Frío tras el calor del invierno

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Quiero respetar tu decisión, y quisiera seguir como si nada, como si todo fluyese como antes, pero me cuesta pensar que haya que apartar todo el afecto, quiero decir el beso de recibimiento o el de despedida o el abrazo por una alegría de uno o del otro. Pareciera que para estar tranquila quisieras borrarme de tu círculo más próximo, ya me has dicho que ya no, y así lo asumo, pero la siguiente propuesta de indiferencia, de apartar hasta el olvido, no la comprendo bien. No hablo de beso o abrazo a escondidas, una felicitación no necesita de las sombras para darse. Me hablas de; -“para no tentar nada”. Lo respetaré también. Y como lo has decidido y lo quieres, ya no intentaré volver a convencerte de ir un fin de semana juntos fuera de la ciudad a un hotel, ni nada tentador por el estilo, ni siquiera a tomar un café alejados de los amigos comunes que no hemos querido que vean que nuestras soledades las acompañamos de vez en cuando, por no decir que bastante a menudo. El grupo no intuye que el frío nos ha llevado a buscarnos y darnos algo de calor, que he apagado mis tristezas en tus aguas, y tú te has curado alguna de las heridas de tu ruptura que siguen sin cicatrizar del todo aun habiendo pasado mucho tiempo. Quiero asumirlo con naturalidad aunque no comprendo ésta decisión y me surgen fantasmas de que ésta determinación no es sólo por lo que me cuentas y temo que ha surgido alguien que hace que ya no me sientas necesario y que pone una distancia que ya nunca se reducirá entre los dos. Sí, claro que los celos copan mi mente y mi cuerpo. Siento que fui utilizado, y aunque nos fuimos dejando llevar y nunca hablamos de poner ciertos sentimientos en ello no pude evitarlo y caí en ese hechizo de enamoramiento que creía que estaba bajo control, que lo nuestro era amistad y acompañarnos con algo de sexo, que se fue transformando en bastante sexo, pero me doy cuenta que no era así, que no lo tenía todo controlado como yo creía al oír tus palabras de ruptura; qué tontería por mi parte decir ruptura cuando claramente según tú nunca hubo esa adhesión firme que deba desligarse con descalabro, para denominarlo así; tu visión es más de una leve ligazón y un fácil despegarnos con suave dejadez, un dejar de estar juntos sin trauma, con un simple alejamiento que no produce dolor, sólo un recuerdo grato, como me has repetido varias veces.

Pasó que sin darme cuenta me había acostumbrado a ti, que mi vida sin percibirlo estaba girando ya sólo sobre la tuya, éramos una pareja sin ser una pareja, dos solteros que siempre van juntos, y juntos acaban en la cama sin que nadie lo sepa y sin que nadie lo sospeche, -para ellos somos tan diferentes-, en eso sí que conseguimos absoluta discreción, y reconozco que me costaba reprimir la tentación de cogerte la mano, al ir andando junto al resto del grupo, y a veces no podía evitar dejarme llevar por el impulso y acariciarla, inventando subterfugios para ponerme a tu lado y con el revés de mi mano rozar la tuya con un leve toque de mis dedos. Quiero creer que tú también te estabas prendando de mí y que prefieres no seguir, aunque este pensamiento también me cuesta entenderlo si fuese así, ¿qué tengo de malo?, ¿que puede tener de malo un futuro conmigo? Me gustaría pensar que tu problema radica en la duda o indecisión o incluso en el miedo, pensando que lo que va bien así se estropeará si avanzamos en ello y más si lo oficializamos para los otros y para nosotros. Ya no seríamos esos amigos que se comprenden tan bien, ya quizás no perdonaríamos actitudes y posturas que siendo amigos, aun muy íntimos, se pasan por alto pero que siendo pareja no. Pero son ganas de engañarme, para tomar un poco de aire, porque lo que pasa es que cuando me faltas me muero, y lo sé desde hace semanas, cuando en la soledad de mi casa no hacía otra cosa que estar contigo en pensamiento, lo sé ahora que ya me faltas pese a que todavía estas cerca de mí. Ya no puedo mirarte como un amigo, ya no puedo ser tu amigo, y menos si quieres evitar el beso o el abrazo o el mínimo afecto en público. Aunque sé que no te gusta que te diga esto, que te enfadas cuando te repito que después de ti no hay nada, -antes tampoco lo hubo-,  y que siendo una frase hecha la siento muy profunda, y me costará tiempo desterrarla para que sí que haya algo tras tu paso, tras tu huella. Ir vaciándome de ti es lo primero, si no nunca habrá posibilidad para que alguien ocupe y llene lo que ahora rebosa. Sé que si te veo no lo podré superar, y por eso estoy aquí, frente a ti conteniendo la rabia e intentando evitar una escena de melodrama, eso sí, no habrá lágrimas por mi parte, eso va a ser fácil, ya he derramado todas las guardadas para ti antes de venir. No volveremos a vernos, incluso pondré verdadera distancia entre los dos yéndome de la ciudad, ésta es la última vez que me verás. No más mi imagen ni mis palabras ni mis peticiones de reconsideración ni mis posibles futuros reproches que he procurado guardarme bien adentro para no lanzártelos con odio, no quiero odiar, pero después de todo esto, sólo me queda decirte adiós.

