentía como la erección de él iba aumentando y se iba inflamando y al rozarla con ella en la pierna o el culo, era señal inequívoca que seguía excitándole aún con sus 50 años pasados, y era como una tarjeta de visita, como credenciales para ser recibido, y ella tan excitada como él, sentía ya la humedad entre sus piernas y echaba la mano bajo las sábanas en busca de ese miembro que llamaba a su puerta para constatar que lo notado era cierto y real y sentir como ya crecido, más que pedir audiencia, reclamaba y exigía atención. Entonces él ante esa acción busca sus pechos y baja su mano hacía su vagina y descubre lo lúbrica que está, y ella con un leve movimiento abre y separa un poco sus piernas para ofrecerle un acceso mejor, y él comienza a jugar con su clítoris, presionando y masajeando como sabe que le gusta. Y sin mucha más demora por la excitación de ambos, ella se voltea y se pone encima de él y con facilidad hace que el pene inhiesto entre duro y grande, pero deslizándose adentro con dulce suavidad, y ella rítmicamente se mueve buscando el orgasmo y aceptando las embestidas de él desde abajo, aguantando hasta sentir que ella está a punto de venirse, y él entonces se deja llevar al percibir como se contraen todos los músculos vaginales por los espasmos del coito venidero; Y al sentir esa presión no soporta más ese placer y se deja ir y eyacula con violencia llegando juntos al final, jadeantes y con la respiración entrecortada, sudorosos.

Sin duda en la cama lo han pasado bien, siempre supieron gozarlo, desde aquel encuentro en el supermercado, tan deseado por ambos como se confesaron enseguida, cuando ella dudando ante la estantería de vinos cual elegir él se atrevió a recomendarle uno. Y como ambos estaban predispuestos y deseosos de conocerse, todo fue fácil y sencillo. Conectaron muy bien, el utilizó toda su verborrea pero de forma muy natural, nada forzada, cierto que había elegido un tema del que hablar que le gustaba y del que además tenía ciertos conocimientos, quizás por ello se lanzó y atrevió en la sección de vinos a hacer lo que llevaba tiempo pensando sin osarlo, pues lo que dijese no sonaría a tonterías de adolescentes. Ella se sorprendió a si misma mostrándole esa sonrisa que había imaginado darle algún día, y aceptando su consejo, y más se sorprendió cuando instintivamente le sugirió probarlo juntos en su casa para que si no estaba bueno pudiese echarle la culpa y si lo estaba poder darle las gracias de alguna manera. Argumentó que no quisiera regalar ese vino a unos amigos sin haberlo probado y que una botella para ella sola era mucho. Luego, al llegar a casa pensó que quizás él pensase que era una “fresca”, pero en el fondo no le importaba, hacía algunos días que había decidido dar un cambio a su vida.  A él también le entraron dudas sobre su proceder, quizás ella pensase de él que era un frívolo cazador de mujeres solitarias, y además un engreído sabiondo por hablar con esa solvencia de vinos.

Pero todo fue bien en aquella cita para cenar en casa de ella, buena cocinera, algo que a él acabó por desarmarle, ya que él también hacía sus pinitos en los fogones. Parecían hechos el uno para el otro. Esa primera noche terminaron en la alcoba de ella y comenzaron los despertares cómplices.

Cinco años juntos dan para muchas situaciones, y poco a poco se empieza a ver lejos aquel día primero en el que cada uno por su parte pensó que necesitaba un giro en su vida, y precisaba encontrar “el primer día de un cambio”. Y como lo desearon lo obtuvieron y se decidieron a afrontarlo y llevarlo a cabo, y agarraron la ocasión primera, sin pensar demasiado si saldría bien o mal, sin el peso abrumador que nos paraliza cuando tenemos miedo al cambio y tememos lo que vendrá. Primaron el aquí y ahora para potenciar el mañana, que será benévolo o no con las decisiones tomadas.

Todo se va desmoronando con el tiempo. En la cama todo era perfecto, pero se buscaban menos fuera de ella, en los primeros tiempos, incluso de tiendas en los probadores lo hacían, pero ese fuego se fue apagando y extinguiendo, y el deseo y placer no fue sustituyéndose por amor y complicidad, solo por cariño, y con el cariño y el sexo solamente, no se puede sostener el edificio de la pareja, y cada uno a su manera fue buscando su rincón, y hoy en el salón recuerdan amablemente los inicios y los ríen, y les divierten los días alegres y festivos pasados y les enternecen los malos en los que se apoyaron uno en el otro, pero son conscientes que no es suficiente, que queda mucho recorrido por vivir y que prefieren otros lugares comunes que los comunes de los dos. Y se miran y sostienen la mirada, porque el afecto no cambia ni desaparece entre ellos, y se dicen nos vemos, y se dicen adiós.

 

 

.                                                                                          FIN

 

.      *Ya ha pasado lo mejor y todo parece peor, como dice Efecto Mariposa en su canción. Por ello es mejor dejarlo aquí, y desearse lo mejor, y cada uno seguir volando ya más seguros con sus complejidades.

“Otra historia“

.     **NA: Publicado originalmente el 19 de Febrero de 2013. Hoy recibe una segunda oportunidad