 

 

 

.     *Quién vendrá, que no parezca sobrar, sí no hay hueco después de lo compartido, si todo está tan a rebosar que parece que no hay sitio para nada ni para nadie, como nos cantan Efecto Mariposa.

“¿Quién?“

.     ** Publicado originalmente 3 de Diciembre de 2014. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Rituales congelados

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Ella le observaba desde la cama, le gustaba mirarle cuando se vestía, seguir sus movimientos por la alcoba, con todos sus rituales, repetidos una y otra vez. Sacando la ropa del armario; el pantalón, la camisa o el polo, o camiseta si pensaba ir más sport, eligiendo el cinturón y el calzado más apropiado con el fin de coordinarlo con el resto del atuendo según los tonos escogidos. Casi cada día cambiaba de zapatos, siempre acorde con los colores y el estilo del resto del vestuario. Después, de la cómoda elegía la ropa interior y los calcetines, estos también con el ánimo de que no desentonasen entre pantalón y zapatos o zapatillas en algunos casos. Colocaba sobre los pies de la cama todas las prendas y seguidamente comenzaba a vestirse. Ella disfrutaba con ese trajinar repetitivo cada mañana, verle desenvolverse en silencio, concentrado en esa labor le divertía, y no podía dejar de sonreír cuando él, plantado delante del armario movía las perchas de un lado a otro despacio para no hacer demasiado ruido, y se demoraba en la elección, en esos casos ella ya sabía que estaba bloqueado y que dudaba que ponerse, esto le pasaba de vez en cuando, cuando tenía en mente varias opciones y no se decidía por una o por otra. A veces se quedaba dormida otras veía todo el proceso de engalanamiento hasta el final, entonces le decía lo guapo que estaba, lo elegante que se había puesto. Él, contestaba que no era para tanto, que iba normal. Pero ella insistía y le preguntaba si tenía alguna reunión o comida especial. Y él siempre le decía: – Con el tiempo me di cuenta que no hay que esperar al domingo para endomingarse o estrenar, quizás surja algo… no, no pienses mal, quiero decir que surja lo más temido y ya nunca haya domingos, y el traje se quede sin estrenar… -.

Hoy, ella mira toda su ropa, toda estrenada, toda bien aprovechada, nada olvidado como fondo de armario, nunca quiso tener cosas que no se fuese a poner o que tuviesen que esperar a una ocasión especial para hacerlo, decía que si llegaba esa ocasión ya se lo compraría o vería cómo se las apañaría con lo que ya tuviese. Cierto que en alguna ocasión tuvo que salir el mismo día con premura en busca de una camisa que ponerse, la que tenía pensado utilizar ya no estaba para fiestas elegantes, de tanto uso. Ya no habrá más estrenos, como ya no habrá más rituales de paseos por la alcoba, de un lado a otro entrando y saliendo del baño y esa parada frente al armario dándole la espalda, esa espalda que se ha quedado eterna, congelada en su retina.

 

 

 

.     *Nuestra protagonista se queda pensando en la jugada del destino, y que peor que el olvido fue volverlo a ver … como nos dice la canción.

.     **NA: Como siempre, cada uno de mis textos lo envuelvo con una canción que complete y cierre el círculo de lo que quiero contar, hoy vale la pena publicar este relato breve sólo por escuchar la canción de Quique González con Rebeca Jiménez, que engarzo con el texto… imaginando a esa mujer pensado que el destino le jugó una mala pasada y quizás de haberlo sabido… todo hubiese sido diferente o incluso, quizás no hubiese sido, para evitarse este dolor.

.     ***NA: A Josep, que de un comentario que hice en una entrada de su blog, me surgió la necesidad de abrigar esas palabras con una historia.

“De haberlo sabido“

.     ** Publicado originalmente 27 de Mayo de 2014. Hoy recibe una segunda oportunidad.

La noche de una primera intención

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Una noche interminable, una petición incansable de acomodarse en su hogar, una canción, un salón alfombrado, un sofá acogedor, unas caricias lentas, un desnudarse veloz, unos cuerpos unidos, unas pieles sedientas de ardor. El alcohol desapareciendo, ¿¡qué hacemos aquí los dos!?  De lado, ella pide ser insertada, él no lo logra por bisoñez. Un; vamos al suelo, que no compenetro con esta estrechez.

La alfombra acolchada recibe la desnudez, a cuatro patas y a embestidas pide ella descender al abismo del orgasmo y la dulce placidez. No hay precauciones adoptadas, locura a la que atender, ella extasiada, él derramándose en urgente retirada, la espalda empapada de blanca miel, cae agotado y aturdido abrazando aquel cuerpo consumido que tiene debajo de él.

Años pasaron, y se repitió la noche interminable, pero no hubo petición incansable, y sí invitación sorpresiva, no hubo salón alfombrado, ni sofá acogedor, y sí cama y colchón, sábanas caídas a los lados apartadas con fervor. No hubo estrecheces, sí caricias y ternuras y sexo sin premura, hubo sueño después del amor, tras ella decirle; mucho mejor, aunque del todo no estuvo mal aquella vez, poco que ver con esta ocasión; aprendiste a follar, nada que ver con aquella primera intención.

 

 

.     *Pereza nos canta sobre aquella inolvidable primera aproximación.

“Aproximación“

.     ** Publicado originalmente 14 de Mayo de 2014. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Haciendo el amor entre líneas

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amor, cama, lectura, libros, Manolo García, Música, Nunca el tiempo es perdido, Poesía, sexo, Somos levedad

En el blog “el bic naranja”, su autor Fernando Vicente, los viernes propone un ejercicio de creatividad, mostrando un vídeo o una foto para que cada uno desarrolle y cuente la historia que le sugiera ese elemento; catalizador y detonante. Me traigo aquí mi aportación que hice allí a vuela pluma, sobre la foto de Alec Dawson

Haciendo el amor entre líneas.

Cada vez que abro un libro te veo allí y me veo haciéndote el amor entre líneas que convergen en tu sexo. Recuerdo cuando te dije que te haría el amor por siempre entre las líneas que has trazado en mi mente y mi corazón y mis recuerdos. Entre las líneas de cada poema y cada libro compartido entre las sábanas testigo de cada suspiro que nos salía al leernos esos versos, leídos en susurros o gritados con jadeos, como una y mil veces lo hicimos. Lecturas poderosas que nos ponían en la boca lo que sentíamos sin saber decirlo más bello que Neruda, Benedetti o Pepe Hierro. Insoportablemente leves, como cuando leíamos a Kundera en nuestro lecho.

. 

.     *Con más certeza ahora, pasado ya el tiempo; en aquellos días, en aquel verano, ya sentíamos que somos levedad, como nos canta Manolo García.

“Somos levedad“

.     **Vuelvo a caer en el juego propuesto por el blog “escribe fino”, y me traigo ese texto surgido de la inmediatez con todas sus posibles incorrecciones y pecados, a falta de tener algo mejor que contar.

.     ***NA: Publicado originalmente el 7 de Enero de 2015. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Mi marido no me folla

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amor, Arañas mi piel, atracción, Convivencia, deseo, desinterés, inapetencia, Los Romeos, Música, necesidad, pareja, Sangre caliente, sexo

Mi marido ya no me folla, ya sé que es una frase malsonante, y en boca de una mujer quizás suena aún más chabacana la palabra “folla”; -la sociedad tan machista nos encorseta hasta en la forma de expresarnos y se ve feo y sucio en labios de una mujer lo que en el hombre se atribuye como directo o sin matices o sin pelos en la lengua-, pero es lo que mejor describe mis deseos, mis necesidades; -sí coño, mis necesidades, una tiene necesidades-. Podría haber dicho que ya no me hace el amor, pero follar describe mejor lo que anhelo. El amor me lo hace de otras maneras, en el día a día, compartiendo y dándome todo el cariño, comprensión y apoyo que siempre me ha dado, y últimamente la parte más afectiva se está quedando sólo en eso, en cariño. Pero yo no quiero solo eso, yo quiero que me folle, que me deje agotada y sin resuello, totalmente sudorosa como antes pasaba, cuando en los inicios hacíamos maratones sexuales y nos pasábamos el domingo entero encamados follando y durmiendo a ratos, y salíamos al llegar la tarde-noche a comer algo, hambrientos y sin fuerzas de tanto desgaste. O cuando tiempo después a la hora de la siestas después de un breve sueño mío, -no de él que quedaba leyendo allí en la cama junto a mí esperando mi despertar-, nos enlazábamos fundiéndonos en uno. Comenzando con pequeños besos, íbamos avanzando en las caricias, él con su manos exploradoras en busca de mis pechos y después bajando por mi vientre en un viaje hacía mi sexo, que lo esperaba ansioso, pero que él demoraba con caricias suaves entre los muslos, en una ida y venida de sus dedos rozando aquí y allá, que me excitaba más y más, acelerando mi deseo e impaciente de que dejase allí su mano y tensase todos mis músculos internos, con sus fantásticos dedos. Yo ya tenía mi mano acariciando y palpando con suavidad sus testículos, que se contraían, y percibía como su piel se volvía más dura y gruesa, y entonces deslizaba la mano hacía esa virilidad que se erguía, sintiendo como se ensangrentaba por dentro y sin remedio iba creciendo venosamente. En ese momento no podía evitar desasirme de sus manos para ir deslizándome al encuentro de su miembro, mis labios primero con dulces besos y mi lengua después recorriendo esa verga que cada vez más inhiesta se ofrecía y a cada roce de mi boca más dura se ponía, y las venas remarcaban su tensión. Subía hacia su vientre besándolo y besando su pecho para más arriba encontrarme con su rostro y sus labios que me esperaban ávidos de besos, pero paraba a medio camino para con mis pechos abrigar su polla… y sentir su lubricidad en mí pecho y sobre mis pezones que juguetones rozaban su glande ya con pegajosa humedad. Esa que yo también le dejaba sobre su rodilla y su muslo con mi coño que en ese transitar había aprovechado para ir masturbándome con su pierna en un roce estimulante. Me llegaba hasta su boca con mi boca y las lenguas se enredaban y nos besábamos con procacidad y cierta violencia largo rato mientras mi cuerpo desnudo sentía toda su piel bajo mi piel y su falo se abría paso entre mis piernas que se vencían y se entregaban con facilidad apartándose y dejando el camino más libre para que el ariete no encontrase resistencia, deslizándose con suave violencia por mi vulva que tan húmeda venía. Allí dentro, él, quieto se deja hacer, y con mis vaivenes gozaba yo y gozaba él, y yo buscaba los movimientos y rincones más placenteros para mí, hasta que él sentía que yo estaba cerca del orgasmo y que él no aguantaría más, entonces paraba mi bamboleo para envestirme con fuerza y rapidez, una, dos tres, cuatro, cinco veces, no más, que él se corría y yo después que él, aprovechando su última dureza, quedándonos exhaustos y  agónicos de placer. Esa pequeña muerte que dicen los franceses, la echo tanto de menos, qué no puedo evitar excitarme al recordar los buenos momentos añorando sus caricias, sus besos, y su sexo, y dejó que mi mano se convierta en su mano y me consuelo cada vez más a menudo en la ducha, en el sofá o como ahora en la cama, y aunque disfruto, no es lo mismo. No sé si ya no le atraigo y no le excito, podría pensar que estamos en un mala racha, que estamos cansados por la vida tan veloz que llevamos sin tiempo para nada, con unos trabajos que nos absorben toda la energía y que la poca que queda se diluye en las labores hogareñas de las que nos ocupamos. Ciertamente no veo rechazo, pero si apatía y desinterés. Podría pensar que tiene un lío por ahí, pero sé que no, y eso es peor; no saber quién es tu enemiga o ni siquiera tener enemiga me genera más angustia y rabia, esa rabia que podría descargar hacía esa otra persona. Nunca pensé en serle infiel, pero últimamente se me van los ojos detrás de alguno que otro con la fantasía de desfogarme, sólo para eso, apagar este fuego, de manera casual y algo brusca y sin miramientos, algo visceral y poco racional. Pero me preocupa haber llegado a pensar en ello, yo lo quiero y aun lo deseo; si me hubiese preguntado si sería capaz de hacerlo, hace unos años habría salido un rotundo no, bueno y si me lo pregunta alguien también saldría un no, pero interiormente ya ese no se resquebraja cada día más. Lo que más me enfada es que follar con mi marido es buen sexo, incluso diría que muy bueno, al menos cuando lo hacíamos. Si hubiese dejado de serlo entendería porque no lo repetimos más a menudo, por qué mi marido ya no me folla, por qué no araña mí piel.

 

 

 

.     *Todo lo daría nuestra protagonista porque su amor le volviese arañar la piel, como nos cantan Los Romeos.

“Arañas mi piel“

.     **NA: Publicado originalmente el 20 de Octubre de 2014. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Más que un verano volcado en una pulsera

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Me hiciste recordar de pronto aquellas vacaciones que pasé en el pueblo en donde vivía mi tía, y a la hora de la siesta, cuando el calor tórrido invitaba a buscar el frescor  y la sombra de la casa, yo salía en busca de esa sombra fuera de ella, frente a la era, cerca de la carretera, en donde la encontraba bajo el edificio del “transformador” y los árboles que le rodeaban. Allí, en soledad, con mi libro “La sombra del ciprés es alargada” en la mano, me llegaba el aroma del cereal recién cosechado y oía el silenció tan atronador que me dejaba embebido sin poder iniciar la lectura o interrumpiéndola, para poder deleitarme con ese aroma y ese silencio y ese paisaje calcinado por el sol, todo amarillo, reinante el ocre, y salpicado aquí y allá de verde al borde del tajo gris que se abría camino entre esos campos en dirección al siguiente pueblo. Solo, observar aquella quietud era reconfortante. A veces deseaba que apareciese alguien a interrumpir aquello, el propósito de estar allí era la lectura pero quizás más el encuentro con los amigos, y sobre todo el deseo de que alguna de las chicas llegase, algo que sabía muy improbable a aquellas horas, puesto que las madres y padres, como bien sabes, no os permitían salir hasta mucho más tarde, a la hora del paseo. En otros ratos, deseaba que nadie interrumpiese esos instantes de mirada errante y amada soledad, lacónico en la espera, que sabía que sería larga e infructuosa. Incluso me molestaba que llegase quién no quería que lo hiciese, -aun siendo un buen amigo-, al menos hasta más tarde, hasta haber disfrutado de la leve brisa que acariciaba inconstante mi rostro, y mecía y agitaba a ráfagas las hojas de los árboles levantando un sonido de rasgueo, ese que rompe y aja el callado silencio, y se lleva brevemente el calor seco de mi cara y mis ojos que más los siento en el horizonte que cercanos a las letras del libro que no leo, pero evoco por estar allí en ellas al señor Lesmes y ese invierno frío de Ávila que contrasta con este verano tan caluroso en tierras de la Alcarria. Pasados esos minutos deseaba la llegada de algo que me distrajese o de alguien, ahora sí, que me sacudiese la melancolía y la soledad, esa constante que sentía. La tristeza y pesadumbre que me provocaba mi vida, una pesada carga que teñía de gris todo mi futuro. Quizá no supe ser feliz en aquella época aunque tan bien me lo pasaba. Quizá fueron las lecturas encadenadas que hice en esos años las que resultaron ser demoledoras para mi pensamiento en ese momento y para el de futuro, o quizá llegaron a mí esas lecturas seguidas por que yo ya era así. Los libros le llegan a uno en un orden arbitrario y no sabes muy bien que curiosa casualidad te lleva de uno a otro.

Me hiciste recordar tu extremada delgadez de ese verano, tu pelo lacio y piel morena; cierro los ojos y te recuerdo muy morena de tez, ojos oscuros y boca de labios finos, tan acorde con tu rostro delgado y anguloso, de pómulos dominantes, una cara que te mostraba sería y distante, pero que rápido era desmentida por esa sonrisa amplia que te mostraba tan guapa ante mis ojos, -esa, que acabo de rescatar para ponerle nombre-. Me hiciste recordar esa pulsera tuya que me quedé casi sin quererlo, y tuve muchos años guardada en un armario pero a la vista, siempre estuviste muy presente, yo siempre soñador. No sé muy bien a que fue debido que llegase a mis manos, si me la diste en prenda, ya cercano el final del verano en algún inocente juego nocturno, y después no tuve momento de devolvértela puesto que precipitadamente abandonaste el pueblo, y ya no te volví a ver. Creo recordar que algún familiar repentinamente enfermó gravemente, o ya enfermo el desenlace final se aceleró y tuvisteis que marchar para poder despediros y acompañarle en sus últimos momentos y si no a él por llegar tarde, a los familiares más cercanos y dolientes por la situación inesperada o quizás esperada hace tiempo pero igual de dolorosa, no lo sé con certeza. El asunto hizo que se acortasen tus vacaciones, ya quedaban menos de dos semanas para la llegada de septiembre y tus padres decidieron no volver, quizás como duelo por el deceso que hace que nos incomode a veces seguir con nuestra vida en seguida y parece que se guarda más respecto y mejor la memoria si nos evitamos la diversión y felicidad, por eso nos fastidia tanto una muerte en los momentos vacacionales, nos decimos; vaya fastidio, por qué en este momento, por qué no antes o después y no ahora que arruina mis días de descanso y de ruptura con lo rutinario y de merecidas vacaciones y en cambio me somete al encierro y negación del disfrute, para no poner en duda mi afecto hacia el que ya no estará nunca más entre nosotros.

Te quedaste allí, congelada en unos días de mi pasado, de un verano, sólo un verano, menos que un verano. Sin un beso que recordar, sólo mi deseo y mi amor ingenuo, sólo tu imagen, sólo tu pulsera durante tanto tiempo guardada pero que ya no tengo. Me deshice de ella cuando esa presencia a la vista podía ponerme en apuros teniendo que dar explicaciones que no me apetecía dar, y queriendo evitar los celos tuve que renunciar a su posesión, y fue como renunciar a ti, no creas que no me costó, aunque pensándolo fríamente era absurdo todo, tanto guardarla como no querer dar explicaciones a un nuevo amor sobre una alhaja que sólo era algo importante para mí por la carga emocional que yo le había dado, por todo el afecto que había volcado en ella, y por no enterrar un verano, que para mí no había sido un verano más, pero al final para no incomodar y no incomodarme volatilicé lo material de ese tiempo, aunque quedó lo intangible. Ahora vuelve a hacerse material aquel verano contigo delante, con tu presencia, con tus besos en mi mejilla, con el roce de mis labios en las tuyas, con mi mano tocando tu cintura en ese acto. No eres la misma, tu cuerpo y tu rostro han cambiado, por eso me ha costado reconocerte, aunque tus ojos negros siguen destellando y tu sonrisa lo inunda todo como antaño. Te toco, toco el pasado, ese que ya sólo estaba en la memoria, y me contengo el impulso de darte un abrazo, quisiera abrazarte, quisiera darte el abrazo que nunca te di. Tontamente hasta tu perfume me huele a verano, y me lleva a esos días. Me hiciste recordar un tiempo que me hizo feliz, aunque también fue un tiempo de muchas dudas y bastante tristeza rememorando esa felicidad estival, sin la posibilidad de recuperarla, sin ningún dato de tus señas; nadie me las supo dar, nadie las tenía, o eso me dijeron. Después de un par de días sin verte, me dieron la noticia de que ya no estabas en el pueblo, y que quizás volvieses el fin de semana, pero no hubo tal regreso, y se me torció el gesto y ya el final del verano se me volvió como acaban siempre los veranos, tormentosos. Todo se me cayó por tierra, mi intención de escribirte y luego poder verte ya en la ciudad se esfumaron. Yo creía que te gustaba, y tener tu pulsera como tesoro rehén cuya devolución me reclamabas desde día siguiente de yo poseerla, era mi baza para poder verte y tontear un poco más y antes de que acabase el verano pedirte tu dirección, justo antes del acontecimiento nefasto del familiar que lo transmutó todo y que ensombreció mis planes evitando ese encuentro y esa petición. De repente aquella pulsera se convirtió en toda mi esperanza, tenía la excusa perfecta para poder contactar contigo; devolvértela. Esa era la ocasión ideal para volver a verte otros días pero ya en la ciudad; días que no hubo. Como dije, nadie quiso facilitarme la manera de dar con tu dirección. Esa pulsera se fue cargando de ilusiones, ensueños, visiones y revisiones de días idealizados, de cándida juventud en la que nunca me atrevía a decir las cosas que sentía, siempre comedido, siempre correcto, siempre cauto… con miedo al fracaso y al rechazo. Y me pregunto, ahora que hacemos si ya no hay tiempo para enmendarlo, lo que no fue no será,  ya hay otras vidas que ocupan el lugar reservado en aquel verano, y hay otras causas y otros azares… pero… y te parecerá loco y atrevido… aunque sólo sea una vez, cómo me gustaría hacer lo que no hicimos aquel verano y recuperar todo este tiempo separados.

 

 

.     *Versionando a Gloria Estefan, India Martínez nos expresa con esta canción todo lo que nuestro protagonista ha sentido durante años, y lo que quisiera que sucediese hoy.

“Hoy“

 

.     **NA: A Chelo, que con una foto y Machado de su mano me devolvió al pueblo y me hizo traer este relato.

 

.     ***NA: Publicado originalmente el 28 de Marzo de 2014. Hoy recibe una segunda oportunidad.

Citas de viajante

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Otro lunes, otra salida a la carretera. Valladolid es su destino, pone la radio. Hoy pasa de noticias y directamente va al dial de Radio 3. Aún resuenan las palabras que ayer escuchó, y que le pusieron en guardia, con la música espera acallarlas. Mira fijamente la carretera. Fidel, hoy verá a Fidel, le gusta Fidel. Ha quedado a tomar algo después de terminar de trabajar.

Duda si pasar por el hotel o directamente ir a la primera cita de su agenda, va un poco apurada de tiempo, se ha levantado más tarde, se alargó el domingo aunque no tenía esa intención, pero la conversación se puso cruda y terminó la cosa como terminó, de madrugada y con un buen polvo. Decidido. Irá primero a dejar la maleta, no le gusta dejarla todo el día en el coche, y si se apura llegará sólo unos minutos tarde a la tienda, pero no pasará nada, se tienen confianza. Aunque solo hace cinco meses que trabaja con ellos, es gente agradable y fácil de tratar laboralmente, hay peores dentro de sus clientes. Luego le quedan otras visitas menos apetecibles, por eso se puso esta primero, para empezar bien la mañana.

Repasa mentalmente la agenda de la semana. Martes a Salamanca; por cierto tiene que confirmar la comida con Ernesto, él no podía quedar por la noche, con lo que es la única forma de verse, preferiría comer cerca del hotel para después descansar en vez de ir directa a las citas de la tarde. Bueno, y así además puede que haya tiempo de algo más. Miércoles a Ávila, espera que no haya empezado a hacer frío; aquello se le hace duro en invierno. Tiene que llamar a Javier, la semana anterior se le olvidó darle lo que le había pedido, entre unas cosas y otras salió con prisas y se lo quedó en el bolso. Jueves prontito hacía Segovia y ese mismo jueves al acabar, vuelta a Madrid, -“que no se me olvide comprar un regalo para Jorge, es su cumpleaños el martes y lo celebrará el jueves”-, le ha pedido que no falte, será donde se ven casi todos los jueves. El viernes toca ir a la oficina a despachar y recoger material nuevo para la semana siguiente, además de las reuniones de turno con sus compañeros y su jefe, al que volverá a ver el domingo. Lleva con la misma rutina cuatro meses. Comienza a estar un poco hastiada, aunque le gusta su trabajo, tanto hotel y carretera pesan.

Lo de ayer la dejó algo tocada. Borja le dijo “te quiero”. Ya hace un par de semanas le dijo que estaba enamorándose de ella y no supo que decirle, ni aquel día ni anoche, solo le miró y dijo: -“no deberías”. Tiene toda la semana para pensarlo, para ver qué hacer. Está echa un lío, no sabe cómo se ha ido metiendo en esto, pero debe tomar una decisión. Si a alguna de sus pocas amigas le contase la situación la tomarían por loca. Un poco sí que puede que lo esté, piensa y se sonríe. Recuerda la conversación en la Terraza “El 29”, una de ellas con novio recién estrenado estaba eufórica por la vida sexual que está llevando, y preguntó que cuantas veces a la semana follaban, que ella estaba en esa fase que cada vez que se ven terminan en la cama, y como últimamente se ven de jueves a domingo, está exultante con ello. Otra de las amigas ya conviviendo en pareja dijo que ella está en esa otra fase menos desenfrenada, en la de; únicamente los fines de semana, sábados y domingos, ambos días, eso sí, aclaró que hay veces que se repite en varios momentos del día. Cuando la miraron a ella, aunque no obligada, sintió que ellas esperaban una respuesta a la pregunta y se apresuró a contestar que como soltera que era lo hacía cuando había ocasión y que no entraba en acotar; a la semana, al mes o al trimestre. Pero no contó nada que la comprometiese de los últimos cuatro meses.

No sabe si realmente lo buscó o no, puede que sí. Sin darse cuenta se ha ido enredando y enredando, lo que en un inicio fue solo un juego y diversión se ha complicado cuando se volvió repetición y ya no hubo cambios, ya se convirtió en la rutina semanal, casi obligación marcada. Creía que podría llevarlo, las distancias geográficas ayudarían a ello, pero la distancia queda en nada cuando es ella la que lo lleva todo en la cabeza. En su cabeza todo está muy próximo, unos momentos junto a unos y junto a otros. Hoteles, restaurantes, bares, y regalos se confunden entre sí. Al final la perjudicada va a ser ella. Ese equilibrio mental del que siempre hace gala se puede resquebrajar si continúa con esto, se va a hacer daño ella sola. Mira la carretera, ve la bruma generada por el río que lo envuelve todo, la ciudad y su vida, que ahora la ve brumosa, nada nítida. Siente esa humedad envolvente, le da un pequeño escalofrío, está llegando a su destino.

 

 

 

.     *Por aquel entonces, ella se buscaba como nos canta Bebe.

.     **NA: El último impulso para dar salida al relato (ya lo tenía en la cabeza desde hacía tiempo), fue algo que leí en La librería de Chelo.

“Busco-Me“

.     **NA: Publicado originalmente el 30 de Octubre de 2014). Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Cartografía perdida

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Alejamiento, amor, camino, Cartografía, Daiquiri Blues, derrota, desafecto, desamor, Deslumbrado, Mapa, Música, perdido, Quique González

Cartografié tu cuerpo y me fui por la deriva equivocada, por la derrota que me llevó a la derrota, y me dejó con un rumbo dudoso. No supe navegar por tus escollos. Rutilante te veía y pensé que sabría seguir esa luz, que sabría moverme guiado por tus destellos, pero me estaba equivocando. Eso mismo me debió cegar,  o al menos, dejar la atmosfera cargada como en un desierto, de tal manera que no supe adivinar los caminos a seguir, los buenos, los que me llevasen por la vía del entendimiento. Todo se turbó en espejismo que me desviaba de la senda buena.

Y el recuerdo de ese cuerpo que tanto admiré, por el que tantos días vagué y recorrí, perdiendo la noción del tiempo, con mis dedos, mis labios, mis párpados, mis brazos, mis piernas y mi sexo. Mi duro sexo que no podía evitar derramarse tras ese paseo de deleites táctiles y visuales, de edén aromático por el olfato guiado, con los ojos cerrados cuando tanta belleza no se hacía soportable a la vista, cuando ya no podía mantener mis pupilas navegando por dunas de bello erizado, contornos dibujados en un horizonte de sábanas y almohada. Luz tenue entrando por la ventana en mañanas de estío, luz cálida de lámparas en noches de frío invernal. Dulce brisa, en siestas primaverales, y escalofrío de ráfaga otoñal. Todas las estaciones eran una en tu cuerpo, en tu vaivén, en tu sonrisa, todas las estaciones eran una, eras mi estación, donde el frío y el calor se aúnan, donde el sudor y el escalofrío se juntan resultado de un sol abrasador que destempla al cuerpo, como al cuerpo que a ti se arrima.

Todo ese mapa de sensaciones y sentimientos queda arrugado y deformado por el tiempo, ya no sé cómo interpretar aquellos signos que marqué en otro momento, ya dudo del camino de vuelta que me llevó a lo lejos, perdido de ti, como en un descuido azaroso, errando el destino, errando la senda, por márgenes de barrancos y desatinos. Había trazado cada curva, cada margen, cada sima en mi mapa interno, cada giro bien marcado y balizado, para no despeñarme en el duro paso hacia un futuro que nos llevase al paraíso y no al infierno. Purgatorio no hay, solo camino angosto, y me encuentro desterrado a la vereda, por buscar atajos que simplificasen el paso por acantilados que surgieron en el trato incómodo, del día y la noche que se nos hicieron insalvables, deslumbrados por lo cotidiano y el cansancio de lo rutinario.

Te lo digo ahora que miro y no veo el brillo de esa luciérnaga en nocturnidad que siempre aparecía en las noches sin luna. Desde este reducto donde me encuentro, me ahoga el paso presuroso por no ser el paso cierto, el bueno, el que me acerque a lo que el trazo de mi mano hizo bosquejo, para un día volver sin demora a navegar por tus pechos. Casi despeñado, casi perdido por completo. Te lo digo, y no sé si lo entiendes pues te fuiste lejos, tan lejos que percibo que no quieres ser faro para dar luz para un regreso. ¿Realmente lo creo?, ¿creo que seas tú quién esquiva darme luz o brújula o sextante? ¿O soy yo el que borra el trazo en el mapa de mis sentimientos? Ya dudo, lo dudo todo menos de lo que fue cierto, los arrecifes de coral que era todo tu cuerpo. Pero las líneas cinceladas en mi mente para no desperdiciar el tiempo en pos de un camino turbulento, han quedado erosionadas y corroídas, difusas a la interpretación, dañadas por el tiempo y el cansancio y la distancia que me dejaron fuera, aislado de lo que será tu futuro que ya no centellea para decirme vuelve, que ya no refulge para mí.

 

 

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.     *El camino marcado en los planos imaginados e imaginarios de nuestro protagonista quedaron difusos y borrados como en la canción de Quique González.

“Deslumbrado“

.     **NA: Publicado originalmente el 5 de Julio de 2013. Hoy recibe una segunda oportunidad.

 

Amor por comentario

Etiquetas

amor, Atrapados en la red, Comentarios, desamor, Humor, Internet, Red, Tan Tan Go!

Me enamoré con sus comentarios,

con sus idas y venidas, sus visitas inesperadas,

y con las que por no llegar insomne me dejaban,

con sus besos y sus abrazos,

con sus versos, sus cuentitos y sus regalos.

Me enamoré sin verla, sin sentir sus dulces labios,

sin saber si tenía pelo lacio o rizado,

largo o “agarçonado”,

sin ver su falda corta ni la altura de sus zapatos,

eso no me importa, me enamoré como un payaso.

El silencio del punto suspensivo, el suspiro imaginado,

me hicieron el mayor de los enamorados.

Me enamore del aire que respiraba

que a veces pensé lejano y otras cercano,

sentí como brisa el bisbiseo de mis propios labios.

Me enamoré de su susurro tecleado,

de su risas tontas y de su talento afinado,

me enamoré de ella,

me enamoré de unos ojos que creí enamorados.

Me enamoré

Me enamoré

Me enamoré

De ella, de aquella, y de otra,

de cientos, de miles, de todas,

y por ninguna refrendado.

Me enamoré en un pantallazo,

incluso de alguno me enamoré,

por mero promiscuo deseo de amar cualquier comentario.

 

 

.     *Como a los chicos de Tan Tan Go!, la red embaucó y enamoró al poeta.

“Atrapados en le red“

 

**NA: Carmen/Gaviota estos días de atrás había hecho una “propuesta/juego” con premio simólico de fondo; el asunto era escribir un relatito corto y el premio un corazón de chocolate. Yo con poco tiempo estás últimas semanas, como para hacer algo decente, no tenía intención de participa, pero ayer Chelo me insitió, -y le agradezco su fe en mi-, para que escribiese algo, y trás decirle que vería que se me ocurría, ¡¡zas!! me vino este texto.

Qué mejor que un “relato-poema-ñoñote-humorístico” para un premio tan dulce.

 

.     **NA: Publicado originalmente el 12 de Diciembre de 2013). Hoy recibe una segunda oportunidad.

Encuentro para la perdición (4ª parte)

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amor, Bunbury, decadencia, deseo, Música, MTV Unplugged Música de fondo, Nada, Perdición, ruina, Zoe

Perdición. Me he repetido esa palabra más de una vez, perdición como pasión desenfrenada, otras como la ruina o daño irreversible en mí ser, en mi moral. Una decisión nada meditada que lleva a la condenación eterna; palabra cargada de negatividad, pero que te salvaguarda cuando los demás la utilizan para exonerarte, para decir que te llevaron por el camino equivocado, por la senda de lo que se sale de la norma y de lo convencional y tú no fuiste quién lo decidió si no una víctima de lo sucedido. Uno siempre se impone unos valores, unas actuaciones, unas líneas rojas qué nunca traspasará, lugares que no transitará. Y aquí estoy junto a ti, perdido, traicionando valores, actuando sin importar los avisos rojos, paseando por todos esos angostos caminos que me negaba. Abrazado por ti, por tu delgadez, por tus leves y lánguidos brazos que contrariamente aferran con fiereza.

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.     *Zoe y Bunbury ponen voz a esa perdición que siente el protagonista; “Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer, algo que te alivie, algo que me cure”, y a eso se aferra, a esa “Nada” que ellos cantan.

“Nada“

.     **NA: Publicado originalmente el 11 de Junio de 2015. Hoy recibe una segunda oportunidad